Действительно ли необходим детский сад?

Я ходила в дет­сад с трех лет и отчет­ливо помню, как окру­жа­ю­щие меня дружно жалели, в один голос заяв­ляя, что это слиш­ком рано и зачем мучить ребенка. Впро­чем, даже не с трех, а с пяти лет дошколь­ные учре­жде­ния тогда посе­щали немно­гие. В нашем классе таких бедо­лаг были еди­ницы. Все осталь­ные сидели до школы дома с бабушками.

Со вре­ме­нем ситу­а­ция меня­лась. И бабушки уже не торо­пи­лись на пен­сию, и дет­ских садов ста­но­ви­лось все больше, однако до недав­него вре­мени необ­хо­ди­мость отдать ребенка в садик вос­при­ни­ма­лась как вынуж­ден­ная мера. Что назы­ва­ется, не от хоро­шей жизни. Если мама имела воз­мож­ность не рабо­тать, вопрос о саде даже не под­ни­мался. Само собой разу­ме­лось, что до школы она будет зани­маться детьми сама? Ни род­ные, ни зна­ко­мые про­сто не поняли бы ее, если бы она, не ходя на службу, «запих­нула» ребенка в сад. Теперь и в этом плане про­изо­шли замет­ные подвижки. Все чаще на моем про­фес­си­о­наль­ном гори­зонте появ­ля­ются семьи, у кото­рых есть все воз­мож­но­сти не водить ребенка в садик. Или жена совер­шенно не рвется рабо­тать даже «для души», а муж вполне в состо­я­нии обес­пе­чить семью. Или бабушка готова посвя­тить себя внуку, или у роди­те­лей есть деньги на няню. Но… ребенка с трех-четы­рех лет все равно отдают в дет­ский сад. И ладно бы он там насла­ждался обще­нием и кол­лек­тив­ными играми! Так нет же! Малыш садик не любит, по утрам хны­чет, жалу­ется, что его оби­жают, про­сится хоть немножко побыть дома. А дру­гой идет без воз­ра­же­ний, но часто болеет. А тре­тий стал нерв­ным, раз­дра­жи­тель­ным, агрес­сив­ным. Я уж не говорю про гипе­р­ак­тив­ных детей, кото­рых сей­час, к сожа­ле­нию, все больше и больше. Для них дет­ский сад — совер­шенно непо­силь­ная пси­хо­ло­ги­че­ская нагрузка.

Но когда заво­дишь об этом раз­го­вор, нередко натал­ки­ва­ешься на непро­би­ва­е­мую стену. Впер­вые я заду­ма­лась над при­ро­дой такого сопро­тив­ле­ния несколько лет назад, когда ко мне на кон­суль­та­цию при­шла моло­дая пара с маль­чи­ком четы­рех с поло­ви­ной лет. Степа жался к маме, пря­тал лицо в ее колени, наот­рез отка­зался пройти без роди­те­лей в сосед­нюю ком­нату посмот­реть игрушки.

— Он все­гда так себя ведет? — спро­сила я.

— С чужими — да. Когда осво­ится, будет, конечно, порас­ко­ван­ней, но вообще-то он у нас зажа­тый. Ходить никуда не любит, даже на про­гулку не выта­щишь. Детей боится до дрожи в колен­ках. Взрос­лых меньше, да тоже побаивается.

Я была абсо­лютно уве­рена, что уж этого-то ребенка роди­те­лям и в голову не при­шло опре­де­лить в дет­ский садик. Но ошиб­лась! В сад Степа пошел с трех лет. Пол­года, правда, бес­пре­станно болел, когда выхо­дил «в свет», то целыми днями сидел на стуле, не реа­ги­руя на при­зывы поиг­рать с детьми. Теперь на стуле уже не сидит, но детей по-преж­нему дичится.

— Они для него слиш­ком шум­ные, кри­чат, дерутся, а он этого не пони­мает, — ска­зала мама. — Но хотя бы исте­рик, как прежде, не зака­ты­вает при рас­ста­ва­нии — и то хорошо. При­вели Степу с жало­бами на утом­ля­е­мость, рас­се­ян­ное вни­ма­ние, плак­си­вость, капризы и ноч­ное недер­жа­ние мочи (эну­рез). При­чем в два с поло­ви­ной года, до садика, ника­кого эну­реза у ребенка не наблю­да­лось. С ним тогда вообще не было про­блем: тихий, спо­кой­ный, покла­ди­стый: маль­чик. Чужих опа­сался, но совсем не так, как сей­час. Он даже с детьми про­бо­вал играть, теперь же и слы­шать ни о ком не желает.

Кар­тина очень напо­ми­нала пси­хо­травму, нане­сен­ную ребенку ран­ним отры­вом от семьи. О чем, говоря по правде, вполне можно было дога­даться самим, без кон­суль­та­ции спе­ци­а­ли­ста. Но мама с папой не хотели видеть очевидного.

— Забрать из сада?! — ужас­ну­лась мама. — Но… Где же ему тогда учиться обще­нию? Нет, что вы! Об этом не может быть и речи! Дома он у нас совсем одичает.

Хотя именно в садике, а не дома Степа рас­те­рял даже те неболь­шие навыки обще­ния, кото­рые ему уда­лось при­об­ре­сти до трех лет.

— А под­го­товка к школе? — под­хва­тил папа. — Нет, мы не в состо­я­нии научить ребенка всему тому, чему сей­час учат в дет­ском саду.

Хотя вни­ма­ние у Степы рас­се­и­ва­лось как раз в саду, при нерв­ном пере­на­пря­же­нии. И до школы оста­ва­лось еще два с поло­ви­ной года — для дошколь­ника огром­ный срок. Да и чему уж такому осо­бен­ному учат дет­са­дов­ские вос­пи­та­тель­ницы? Почему людям с выс­шим обра­зо­ва­нием (тех­ни­че­ским и гума­ни­тар­ным) не под силу осво­ить эту пре­муд­рость? И как еще недавно бабушки безо вся­кого выс­шего обра­зо­ва­ния вполне успешно учили своих вну­чат-дошколь­ни­ков читать и счи­тать? А неко­то­рые учат и до сих пор…

На эти и дру­гие вопросы ответа у роди­те­лей не нашлось, но было понятно, что они даже не соби­ра­ются их искать. Глав­ный вопрос был решен давно, окон­ча­тельно и бес­по­во­ротно. Степа в сад ходить будет при любых обсто­я­тель­ствах, потому что БЕЗ САДА ПРОСТО НЕЛЬЗЯ.

