История русского кулачного боя ⁠ ⁠

Во все времена и во всех культурах кулачный бой считался достойным и популярным спортом. В Древней Греции кулачный бой включали в программу Олимпийских игр — и никто не считал зазорным увидеть настоящую мужскую потеху. На Руси же традиция рукопашного боя существовала издревле. Славяне всегда были известны Европе как сильные и умные воины: мужчины из любого сословия и любого рода занятий с самого детства обучались ратному делу. Сегодня мы расскажем вам об истории и судьбе русского кулачного боя — традиции, которая приводит в восхищение каждого, в чьих жилах течет славянская кровь.

Основные правила

Русский кулачный бой никогда не был беспринципной рукопашной схваткой. Существовал целый свод правил и уставов, регулирующий поведение бойцов. Так, запрещено было добивать упавших на землю — никакого партера в те времена не практиковалось. Участнику схватки было достаточно присесть на корточки, чтобы сдаться. Нападение со спины также не допускалось, как и удары ниже пояса.

Экипировка бойца

Все участники боев должны были одеваться подобающим образом. Никаких особенных правил к типу одежды не предъявлялось — лишь бы не голый — но без меховой шапки, смягчающей удар, и меховых рукавиц человека в схватку не пускали.

Подготовка к бою

К схватке готовились заранее. Бойцы относились к грядущему побоищу весьма ответственно: прекращали употреблять спиртное за неделю до назначенной даты, проводили больше времени за физической работой, ежевечерне расслабляя уставшие мускулы в бане. Менялся и рацион — его основу составлял хлеб и мясо, что позволяло поединщику в короткие сроки набрать подходящий вес.

Пляска горбатого

Русский кулачный бой — явление, скорее, культурного порядка. Участники никогда не отходили от негласного свода ритуалов подготовки. В Древней Руси, например, бойцы практиковали особый танец, «пляску горбатого» или «ломание». Человек старался передать движениями повадки медведя, надеясь, в ответ, получить силу этого зверя.

Проход и задирание противника

Перед схваткой «воины» устраивали показательный проход по улицам города. Во время него участники пели боевые песни, а толпившийся люд старался раззадорить бойцов как можно сильнее. Конечной точкой маршрута становилось место схватки: здесь мужики выстраивались в несколько рядов и начинали хулить оппонентов непотребными жестами и возгласами. Первыми в рядах стояли молодые мальчишки, которые кидались в драку еще до начала основного боя. Зрелище их побоища доводило бойцов до нужной кондиции — глава отряда выкликивал ритуальное «Даешь боя!» и потеха начиналась.

Как и куда били

Никакого оружия на поле не было. Любому, кого уличали за кусочек свинца в перчатке, грозила очень серьезная кара. Существовало три основных типа ударов: костяшками, основанием кулака (дробящий удар сверху вниз) и головками фаланг. Бить старались в голову и солнечное сплетение: в условиях окружающего хаоса общей драки, нужны были максимально действенные, быстрые и простые удары.

Каждый отряд имел в своем составе нескольких опытных, сильных и выносливых бойцов. «Надежы» использовались в качестве основного ударного средства для разрыва строя противника. Удачный таран создавал брешь в отряде, куда и устремлялись все остальные бойцы. Чтобы нейтрализовать опытного надежу, требовалась отточенная тренировками тактика. Бойца впускали за первую линию строя, сразу смыкая ее за его спиной. Здесь надежу встречали опытные мастера индивидуального боя.

Сцеплялка-свалка

Этот тип массовой драки требовал от участников не только силы, но и завидного умения хладнокровно оценивать постоянно меняющуюся диспозицию. Сцеплялка-свалка, на первый взгляд, выглядит хаотичным побоищем большого количества людей — здесь не соблюдают строя и не стараются вытеснить отряд противника. Каждый выступает сам за себя, каждому противостоят все остальные.

Стенка на стенку

Самым распространенным типом кулачной схватки была стенка на стенку, регулируемая строго соблюдаемыми правилами. Эта драка напоминала сражение двух отрядов противников на настоящем поле боя: вожаки использовали тактику, руководя бойцами таким образом, чтобы заставить врагов-поединщиков обратиться в бегство. Индивидуальные схватки не поощрялись, всех своих «солдат» атаман приучал неукоснительно следовать приказам на благо всего отряда и следил за тем, чтобы опытные, излишне самоуверенные бойцы не лезли вперед в одиночку, где их могли бы нейтрализовать количеством.

