Литературные анекдоты, про писателей

Сборник самых смешных литературных анекдотов, про писателей.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Вы спрашиваете, как братья Гримм стали сказочниками? Они слишком часто являлись домой к своим женам под утро.

Представляю, сколько бы вышло книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 томов он бы искал поезд.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1960 года — проспектом.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить…

Хочу призвать наших замечательных женщин — авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще — как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой.

Образ трагического героя русской классической литературы строится по определенному бесхитростному шаблону: м*дак какой-то, но бабам нравится.

А теперь — новости культуры: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Врач принимает больного: — Кем работаете? — Писатель. Врач: — Понятно. Записывает в карту: "Хронические заболевания — алкоголизм, депрессия".

Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.

Представьте себе, сколько было бы книг, если бы о Гарри Поттере писала Дарья Донцова! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

На сцене висит ружьё. Чехов Антон Павлович: ружьё стреляет в конце пьесы. Достоевский Федор Михайлович: ружьё стреляет в начале пьесы. Пришвин Михаил Михайлович: "С этим старым ружьишком я обошёл все подмосковные болота в ту прекрасную пору, когда золотисто-зелёные леса шумели кронами."

Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.

Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили все-таки жопу с ручкой.

Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он ещё ничего не знал о цирке!

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?" — "Нет, работаю". Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?" — "Нет, отдыхаю"…

Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

— Здравствуйте, я хочу купить у вас Диккенса. — А поточнее? — Чарльза.

Издатель: — Я тебе в последний раз говорю, что мы не можем выпустить книгу, где в названии есть слово "ох*ительная"! Данте: — Ссыкло ты *баное! Ладно, пусть будет "божественная".

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. — А если все трое — то это шедевр русской литературы.

Врач: — Кем работаете? Я: — Писатель. Врач: — Угу… (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Сапожник спросил у писателя: — Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках? — Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.

— Вы акула пера? — Нет, дятел клавиатуры!

— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят! — Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут.

английская литература: я умру ради морального долга французская литература: я умру ради любви немецкая литература: я умру ради величия русская литература: я умру

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

— Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов? — Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу. — Зачем? — Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

— Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Толстой. — А застрелиться как Маяковский не хочешь?

Один автор детективных романов был известен быстротой, с которой он писал свои произведения. Однажды ему позвонил издатель, и секретарь писателя ответил: — Я не могу сейчас беспокоить шефа, он пишет свой новый роман. — Ничего, — успокоил его издатель, — я подожду у телефона, пока он его кончит!

Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!". И я даже догадываюсь, что это за место…

— Почему в наше время басни потеряли былую популярность? — Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется тиражом его книг.

Люблю книжки Донцовой — хорошо горят, удобно печь растапливать!

Новый детектив Марии Сенцовой под названием "Убийцей певицы оказался ее любовник" так и остался лежать на прилавках полным тиражом.

— Прочитал, что у известного писателя К. семь детей, трое из которых внебрачных. — Ничего не скажешь, плодовитый писатель.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