Слу­чай был настолько яркий, а роди­тель­ское сопро­тив­ле­ние так откро­венно ирра­ци­о­нально, что мысль о под­со­зна­тель­ных меха­низ­мах этого сопро­тив­ле­ния напра­ши­ва­лась сама собой. На уровне созна­ния воз­ра­зить было нечего. Но под­со­зна­ние нашеп­ты­вало Сте­пи­ным роди­те­лям прямо про­ти­во­по­лож­ное, и его шепот ока­зы­вался силь­нее. Почему?

«Без­мам­ные мамы»

Лет 30 назад в Аме­рике поста­вили опыт: у обе­зьян отняли дете­ны­шей, выкор­мили их и при­ня­лись наблю­дать, как они будут вос­пи­ты­вать своих малышей.

Ока­за­лось, что «без­мам­ные мамы» (так уче­ные про­звали обе­зьян, вырос­ших на люд­ском попе­че­нии) не умеют уха­жи­вать за дете­ны­шами и не испы­ты­вают к ним род­ствен­ных чувств, поскольку в своем дет­стве не имели перед гла­зами образца мате­рин­ской заботы. У них в памяти запе­чат­лены совсем дру­гие ран­ние образы (имприн­тинги). По тем же при­чи­нам и мно­гие дет­до­мовцы, вырас­тая, испы­ты­вают серьез­ные труд­но­сти в постро­е­нии семьи. Нынеш­ние моло­дые роди­тели, конечно, не дет­до­мовцы и уж тем более не обе­зьяны, но это, пожа­луй, пер­вое поко­ле­ние, кото­рое мас­сово посе­щало дет­ские сады.

— Мы же «ходили в сад — и ничего, выросли!»— рас­суж­дают они, поза­быв, как частенько бывает, о своих дет­ских огор­че­ниях и обидах.

И им трудно себе пред­ста­вить, как можно обой­тись без садика, потому что кол­лек­тив­ное вос­пи­та­ние для них — имприн­тинг. А ран­ние впе­чат­ле­ния очень прочно уко­ре­ня­ются в под­со­зна­нии. Мы их вроде бы не пом­ним, не осо­знаем, но они никуда не делись и, как серые кар­ди­налы, незримо управ­ляют нашими пред­став­ле­ни­ями и чувствами.

Глав­ное — домаш­ний мир и покой

А между тем опыт­ные врачи и педа­гоги гово­рят о том, что ребенку-дошколь­нику нуж­нее всего мате­рин­ская ласка и теп­лый (прежде всего — пси­хо­ло­ги­че­ски), уют­ный дом, спо­кой­ная, доб­ро­же­ла­тель­ная атмо­сфера в семье. В такой обста­новке он рас­цве­тает и нор­мально развивается.

Вообще-то умные люди пре­ду­пре­ждали об этом больше ста лет назад, когда дет­ские сады только-только начали появ­ляться. «Как бы ни были раци­о­нальны в них заня­тия и игры детей, — писал извест­ней­ший рус­ский педа­гог К. Д. Ушин­ский, они могут вредно подей­ство­вать на ребенка, если он про­во­дит в них боль­шую часть дня. Как ни умно то заня­тие или та игра, кото­рым научатся в дет­ском саду, но они уже потому дурны, что дитя не само выучи­лось, и чем навяз­чи­вей дет­ский сад в этом отно­ше­нии, тем они вреднее».

Ушин­ский пре­ду­пре­ждал что «даже шум­ное обще­ство детей, если ребе­нок нахо­дится в нем с утра до вечера, должно дей­ство­вать вредно». «Для ребенка, — про­дол­жал он, — необ­хо­димы совер­шенно уеди­нен­ные и само­сто­я­тель­ные попытки дет­ской дея­тель­но­сти, не вызы­ва­е­мые под­ра­жа­нием детям или взрослым».

Тогда еще не опе­ри­ро­вали тер­ми­нами «пси­хо­ло­ги­че­ская нагрузка» или «стресс», но саму опас­ность уло­вили пра­вильно. Теперь те же самые выводы дела­ются уже на науч­ной основе. Пару лет назад мне дове­лось услы­шать на одной кон­фе­рен­ции выступ­ле­ние нашего круп­ней­шего врача-педи­атра, ака­де­мика В. А. Табо­лина. Он гово­рил о вреде мно­гих экс­пе­ри­мен­тов, кото­рые ста­ви­лись в XX веке над малень­кими детьми, и в том числе… о дет­ских садах. Да-да, то, с чем мы настолько свык­лись, что уже не мыс­лим себе без этого жизни, на самом деле — экс­пе­ри­мент, име­ю­щий срав­ни­тельно неболь­шую исто­рию. Суть его заклю­ча­лась в том, чтобы изъ­ять детей из семьи и пере­дать их на вос­пи­та­ние госу­дар­ству. Ведь семья, по мне­нию идео­ло­гов постро­е­ния нового обще­ства, должна была вско­ро­сти отме­реть. Но прак­тика пока­зала, что никто ничто не может заме­нить ребенку матери. Хотя послед­ствия ран­него отрыва ребенка от семьи могут аук­нуться гораздо позже. Напри­мер, в под­рост­ко­вом воз­расте. Вот очень харак­тер­ный рассказ:

«До школы Маша была ко мне очень при­вя­зана. Даже черес­чур. Сей­час у меня сжи­ма­ется сердце, когда я вспо­ми­наю, как она про­сила: «Мамочка, давай я сего­дня не пойду в садик. Давай немножко побу­дем дома, я не буду тебе мешать». Но мне тогда было не до нее. Нет, я, конечно, очень любила дочку, ста­ра­лась кра­сиво ее оде­вать, поку­пала игрушки и сла­до­сти. Но работа увле­кала меня гораздо больше. Да и в лич­ной жизни были раз­ные пере­жи­ва­ния. Теперь Маше шест­на­дцать. Мы живем с ней в одной ком­нате, но между нами как будто неви­ди­мая пере­го­родка. И дело уже не во мне. Я хочу нала­дить с ней кон­такт, но она меня в свой мир не пус­кает. Она при­выкла обхо­диться без меня, и, хотя я чув­ствую, что дочь оди­нока и стра­дает из-за этого, мы не можем вос­ста­но­вить утра­чен­ную связь. Навер­ное, потому что эта связь была уте­ряна так рано, еще не успев как сле­дует сформироваться».