Индивидуальные бои, само собой, считались наиболее уважаемой схваткой. Здесь на первый план выходили личные качества поединщиков. Очень часто такие бои могли использоваться для определения правоты ответчика в суде: считалось, что правый человек более уверен в себе — то есть, гарантированно побеждает. При поединке «сам на сам» нельзя было противника добивать: упавший проигрывал автоматически.

Запрет кулачного боя

Первые запреты общественных кулачных боев начались уже после Крещения Руси. Дело в том, что славяне-язычники посвящали драки Перуну, покровителю воинов и боевых искусств. Его, естественно, в христианском пантеоне видеть никто не желал. Митрополит Кирилл в 1274 году постановил даже отлучать от церкви участвующих в боях мужчин. Несмотря на все препоны, кулачные бои никуда не ушли. Не помешали даже очень серьезные меры уголовного характера, предусмотренные для бойцов в XVII веке. Петр I, напротив, всячески поощрял схватки и даже несколько раз устраивал их сам, «дабы показать удаль русского народа». После него традиции боев практически не притеснялись, однако правление Николая I стало началом окончательного забвения этой славной традиции. Император категорично запретил кулачные бои, а после 1917 года коммунисты сочли эту практику еще одним наследством царского режима — что было равносильно прямому запрету.

На скольких фотках, которые ты же вставил, ты видишь на дерущихся шапки?

То что пытаются вспомнить наши корни, истоки и культуру- это хорошо, особенно в спортивном подтексте -это очень хорошо. но. знаете ли Вы что красная рубаха, штаны и особенно сапоги- это шик для русского крестьянина, тогда сапоги были что сейчас для нашего Автомобиль, их носили только бояре или управляющие- особая элита. Скорее всего кулачные бои проводились в одежде которой не жалко было порвать. А на фото все в нарядной одежде - красной рубахе и сапогах.

После "но без меховой шапки, смягчающей удар, и меховых рукавиц человека в схватку не пускали" и последующих фото вопросов больше не имею.

Отава Ё – Сумецкая (русские частушки под драку)

Интересная штука, по большому счёту. Индивидуальные поединки могли бы быть весьма недурным образчиком русских боевых искусств, притом чисто спортивных. Но по ним проехались и своё бусидо мы не получили. А жаль, было бы полезным. А командные драки вполне могли бы включить в подготовку солдат - в те годы схватка в строю значила очень и очень много, исход боя решали не залпы ружей, а штыковые атаки, где точное знание своего места в строю и неукоснительное выполнение приказов были залогом победы.

На Вологдчине и при советах на каждом празднике в деревнях рожи друг другу квасили.

"Первое правило кулачного боя. "

Выглядит и звучит по варварски, на этом фоне сразу после слов "кровь славян" вспоминаются всякого рода националисты и околофутболисты и прочие недалекого ума индивиды. Давайте все таки будем цивилизованными людьми и оставим такие забавы в прошлом.

Я пока только начал читать.

"традиции, которая приводит в восхищение каждого, в чьих жилах течет славянская кровь."

И что, если во мне нет славянской крови, то все, мне не восхититься? А что, если я с уверенностью скажу, что знаю товарищей, обладающих славянской кровью, которые вовсе не в восхищении от традиции кулачного боя?

примерно так бойцы входили в раж. существовал особый стиль игры и частушки.это целый пласт культуры

fight club oldrus edition

Мы свято чтим традиции предков!

О, и Толик на фотке есть ) Автор - ты хто?

Успенские против Дмитровских в Уборах на пруду - извечная братская борьба!))))

Еще популярным был палочный бой.

Удачный вечер⁠ ⁠

Ехала домой с лекции Николая Дроздова.

И в метро встретила Станислава Дробышевского.

