Добрые анекдоты про звонок без пошлости

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.- И в чем везение везунчиков?- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.- А не везунчики?- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Зять приходит домой и с порога зовё.

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.- Ты что, охренел совсем?!- А я за вам это 500 рублей дам!Тёща согласилась и налила водки. Зять:- А налейте мне, мама, ещё 50.- Ты переходишь все границы!- Вот тыща.Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!Тёща согласилась и выпила водки. Зять:- А давайте, я вам в глаз дам!- Ты что, совсем ошалел?!- А я за это три тыщи дам!Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:- Дорогой, ты отдал маме пенсию?- В процессе, дорогая, в процессе.

Телефонный звонок:— Мама, а помниш.

Телефонный звонок:— Мама, а помнишь, когда три дня назад я вел себя плохо, ты закрыла меня в кладовке и ушла?— Нет, сын, все плохое я стараюсь не вспоминать!— Мама, как же так, ведь я еще сижу здесь?

Муж отсутствовал трое .

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз. Жена: — Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: — А что, у нас вазы нет?

Звонок в дверь. Жена открывает- муж.

Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора.Жена:- А где ребенок?Муж:- Ой, перепутал!

Звонок в дверь:– Здравствуйте, квар.

Звонок в дверь:– Здравствуйте, квартиру сдаете?– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?– Да мне на минутку, посс*ть надо. Держите 60 коп!

Звонок в дверь, мужик .

Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка: — Это вы вчера спасли тонущего ребенка? — Ну? — Что ну. где его шапочка?

Новогодняя ночь. Без п.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете? — Уже встретили, проходите.

Звонок в дверь.- Здравствуйте, это .

Звонок в дверь.- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.- НУ?- У нас с потолка течет.- НУ?- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете. а если вы не умрете, то мы вас сами убьем.

Два наркомана сидят в квартире и ку.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонокв дверь. Один другому говорит:- Вась, пойди и посмотри, кто там.Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.Петя:- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Звонок в три часа ночи: — Алло! .

Звонок в три часа ночи: — Алло! А Катюшу можно? — Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Звонок в дежурную часть:- Здравству.

Звонок в дежурную часть:- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка. - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились.

Звонок в службу поддержки:- У меня .

Звонок в службу поддержки:- У меня принтер комкает бумагу, что делать?- Поставьте его в туалет.

Буш расследует вместе с ФБР дело Гу.

Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звоноквроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик- Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез наКубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мывместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе неафганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат вСьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мирперед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. Накубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскуюбитву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА.Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубическийкорень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, наранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский.А в конгрессе США уже говорят по-русски. Встал и ушиооооол с Кубы.ПОНЯЛ.

Звонок на радио: — Здр.

Звонок на радио: — Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке. Пауза. Диджей: — КОМУ? — Ирочке, а я что сказал? Ой, бля. короткие гудки.

Ночной звонок в пожарную часть. Жен.

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина. Диспетчер отвечает: - Звоните "02", в милицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему лестница нужна!

Телефонный звонок:- Дорогой, к нам .

Телефонный звонок:- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

23 февраля посвящaется.Сидят русски.

23 февраля посвящaется.

Сидят русский, араб и еврей и хвастают, кто из них настоящий мужик.Еврей:- Мне в детстве обрезание делали, но я даже в таком раннем возрасте не плакал!Араб:- А когда я у Саддама евнухом служил, так мне яйца без наркоза отрубили. Но я, как воин Аллаха, даже и бровью не повел!Русский:- А я вчера на велосипеде ехал, и мне хуй цепью зажевало, так я чуть звонок не откусил!