А как же обще­ние с детьми?

Люди, мало зна­ко­мые с дет­ской пси­хо­ло­гией, сильно пре­уве­ли­чи­вают потреб­ность дошколь­ни­ков в дет­ском кол­лек­тиве. Дети трех-четы­рех лет обычно играют, так ска­зать, рядом, но не вме­сте. Да и лет в 5–6 у них еще нет дру­зей в том смысле, кото­рый вкла­ды­ваем в это поня­тие мы, взрос­лые .Дружба малы­шей нестойка, ситу­а­тивна. Сего­дня один друг на дет­ской пло­щадке, зав­тра — дру­гой. Часто даже име­нем «друга» не удо­су­жи­ва­ются поин­те­ре­со­ваться и «Как зовут маль­чика, кото­рый сего­дня при­хо­дил к нам в гости?» — неод­но­кратно спра­ши­вала я сво­его стар­шего сына (кото­рому, между про­чим, было тогда не пять, а семь или восемь лет!).

— Не помню… Друг, — пожи­мал пле­чами Филипп.

И назав­тра при­во­дил домой дру­гого маль­чика, а преды­ду­щего даже не вспоминал.

Потреб­ность в насто­я­щей дружбе появ­ля­ется ближе к под­рост­ко­вому воз­расту, а дошколь­нику доста­точно пери­о­ди­че­ски поиг­рать с кем-то из сверст­ни­ков, даже не обя­за­тельно еже­дневно. Он пока еще не вышел из круга семьи. Для него пока в семей­ном кругу самые глав­ные отно­ше­ния и самое глав­ное общение.

Но сей­час нередко полу­ча­ется наобо­рот. Дошколь­ника выры­вают из семьи и на целый день погру­жают в дет­ский кол­лек­тив. Хотя и взрос­лому-то чело­веку тяжело с утра до вечера нахо­диться в чужом обще­стве. Что же гово­рить о малыше, кото­рый быст­рее пере­утом­ля­ется, легче пере­воз­буж­да­ется?! Чем труд­нее ему общаться с детьми и взрос­лыми, тем осто­рож­нее сле­дует дози­ро­вать это обще­ние. Иначе пове­де­ние ребенка усу­гу­бится, и труд­но­сти будут расти, как снеж­ный ком.

А в школе как будет?

Это вопрос задают все­гда. Но ведь в школе, по срав­не­нию с дет­ским садом, гораздо более щадя­щие усло­вия. Вы удив­лены? — Судите сами. Нор­мально общаться, обхо­дясь без кон­флик­тов, ссор и драк, очень мно­гие дошколь­ники и млад­шие школь­ники еще не умеют. Но в дет­ском саду малыши про­во­дят прак­ти­че­ски целый день, а в началь­ной школе — всего несколько часов. При этом в школе они посто­янно заняты и нахо­дятся «в сво­бод­ном полете» только на пере­ме­нах. В дет­ском саду же, наобо­рот, целе­на­прав­лен­ные заня­тия длятся недолго. Боль­шая часть вре­мени отво­дится на игры и про­гулки. А вос­пи­та­тель­ница физи­че­ски не в состо­я­нии усле­дить за всеми, ведь дети в группе чело­век 20–25. Кого-то непре­менно начи­нают оби­жать, драз­нить. Дру­гие тоже не прочь «под­дер­жать ком­па­нию». Поэтому чув­стви­тель­ному, обид­чи­вому ребенку в саду при­хо­дится очень туго. И тре­бо­вать от него, чтобы он себя пере­де­лал, про­сто глупо. Гораздо умнее будет не ста­вить ребенка в такую тяже­лую пси­хо­ло­ги­че­скую ситу­а­цию. Полу­чить навыки обще­ния, кото­рые при­го­дятся ему в школе, он смо­жет, играя время от вре­мени с детьми ваших при­я­те­лей или посе­щая пару раз в неделю какую-нибудь сту­дию, благо их сей­час для малы­шей полно в каж­дом городе.

Кому сад не противопоказан?

Конечно, дети бывают раз­ные. Неко­то­рым сад даже необ­хо­дим. Актив­ным, ини­ци­а­тив­ным ребя­там к 5–6‑ти годам часто ста­но­вится дома скучно. Осо­бенно если это един­ствен­ный сын или дочь, а в квар­тире, кроме роди­те­лей, про­жи­вают еще и бабушка с дедуш­кой. Ребенку хочется боль­шей само­сто­я­тель­но­сти, ста­рые рамки ста­но­вятся для него тесны, а род­ные не спе­шат их рас­ши­рить. Да и как реа­ли­зо­вать в таких усло­виях потреб­ность ребенка в лидер­стве? Кем он будет вер­хо­во­дить? Один мой малень­кий зна­ко­мый, пси­хо­ло­ги­че­ски вполне дозрев­ший до дет­ского кол­лек­тива, но томив­шийся дома, потому что мама боя­лась отдать его в садик, тира­нил ее и деда, как самый нату­раль­ный восточ­ный дес­пот. А заодно еще и «гонял» попу­гая (так мама метко оха­рак­те­ри­зо­вала его метод дрес­си­ровки, поскольку когда Саша не знал, чем заняться, он тыкал в птаху каран­да­шом, застав­ляя ее метаться по его при­ка­за­нию из одного угла клетки в дру­гой.) Такое «лидер­ство», есте­ственно, не радо­вало ни маму, ни дедушку, ни попу­гая, ни самого Сашу. Когда маль­чика отдали в дет­ский сад, его пове­де­ние нормализовалось.

При­нят по соб­ствен­ному желанию

Но самым глав­ным кри­те­рием при реше­нии вопроса, устра­и­вать ли ребенка в дет­ский сад, на мой взгляд, должно быть его жела­ние. (При усло­вии, конечно, что обсто­я­тель­ства поз­во­ляют сде­лать этот выбор.) Все-таки это еще не «работа», как часто вну­шают ребенку взрос­лые. Он еще успеет в своей жизни потя­нуть лямку, пусть хоть немного насла­дится детством.

А дети, кото­рые ходят в садик с удо­воль­ствием, тоже встре­ча­ются. Хотя и не так часто, как хочется верить родителям.