Райан Рейнольдс о том, какой маленький бюджет был у «Дэдпула»⁠ ⁠

Ответ на пост «Активация Windows 10 без KMS»⁠ ⁠

Увидел пост и не мог не набросать ответочку. Думаю прошареные юзвери знают этот способ, а кто не знает, но очень хочет лицуху, то им пригодится.(Я не знаю законно ли это, фича это или баг от Microsoft так, что действия по данной инструкции идут на ваш страх и риск) Итак берём windows 7 и устанавливаем на нужный ноут/ПК. После этого активируем windows чем то типа KMS. Получается крякнутая, но не лицензионная windows 7. С оф сайта Microsoft скачиваем установщик windows 10 (MediaCreationTool21H2) и ОБНОВЛЯЕМ Windows 7 до версии Windows 10. Заводим почту outlook, если ее не было и регистрируемся и получаем лицензию Windows 10. После этих действий данные о вашем компе уходят на сервера майкрософта и там он числится как комп с лицензией.После этого сносим накуй всю систему с жёсткого диска и устанавливаем по-новой Windows 10 (Чистая установка). Я по крайней мере предпочитаю чистую версию, а не обновление.Вводим данные которые мы создали (Имя пользователя, почта), комп соединяется с серверами Майкрософт и тот подтверждает, что да, такой комп числится с лицензией, и вуаля, у нас чистая, не обновленная лицензионная Windows 10.

Ответ на пост «Электричка»⁠ ⁠

Согласен. Прогресс есть во всём.А я прямо сейчас еду в поезде 002АА "красная стрела" Москва - Санкт-Петербург".Билет обошёлся в 3000 рублей, получался так же, как сапсан. Это верхняя полка, нижняя 3500.Поскольку на поездах не ездил уже 100 лет, было довольно приятно, особенно в виду его ламповости.

Насколько я знаю, "Красная стрела" - это первый фирменный поезд в СССР.Отправляется из Москвы в полночь, едет 8 часов. Для меня это удобнее сапсана, т.к. утром нужно быть в Питере и целый день на ногах - много дел. Лёг спать, поспал и как огурчик.

Вот вид коридора.

Верхние полки застелены, в стоимость билета входят тапочки, гигиенический набор и питание (завтрак).

Вечером зашёл проводник, любезно сообщил о том, что завтрак предусматривает горячие питание. На выбор лазанья, творожная запеканка с изюмом, овсяная каша. Дополнительно предложил чай (60 рублей) или кофе (150 рублей).Я осведомился, будет ли чай подан в стакане с подстаканником, на что получил положительный ответ и немедленно согласился. Но всё это утром.А сейчас на столе четыре синие коробочки с едой. В комплекте пюре, вода и галеты.

Так выглядят полочки:

Гигиенический набор: салфетка, паста, щётка, обувная ложка.

Это я уже лёг. Удобная подушка и одеяло. Чистое свежее бельё. Говорят, что оно сделано из хлопка и льна, что даёт дополнительный комфорт. Наверное да.

Самое время сходить на разведку в туалет. Здесь два биотуалета. В купе горят огоньки, когда уборные заняты.

А так выглядит сам туалет. Вода как в самолёте, бежит от нажатия кнопки. Но дольше по времени и кнопка не такая тугая.В наличии жидкое мыло, салфетки бумажные, туалетная бумага и накладки на унитаз для справления нужды сидя.

Экий я простофиля, сам не заметил, как взял полку прям возле туалета. Из минусов - сололифт в туалете работает очень громко. Из-за этого шипение разносится на добрую половину вагона.

Утром, за час до прибытия принесли завтрак и чай.

В целом - отличная поездка, которая дала кучу новых и забытых старых воспоминаний. Очень этому рад.

Не хватило только говяжьего доширака.

Сексуальная революция⁠ ⁠

Болтаем с другом.

- Да, вот сейчас люди стали раскрепощенней в вопросах секса, нежели лет 10 назад.

- И не говори, вот сейчас мы групповушку человек на 10 за час соберем.

- Да даже меньше. останется только хоть одну девушку согласную найти.

Детство⁠ ⁠

Как разные породы собак реагируют на грабителей⁠ ⁠

Лентяй⁠ ⁠

Лет десять назад был я одним из двух руководителей компании, которая занималась обслуживанием жилых домов.

Мы с напарником ведали электриками и разнорабочими.

Разнорабочие были "нашими", т.е. их мы привели с собой, а вот двое электриков нам досталось от УК, которая нас наняла. Один пенсионером уже был, второй моложе, наш ровесник.

Даю утром задание работникам, одни туда, другие сюда, электрику, который помоложе, обьясняю:

-Миша, идёшь в теплоузел восьмого дома, там висят два светильника. Очень аккуратно снимаешь их прикрепляешь вот эти. Снятые несёшь сюда. Розетку вот эту ставишь на метр ниже бокса с трансформатором, который увидишь на левой стене, ясно всё или нарисовать на листке?