Дет­са­дов­ский опыт моего стар­шего сына был крайне неудач­ным. Хро­ни­че­ский отит, полу­чен­ный в резуль­тате посто­ян­ных про­студ, чуть не кон­чился глу­хо­той. Поэтому дочку я опре­де­лять в сад не соби­ра­лась. Но в три года она бук­вально выну­дила меня пойти в РОНО за направ­ле­нием, потому что каж­дый день ныла и про­си­лась «к детишкам».

— Но меня в садике не будет! — стра­щала я Кристину.

— Ничего! — бодро отве­чала она.

— Тебе при­дется спать днем, — грозно пре­ду­пре­ждала я. Она и на это была согласна, хотя про днев­ной сон дома забыла уже в два года.

Короче, я сда­лась. Когда Кри­стина в пер­вый раз не запла­кала при рас­ста­ва­нии со мной, вос­пи­та­тель­ница решила, что это обыч­ная исто­рия: ребе­нок еще не разо­брался в ситу­а­ции. Но, когда и спу­стя неделю дочка спо­койно отпус­кала меня, не обра­щая вни­ма­ния на рев дру­гих трех­ле­ток, мне было ска­зано, что ребе­нок у меня уни­каль­ный. А ведь на самом деле ничего уни­каль­ного в Кри­стине не было. Про­сто она осу­ще­ствила свою мечту. А если бы я навя­зы­вала ей сад насильно, и рев был бы, и болезни. А так она ни разу даже ОРЗ не болела!

Новое время — новые опасности

Но с дру­гой сто­роны, сей­час я бы десять раз поду­мала, прежде чем отда­вать дочку в садик. Ведь моя Кри­стинка была дошколь­ни­цей в сере­дине 80‑х, когда пере­стройка только начи­на­лась, и мак­си­мум, что могли при­не­сти из сада дети, это какие-то бран­ные слова. Теперь же, увы, нравы настолько огру­бели, что подоб­ные инци­денты счи­та­ются в порядке вещей. Дескать, как же иначе? Малыши все­гда обу­чают друг друга вся­ким «глу­по­стям»… Хотя это вовсе не факт! Раньше мно­гие дети «про­све­ща­лись» по части нецен­зур­ных руга­тельств гораздо позже. Я, напри­мер, пойдя в садик с трех лет, узнала их только по окон­ча­нии тре­тьего класса (то есть в деся­ти­лет­нем воз­расте!). Как сей­час помню, про­изо­шло это на даче, и боль­шин­ству моих сверст­ни­ков, кото­рые при сем при­сут­ство­вали, эти выра­же­ния тоже были в диковинку.

Да что там руга­тель­ства! Обща­ясь с роди­те­лями и педа­го­гами, я теперь нередко стал­ки­ва­юсь с тем, что их не шоки­рует в пове­де­нии дет­са­дов­цев и мно­гое дру­гое, от чего раньше у взрос­лых волосы встали бы дыбом.

— Дети еще и не то видят по теле­ви­зору, — повто­ряют они, находя какое-то стран­ное уте­ше­ние в этих, по сути, чудо­вищ­ных сло­вах. И при­во­дят при­меры нынеш­них дет­ских игр и раз­вле­че­ний, кото­рые не хочется цити­ро­вать — настолько они непри­стойны. Пожа­луй, самое мяг­кое, это «постель­ные эпи­зоды» в тра­ди­ци­он­ной дет­ской игре «дочки-матери».

Осо­бен­ную опас­ность пред­став­ляет такая среда для демон­стра­тив­ных детей, кото­рые, как губка, впи­ты­вают все дур­ное. Или для сла­бо­воль­ных ребя­ти­шек, легко попа­да­ю­щих под чужое вли­я­ние. Ну и, конечно, для малы­шей с неко­то­рой задерж­кой раз­ви­тия и одно­вре­менно тягой к риску — их все время тянет на «подвиги», а «тор­моза» сла­бые, про­ис­хо­дя­щее осо­зна­ется ими плохо. У таких детей дур­ное вли­я­ние среды может при­ве­сти к ран­нему фор­ми­ро­ва­нию кри­ми­наль­ного типа личности.

«Как мы защи­щаем семью от раз­ру­ши­тель­ных вея­ний? — ска­зал, отве­чая на вопросы жур­на­листки, отец две­на­дцати детей, свя­щен­ник Алек­сандр Илья­шенко. — Мы нико­гда наших детей не отда­вали в дет­сад. При этом, без­условно, что-то теря­ешь, но при­об­ре­та­ешь гораздо больше… В семье ребя­ти­шек неж­ного воз­раста можно убе­речь от рас­тлен­ного духа мира сего, где уже с моло­ком матери впи­ты­ва­ется та страш­ная атмо­сфера, в кото­рой живет наш народ. Этих людей, конечно, нельзя осуж­дать — они про­сто не видят ничего дру­гого, доб­рого. Но мы ста­ра­лись своих детей вся­че­ски убе­речь от про­ти­во­есте­ствен­ного вли­я­ния окру­жа­ю­щей среды. У них есть хоро­ший круг обще­ния — среди их дру­зей веру­ю­щие люди. Мы с ними едины, и для них так же дорого то, что и нам дорого, и непри­ем­лемо то же, что и для нас непри­ем­лемо» (Венцы цар­ские, венцы крест­ные. Семья в совре­мен­ном мире. М., Дани­лов­ский бла­го­вест­ник. 2000).

Посте­пенно это начи­нает пони­мать все больше людей. С одной сто­роны, мно­гие пра­во­слав­ные семьи пред­по­чи­тают обхо­диться без дет­ских садов. С дру­гой сто­роны, поти­хоньку воз­ни­кают пра­во­слав­ные дет­ские садики. Кое-где при­хо­жанки объ­еди­ня­ются, создают домаш­ние мини-группы и сов­местно зани­ма­ются вос­пи­та­нием детей. А неко­то­рые дого­ва­ри­ва­ются отдать ребя­ти­шек в обыч­ный сад, но в одну группу, чтобы они обра­зо­вали там свое ядро, кото­рому уже будут не осо­бенно страшны чуж­дые влияния.

Пару лет назад в наш пси­хо­ло­ги­че­ский куколь­ный театр ходило несколько ребят из такого «госу­дар­ства в госу­дар­стве», и на заня­тиях про­изо­шла харак­тер­ная сцена. В пере­рыве я про­во­дила с роди­те­лями беседу о вреде агрес­сив­ных мульт­филь­мов и про­чих «дости­же­ний» запад­ной масс-куль­туры. Роди­тели, нево­цер­ко­в­лен­ных детей (состав­ляв­ших поло­вину группы) при­ня­лись напе­ре­бой жало­ваться на то, что они не могут удер­жать детей от увле­че­ния вся­кими «поке­мо­нами», поскольку дети под­ра­жают сверст­ни­кам и не желают ничего слу­шать. Ребя­тиш­кам было еще всего ничего, лет по шесть, а созда­ва­лось впе­чат­ле­ние пол­ной обре­чен­но­сти, замкну­того круга. Слу­шать это было невыносимо.

Тогда я обра­ти­лась с вопро­сом к пра­во­слав­ной половине:

— Ска­жите, а у вас есть подоб­ные про­блемы? Ваши дети ведь тоже посе­щают садик.

— Нет, — хором отве­тили эти мамы. — Мы, честно говоря, даже не подо­зре­вали, что этот вопрос может сто­ять так остро. У нас в саду, правда, тоже есть ребята, увле­ка­ю­щи­еся «поке­мо­нами», но мы объ­яс­нили нашим детям, что это плохо. А поскольку им вполне доста­точно обще­ния между собой, они играют в свои игры и «поке­мон­ская зараза» к ним не пристает.

По мате­ри­а­лам книги Т. Шишо­вой “Чтобы ребе­нок не был трудным”

Ещё статьи о воспитании

Оставить комментарий

110 комментариев

Спа­сибо за ста­тью) Очень инфор­ма­тивно) Отдала свою в марте в садик… С адап­та­цией у нас в садике всё было норм) Дочь быстро нашла дру­зей). Но мы часто болели. Неделю ходим, две болеем) Про­мы­ваю носик). Каж­дое утро чай с лимо­ном, имби­рём, мёдом))))Много фрук­тов и ово­щей) и вита­мин С) Ходим в садик чаще).

Ребенка вос­пи­ты­вала сама, не было воз­мож­но­сти до 5 лет ходить в сад. Рабо­тали там где нет садов. Очень мне не хва­тало вре­мени на себя,мечтала его отдать в сад. Так как ребе­нок с диа­гно­зом аути­че­ское рас­строй­ство, то его обьяс­не­нием не ото­рвать от его дей­ствий не согла­сится делать что то что на дан­ный момент важно. Соци­аль­ная адап­та­ция про­хо­дила с детьми во дворе и в гостях. Заня­тия каж­дый раз со мной дома. В 5 лет дет­ский сад. Уж вся я изве­лась, ребе­нок забо­лел через три дня, потом нача­лось, обструк­тив­ный брон­хит, пнев­ма­ния, орз и орз… Через каж­дые два — три дня. За пол­года в саду пол­тора месяца. Так еще и ребенка били маль­чики, так что он дома начал ста­но­виться агрес­сив­ным, пло­хие слова начал гово­рить, посто­янно на устах фами­лии тех кто его бъет. С утра до ночи их имена. Мы создали собра­ние пси­хо­лога и педа­го­гов в саду с пере­во­дом в дру­гую группу. Уго­во­рили остаться в той же группе, так как в дру­гих тоже может быть кем-то оби­жен. У ребенка аути­ста чет­кие гра­ницы в кото­рых его поста­вили. Его бьют, а драться нельзя! Он и не дерется. Дома с поник­шей голо­вой. Агрес­сия. В общем, мы решили его больше в сад не водить. Потому как за 25 чело­век вос­пи­та­тель не может быть в ответе, за каж­дое дей­ствие детей. Вос­пи­та­тель отвер­нулся и сразу наш ребе­нок полу­чил хло­пок по голове. Будем гото­вить его к школе сами, но боимся, что в 5 лет ему будет пока еще тяжело спра­виться с натис­ком. Про­грамму обу­че­ния в саду про­хо­дят ту, кото­рую наш сын уже знает. Оста­лось только пора­бо­тать в круж­ках, пошли на под­го­товку к школе. Там нет вре­мени у детей драться. Все про­хо­дит в школь­ном режиме обу­че­ния. Парты и 45 минут работа с учи­те­лем. Бас­сейн, ОФП заня­тия, и хва­тит нам этого, в сад не вернемся.

Я не читала всех отзы­вов и обсуж­де­ний, но хочу выска­зать свою уве­рен­ность в том, что эта очень убе­ди­тель­ная ста­тья, как и все советы, кото­рые обычно даются со сто­роны, нельзя при­ни­мать как рецепт. Все­гда нужно пом­нить о том, что нет оди­на­ко­вых семей, детей, дет­ских садов и воз­мож­но­стей роди­тель­ского раз­ви­тия ребенка. Я к тому, что дет­ский сад вме­сто гра­мот­ной, жела­ю­щей и уме­ю­щей раз­ви­вать сво­его ребенка мамы ‑не нужен (тем более, если еще и д\с пере­пол­нен­ный и не совре­мен­ный). НО! Нельзя забы­вать о том, что не все роди­тели пони­мают и хотят пони­мать как обес­пе­чить пол­но­цен­ное раз­ви­тие сво­его ребенка, или мамы так заняты быто­выми про­бле­мами, что за целый день кроме “не мешай” и “не балуйся” ребе­нок больше ничего не услы­шит. Опять же, обес­пе­чить ребенка пра­вильно сба­лан­си­ро­ван­ным пита­нием (как это дела­ется в хоро­шем д\с) не каж­дая мама спо­собна. Мы же пони­маем, что пра­вильно питаться, как и пра­вильно раз­ви­ваться умственно и физи­че­ски нужно не от слу­чая к слу­чаю, а все­гда. И какая мама может похва­статься столь­кими заня­ти­ями, про­гул­ками, утрен­ней гим­на­сти­кой, куколь­ными спек­так­лями и празд­ни­ками, мас­сой обще­ния со сверст­ни­ками и впе­чат­ле­ни­ями, 4 раза све­же­при­го­тов­лен­ной едой в один день? Дет­ский сад — это, чаще всего, пра­вильно орга­ни­зо­ван­ная и насы­щен­ная жизнь вашего ребенка в том слу­чае, если вы про­ти­во­по­став­ля­ете этому скуч­ное пре­бы­ва­ние дома с мамой, кото­рая сего­дня хочет пости­рать и наго­то­вить еды, а зав­тра уже, может быть, пойти с ребен­ком в парк (если погода хоро­шая и т.д.) Я не хочу ска­зать, что так все­гда бывает, но ведь часто! А в д\с день рас­пи­сан по мину­там, за раз­ви­тием, как и за пита­нием, сле­дят спе­ци­ально под­го­тов­лен­ные люди (мы пом­ним, я говорю о нор­маль­ном, мате­ри­ально обес­пе­чен­ном учре­жде­нии, уком­плек­то­ван­ном про­фес­си­о­наль­ными кад­рами, такие дет­ские сады есть и их не мало). Про­сто я не раз видела деток, кото­рых при­вели в сад (спо­хва­ти­лись) в 4–5 лет от бабушки. Ребе­нок дико­ва­тый и стран­нень­кий, с “бабуш­ки­ными” при­выч­ками, конечно, упи­тан­ный и чистень­кий, но так нельзя! Бабушка при всей своей любви к внуку не все­гда в силах прыг­нуть выше себя. Чаще всего она его вкусно кор­мить будет и “чтоб целый был”. А вы заду­май­тесь, как трудно ему адап­ти­ро­ваться потом в саду и в школе! А сколько вы теря­ете в умствен­ном смысле! Рас­суж­де­ния о том, что “раньше даже цари и кня­зья своих отпрыс­ков пре­красно дома вос­пи­ты­вали, и какие люди были” в наших с вами реа­лиях про­сто смешны! Хотя, если у вашего ребенка будут отдель­ные повара, гувер­нантки и учи­теля по вся­ким пред­ме­там, то дет­ский сад ему, конечно, ни к чему! Выби­рать и думать надо, но и пони­мать и взве­ши­вать что соби­ра­е­тесь отнять у ребенка и что дадите вза­мен, ой как нужно! Разум­ных реше­ний вам!