-Да ясно, короче. Обижаешь. (оскорблённое лицо)

-Ладно, теперь вот тебе фотоаппарат, сделай фотки светильников и розетки, побольше. Как сделаешь- звони сразу. Постарайся не тянуть.

Ушёл. Ну, думаю, туда идти минут 10, обратно 10, на саму работу час, прибавим то, что работают на ставке, а не сдельно. короче в десять утра он уже будет здесь. Два часа за глаза на такую работу.

Электрик позвонил в 11:20:

-Я заканчиваю уже, сейчас приберусь, короче, в контору уже не успею, я тогда после обеда приду?

-Стоп, до обеда ещё 40 минут, шуруй сюда, мне фотки чем быстрее, тем лучше.

Прибежал весь взмыленный без пяти двенадцать. Фотик пихнул и на выход. Остановил его. Стал смотреть.

-Миш, а чего снимки сделаны пять минут назад? И, блин, почему на них нет ни светильников, ни розетки? Трубы и кусочек пола. Две фотографии всего. Ты чего?

-Ну я утром, короче, забыл просто, а что касательно вида. ну, короче, не фотограф я.

-Причём тут "фотограф"? Я просил светильники и розетку, так сложно что ли? Чёрррт, мне теперь придётся по дороге заехать и самому щёлкнуть. А старые светильники ты куда дел?

Стоит мнётся, потом вдруг начинает частить:

-Да я, короче, зашёл, светильники которые там висят- они ж нормальные ещё, ну я, короче, их почистил, ревизию провёл, короче, всё заизолировал, плафоны помыл, короче они как новенькие.

-Стоп, Миш, ты светильники не поменял что ли.

-Так я говорю, короче (и всё по новой ) и чего менять то их, смысл какой?

-Такой, что заказчик сказал поменять их на новые.

-Ну короче, ну я же не знал про заказчика.

-Тебе не надо это знать вообще. Тебе задание с утра было дано, какого хрена ты его не сделал?

-Ну я, короче (снова песня про то как светильники чистил)

-Так. Берёшь светильники, фотик, сейчас идёшь, меняешь, делаешь фотографии. Много фотографий. Приходишь сюда. Ясно?

-Так обед же! (праведное негодование)

-Ты утром пообедал уже! С восьми утра до половины двенадцатого ты одну розетку сделал и два светильника рукавом протёр! Бегом, блин.

Я сходил в ближайшую столовку- покушал, вернулся в контору, тут прибежал Михаил. Сорок пять минут на всё ушло.

-Ну вот, молодец, давай фотоаппарат. Посмотрим. Так, блин, Миша, а чего вот этот светильник на одном саморезе висит?

-Это кажется, там короче. ну потолок кривой.

-Да ты глянь. Вот этот край прижат, а этот свисает сантиметра на два! Вот увеличение делаю- ну видно же.

-Это ракурс такой, ну короче, я же говорил, что не фотограф.

-А где фото розетки?

-Да короче, ты сейчас не говорил про розетку!

-Я тебе утром говорил всё сфоткать! Что за херня? Мне отчёт нужно делать. Слушай, давай так- едем с тобой до теплоузла, если там светильник на два самореза прикручен, то я тебе сразу пять тысяч даю. А если нет- то с твой зарплаты пятёрку себе забираю. Согласен?

Думал полминуты примерно:

-Ну, короче. потолок кривой, саморезы говно, может и отскочил край, я спорить не буду.

-Ясно, я так и подумал почему то. Ладно, бери инструмент, идём в подвал, там я буду розетку фоткать, а ты светильники будешь крепить.

Стоит, чёт мнётся:

-Эт самое, короче. Там розетка то на ящике с трансформатором же.

-Ты о чём. СТОП! Твою мать, Миша, ты новую розетку не ставил? Ты имеешь в виду, что на ящике трансформатора есть розетка и ты не стал новую делать?! Серьёзно?

-Ну да. А зачем? Если там розетка стоит уже. Я, короче, подумал- чего зря материал переводить?

-Розетка на боксе с трансформатором не рабочая, это просто крышка прикреплена, внутренностей нет, видимость одна (тут меня осеняет) Господи боже, да ты даже перфоратор не подключал же! Ты старые светильники снял, новые на одно отверстие закрутил, а второе ты даже и сверлить не думал! Ё-моё!