Галина, боль­шое спа­сибо за такой подроб­ный отзыв. Дей­стви­тельно, ко всему нужно под­хо­дить разумно и вдум­чиво, учи­ты­вая инди­ви­ду­аль­ные осо­бен­но­сти ребенка и свои силы и воз­мож­но­сти. Мы рады, что Вы чита­ете и откликаетесь!

…Проще про­стого спих­нуть ребёнка, зачем замо­ра­чи­ваться? Зачем счи­таться с его мне­нием, легче под­стро­ить под своё или как ска­жет тётя, он же малень­кий, НИЧЕГО не пони­мает. Галине так легче. И что зна­чит скучно ребёнку с мамой? У нас очень много обра­зо­ван­ных людей, но абсо­лютно не при­спо­соб­лен­ных к этой жизни людей! А дома с мамой ребё­нок всё впи­ты­вает, что нужно уби­раться, гото­вить, познаёт мир. А не при­хо­дит из дет­сада на всё гото­вое и думает, что поря­док сам наво­дится. И конечно, глав­ное — это тес­ная глу­бо­кая связь, кото­рая воз­ни­кает между мамой и ребён­ком, ребё­нок не висит на маме все выход­ные, так как знает — мама все­гда рядом.

слава Отцу и Сыну и Духу Святому!

бла­го­дарю за статью!

если ребе­нок не хочет идти в сад, пла­чет, гово­рит “мама, прошу, давай не пой­дем!”… — не нужно уго­ва­ри­вать, не нужно шан­та­жи­ро­вать на подо­бие ” тогда ника­кого торта, кон­фет, мульт­филь­мов…”… а НУЖНО ПОСЛУШАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА ( ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ЕГО ПРАВДА ЛЮБИТЕ?!) — и не водить в сад

/ разу­ме­ется речь о том, что есть реаль­ная воз­мож­ность не водить/

я именно так сде­лаю и с зав­траш­него дня в сад моя дочка больше не пой­дет /только если сама попросит/; — ана­ло­гично поступлю с двумя младшими

и долой навяз­чи­вую идею (именно навя­зана извне!) что сад это как будто нужно, необ­хо­димо, полезно

У подруги сына чуть в садике не заду­шили верёв­ками от жалюзи дру­гие дети. Вос­пи­та­тели сде­лали детям какой то уго­лок за шка­фами. При этом пыта­лись все это скрыть от роди­те­лей. Но папа врач сразу понял что следы от намо­тан­ной веревки, вос­пи­та­тели при­з­на­дись и рас­ска­зали как дело было. Я в сад не ходила и более общи­тель­ная, чем моя сестра кото­рая ходила в сад с 6 лет ( сад был хоро­ший , пра­во­слав­ный, и ей там нравилось).

Инте­рес­ная ста­тья, но ком­мен­та­рии еще более инте­ресны)) Могу ска­зать, что “эта музыка будет веч­ной”) Каж­дый пыта­ется дока­зать обрат­ное, навя­зать, что раз в обще­стве так при­нято, то это и только это и есть норма. В обще­стве, вообще, ко мно­гим вещам отно­сятся слиш­ком кате­го­рично, и я сей­час не хочу рас­смат­ри­вать край­но­сти и исклю­че­ния. Скажу от себя — наш ребё­нок в сад не ходит и не пой­дёт, в раз­ви­ва­ю­щие цен­тры, под­го­товку — да, но не в сад. На это повли­яло много раз­ных при­чин. И дело даже не в лич­ном нега­тив­ном опыте посе­ще­ния дет­ского сада. Дело в том, что ни одна жен­щина, даже самая гра­мот­ная, с кан­ди­дат­ской сте­пе­нью в дан­ной теме, педа­гог с боль­шой буквы П, а для ребёнка — про­сто незна­ко­мая тётка, не заме­нит ему семью и роди­те­лей. Никто не будет любить малыша так, как мама и папа, пони­мать его, рас­кры­вать его задатки, таланты, учи­ты­вать его био­ритмы и потреб­но­сти. Никто. Конечно, я не рас­смат­ри­ваю сей­час вари­ант, когда надо на работу, оста­вить не с кем и точка. Это дру­гая исто­рия. Мно­гие роди­тели (замечу, не все, не гребу всех под одну гре­бёнку, но говорю об очень мно­гих) были изна­чально не готовы к рож­де­нию ребёнка. Ведь когда ребё­нок пер­вый, неважно запла­ни­ро­ван­ный или нет, ты мно­гие вещи узна­ёшь уже потом, напри­мер, о том, что жизнь уже нико­гда не будет преж­ней ( в хоро­шем смысле), что отда­вать ребёнку нужно много — любви, неж­но­сти, заботы, тер­пе­ния, порой в ущерб своим потреб­но­стям и хочуш­кам. Кто-то не готов, кому-то надо­ело. Конечно, это очень удобно, ведь пока ребё­нок в саду, можно и поесть, и поспать, и мани­кюр сде­лать, и на пляж схо­дить. Только не надо своё неже­ла­ние пря­тать за гром­ким поня­тием “соци­а­ли­за­ция”, “раз­ви­тие”, обще­ство. Ребё­нок раз­ви­ва­ется тогда, когда ему хорошо и ком­фортно, и отлично, если в дет­ском саду ему нра­вится, в иных слу­чаях — когда дети пла­чут, отка­зы­ва­ются есть и спать, более того ста­но­вятся агрес­сив­ными, про­сы­па­ются по ночам с кри­ками, заи­ка­ются, боятся отпус­кать маму — ника­кая соци­а­ли­за­ция не стоит таких дет­ских нер­вов!! Поэтому любите своих детей, слу­шайте и чув­ствуйте их!

Здрав­ствуйте! Такое чувство,что мно­гие детей водили не в садик,а в конц­ла­герь.…. и что там рабо­тают только ору­щие и ругаю щие ваших иде­аль­ных детей тётки.кто хочет и может-пусть хоть до 18 лет сидит дома с ребёнком,зачем навя­зы­вать мнение,что сад-это зло и мама,которая водит ребёнка в сад-кукушка.

The Все люди раз­ные как и дети. Сидеть дома с ребён­ком это не пана­цея . А дет­сад не корень всех зол . Нужно рабо­тать с ребён­ком ‚пони­мать его. Рабо­тать именно над вопро­сом ‚что явля­ется той или иной при­чи­ной, ката­ли­за­то­ром его поведения,реакции. Раз­го­ва­ри­вать ‚пони­мать, пока­зы­вать. Боятся чаще дети именно непо­ни­ма­ние со сто­роны окру­жа­ю­щих. Если это этап прой­ден и понят то все будет хорошо. Даже во взрос­лом воз­расте люди менее общи­тель­ные, злые , вечно обви­ня­ю­щие всех вокруг в неуда­чах ‚непри­ят­ные в общем в том числе от того ‚что так и не научи­лись вести кон­такт. Все дети кого я знаю ‚кото­рые ходили в дет­сад все общи­тель­ные ‚актив­ные , весё­лые , любо­зна­тель­ные, лег­кие на подьем.У них и кру­го­зор шире. В обиду себя не дадут, пре­красно себя чув­ствуют . Те ‚что не ходили есть про­блемы , начи­ная от бще­ния и закан­чи­вая общего раз­ви­тия. Напри­мер не умеют читать до 7 лет. Ещё такой фак­тор как интер­нет . Новое поко­ле­ние это не дети 90‑х . Сей­час мас­сово сидят в интер­нете или с гад­же­том уже чуть ли не с трёх лет . Смот­рят глу­по­сти , тупеют , не раз­ви­ва­ются и не хотят ничего делать . Впи­ты­вают в себя как губка в этом воз­расте. Ну и мате­ри­аль­ный фак­тор .Мно­гие отдают в ясли совсем в ран­нем воз­росте. Раз­ные бывают обсто­я­тель­ства . Когда есть нечего реально или мать оди­ночка кто помо­жет . Тут сразу отпа­дут все вопросы по типу: надо или не надо отда­вать в садик.

Ста­тья понра­ви­лось, вовсе не виду в ней какой-либо аги­та­ции “совсем не водить ребенка в сад”, а лишь обрат­ную сто­рону на слу­чай, если есть воз­мож­ность маме пре­бы­вать долго с ребенком.

У меня двое сыно­вей, одному 3,10, вто­рому 1,2. Полу­чили место в саду, ребенку всё объ­яс­няла, что такое сад, читали книги. Ребе­нок актив­ный, общи­тель­ный. Про­сился в сад, в итоге, похо­див 3 дня забо­лел на 2 недели, при­чём с ослож­не­нием от Орви. В пер­вый день, не пла­кал, но когда при­шла заби­рать перед сном, уви­дев меня зары­дал и ска­зал больше не приду, отхо­дили еще два дея, с утра слезы и уго­воры забрать. Потом забо­лел. Все время от меня ни на шаг, во сне про­сы­па­ется и пла­чет и ищет маму.

В спд кате­го­ри­че­ски больше не хочет. На вопрос что не нра­вится, про­сто отве­чает без тебя мне оди­ноко и грустно.

Мне от этого пуще пла­кать хочется, поэтому пока дома. Пози­цию с садом не решила-мне тяжело самой пси­хо­ло­ги­че­ски, плюс еще болезни посто­ян­ные будут из-за стресса.

Вален­тина, это ваш ребе­нок, вам решать. Пла­кать не надо, а, если есть воз­мож­ность не водить ребенка в дет­сад, почему бы и не сде­лать так. Оче­видно же, что дол­гое рас­ста­ва­ние для него — пси­хо­травма. И его орга­низм вполне может на нее реа­ги­ро­вать частыми болезнями.

Вы — не един­ствен­ная мать, кото­рая пере­жи­вает такую ситу­а­цию. Выход один — или сидеть дома с малы­шами, или посте­пенно при­учать к дет­саду в тес­ном сотруд­ни­че­стве с вос­пи­та­те­лем. На нашем сайте много ста­тей на эту тему.