-Ну нет же (неуверенно)

-Ёшкин кот, там питание в теплоузе- 36 вольт, а единственный источник нормального напряжения на автомате трансформатора! И чтобы подключиться к нему надо снять кожух. А если снять кожух, то сразу становится видно, что розетка на трансе нерабочая, что это муляж.

-Что за херня? Полдня прошло- ты нихрена не сделал! Тебе ещё сегодня надо успеть десять светильников на пятом доме повесить. Короче, значит так. Идёшь в теплоузел! Там ставишь розетку! Фотографируешь! Крепишь светильники по нормальному! Фотографируешь! Приносишь фотик сюда! Берёшь светильники и бежишь на пятый дом. И не вздумай уйти, пока не доделаешь всё.

-Да короче, перерабатывать я не буду! (губа надута как у ребёнка)

-Какая переработка? Ты всё утро нихрена не делал. Чем ты до обеда занимался? Ничем! У тебя рабочий день с 12 часов начался, по факту!

-Не имеешь права! Короче, я не буду после пяти задерживаться!

Чувствую усталость. Ладно, говорю, иди в теплоузел, делай дела, фотки принесёшь.

Миша пришёл около пяти, сделал около пятидесяти снимков.

Я сухо поблагодарил его и отправил домой. Тот с гордой головой и видом победителя свалил.

Позвонил напарнику, описал всю ситуацию, объяснил, что подобные работники нам не нужны.

Сходили к директору управляющей компании, которая нас нанимала- проблему озвучили.

Миша доработал до конца месяца несколько дней и был уволен, на его место мы взяли своего знакомого. Всё это время продуктивность Миши не сильно отличалась от описанного мною.

Любое задание он выполнял частично, растягивая время выполнения максимально.

Когда сообщили о увольнении, то возмущался сильно, лицо как у ребёнка, который вот вот заплачет. Обещал в суд подать. По деньгам его директор кинул. Работал он не по трудовой, это я знаю точно. Какие конкретно были у него отношения с непосредственным работодателем- Управляющей Компанией- я не знаю, но уволили его одним днём.

А почему я вспомнил всё это? А вот почему. Сейчас я работаю в одной УК и в пятницу услышал скандал. Начальница разнорабочих кричала на кого то в кабинете:

-Всё, вали отсюда! Ты за неделю сделал меньше, чем Косоухин за половину дня! Нахрен мне такие работники не нужны. И оплату за эти дни ты не получишь, я её на ребят поделю, понял?

И на улицу вышел Михаил.

Постаревший. Обрюзгший. Окрякший.

Но всё тот же легкоузнаваемый, с оттопыренной губой как у собирающегося плакать ребёнка.

Я видел много лентяев, но таких упорных как этот Миша- один единственный раз.

За десять лет он из электрика с корочками и группой допуска "дорос" до разнорабочего, чья основная задача это уборка крупногабаритного мусора и чистки подвалов.

Ответ на пост «Яжмать, фу такой быть»⁠ ⁠

У меня похоже было. У нас в соседнем доме живёт семья с таким ребёнком. Часто виделись во дворе или в магазине у дома. Общались нормально вроде. Поехали однажды с мелким в зоопарк на Горьковской. Нагулялись до отвала и поехали домой. Ноги гудят. Мелкий хнычет что устал и еле тащится. Устали короче очень. От метро сели в автобус который прям к дому идёт. Народу полно. На следущей остановке освободилось место и мы сели. А ещё через одну на остановке у поликлиники села она с сыном. Оглядела салон, мест нет. И увидев меня, прямой походкой потащилась к нам. И ни здрасти, ни как дела уставилась на меня и смотрит. Я поздоровалась и на неё так же смотрю. И тут красавица заявляет: «Х*ли уставилась. Мне долго ждать пока ты место уступишь?». Охренела я в тот момент сразу. И не сразу нашла что ответить. Прям зависла. За меня бабка ответила какая-то): «С таким корытом вместо рта всегда стоять будешь». И всё. И начался пипец. Я честно думала что они подерутся. Короче. Не подрались, место я не уступила. Малого посадила а сама встала прикрыв его собой. Теперь при каждый встрече она орет на меня матом. Соседям все уши прожужжала. В магазин, если она там, нет смысла заходить. Крик сразу. До истерики. Но я не жалею! Ни на секунду не пожалела, что не уступила ей.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