После про­чте­ния ста­тьи у меня появи­лось еще больше сомне­ний, что было пра­виль­ным отдать ребенка в сад. Нам 3,9. Подо­шла оче­редь в сад и я, сле­дуя общему мне­нию, что сад для пло­хо­го­во­ря­щего ребенка — это благо, начала его туда водить. Начался АД! Пер­вые две, а то и три недели он орал так, что его слы­шал весь мик­ро­район! А потом при­шла новая вос­пи­та­тель­ница и крики поутихли, но он начал драться! Дома это супер­лас­ко­вый ребе­нок кото­рому надо всех обнять-поце­ло­вать, а в саду, по сло­вам одного из вос­пи­та­те­лей и неко­то­рых роди­те­лей — он про­сто монстр какой-то. Хотя “люби­мая” вос­пи­та­тель­ница гово­рит, что он ста­ра­ется вести себя хорошо… Когда я спра­ши­ваю у него почему он так себя ведет, он отве­чает, что ждет маму, а они ему мешают… К слову, стар­шего тоже пыта­лась водить в сад. Он не исте­рил, хотя и гово­рил, что ему там не нра­вится, но после того как я заме­тила, что нет ни одной садов­ской фото­гра­фии где он улы­ба­ется я напи­сала заяв­ле­ние и мы ушли… За год до школы мы отдали его в спор­тив­ную сек­цию и на под­го­товку к школе. Про­блем с обще­нием в школе у него не воз­никло. Но с млад­шим мое окру­же­ние вновь стало наста­и­вать, что надо в сад… И я в смя­те­нии, не знаю как быть…

Арина, взвесьте все за и про­тив. Если нет реаль­ной воз­мож­но­сти сидеть с ребен­ком дома, то стоит ли рвать себе и домаш­ним сердце? Про­сто надо пра­вильно под­го­то­виться к дет­саду.

Есть же масса вари­ан­тов. Ска­жем, объ­еди­ниться с дру­гими мамами и открыть домаш­ний дет­ский сад.

Почи­тайте, пожа­луй­ста, ста­тьи на нашем сайте по вашей теме, воз­можно, они помо­гут вам найти ответ на вол­ну­ю­щий вас вопрос:

Сего­дня вы отпра­вили сво­его ребенка в дет­ский сад, зав­тра он отпра­вит вас в дом пре­ста­ре­лых. Сего­дня вы нашли вес­кий аргу­мент – вам надо зара­ба­ты­вать и содер­жать свою семью, зав­тра ваш уже повзрос­лев­ший ребе­нок точно так же вос­поль­зу­ется этим аргу­мен­том, чтобы изба­виться от вас. А, как иначе ведь вы же пре­дали его малень­кого, без­за­щит­ного. Что дума­ете, все это выгля­дит как-то иначе? Вопрос риторический.

Ради­мир, вроде, все логично. Но, если сле­до­вать ей, как можно отправ­лять в школу ребенка, пре­да­вать его, пус­кай и чуть под­рос­шего, но все еще беззащитного?

Вопрос спор­ный, без­условно. И я думаю, про­блема не отдельно взя­того чело­века. Обще­ство должно забо­титься о том, чтобы мать и отец могли испол­нять свое пред­на­зна­че­ние. Реально ли это? Вопрос тоже, ско­рее, риторический…

Я живу в Европе. И это на каж­дом шагу. Малы­шей отдают трех­ме­сяч­ных. в ясельки на целый день. И дома пре­ста­ре­лых про­сто пере­пол­нены!! Ни о какой любви и речи быть не может, когда мы такого кроху отдаем в чужие руки, чтобы само­ре­а­ли­зо­ваться! Только послу­шайте, как это зву­чит! Лучше б уж тогда котят завели..

Здрав­ствуйте. Спа­сибо за ста­тью. Уже не пер­вый раз ее пере­чи­ты­ваю и нахожу в ней под­держку в своей нелег­кой ситу­а­ции. В 2 года и 8 меся­цев мой ребе­нок пошел в дет­ский сад, если так можно ска­зать. Лучше ска­зать, что он наот­рез отка­зался захо­дить в зда­ние дет­ского сада, но я его все-таки завела и отдала вос­пи­та­телю, так как она его взяла на руки и закрыла дверь, даже на крю­чок. Я не смогла слы­шать его крики, непре­рыв­ные, и как его успо­ка­и­вают, потому что они его не успо­ка­и­вали, а гово­рили: “кто так пла­чет? давай посмот­рим в окно, как твоя мама ухо­дит”. Да, это было невы­но­симо слу­шать… Я посту­чала, чтобы мне открыли и забрала ребенка домой. Ходили на один прием к пси­хо­логу в дру­гой дет­ский сад (вывод: ребе­нок хорошо идет на кон­такт, если немного при­вык­нет к новой обста­новке и новым людям). Я решила сме­нить дет­ский сад и снова он пошел в дет­ский сад в три года. Его реак­ция была такой же. Непре­ры­ва­е­мый крик, не гово­рил спо­койно, а выкри­ки­вал слова, плач и повтор одной и той же фразы: “а когда мама при­дет?” Снова кон­суль­та­ции с пси­хо­ло­гом (вывод: при­хо­дим на 10–15 минут). Но ничего не меня­лось. Отка­зы­вался он еды, боялся ходит в туа­лет, рвался в кори­дор, крики и плач. После такого он про­сы­пался ночью с кри­ками, что его забе­рут. Я отка­за­лась от посе­ще­ния дет­ского сада, мне раз­ре­шили быть с ним рядом, чтобы он мог при­вык­нуть. Все поти­хоньку при­шло в норму, он стал, хотя с кри­ком, оста­ваться в группе, успо­ка­и­вался, даже остался через неделю на тихий час. Так он про­хо­дил в сад всего около месяца за пол года, осталь­ное время болел. Но все время я его заби­рала после сна. И время от вре­мени он мне тихо­нечко про­сил: “мама, я не хочу ходить в дет­ский, сад”. И эта просьба не была рез­кой, с кри­ком, а спо­кой­ная и пол­ная боли. У меня сжи­ма­лось сердце. Про­блемы были, когда стали меняться вос­пи­та­тели (т.к. ода уво­ли­лась, дру­гая — про­хо­дила лече­ние в боль­нице), потом ремонт, потом снова раз­ные вос­пи­та­тели, я решила не водить летом, потому что с сен­тября новая группа (ребе­нок пере­ве­ден с яслей в млад­шую), новые вос­пи­та­тели. И тут нача­лись снова крики, не отпус­кал меня, но с вос­пи­та­те­лями общался, все мог им рас­ска­зать, так же пытался зна­ко­миться с маль­чи­ком, но тот не отве­чал. Еще хуже стало тогда, когда решили остав­лять на целый день (3,7). Каж­дый день он ждал тихого часа, потому что знал, что я его заберу. Он без пере­рыва спра­ши­вал вос­пи­та­теля, когда при­дет мама, про­сил зво­нить мне. Ноя все таки решила твердо сто­ять на том, что мне вну­шал муж, его мама, надо ходить в сад. И при­шло все к тому, что при­хожу я в дет­ский сад, а мне вос­пи­та­тель, со всеми подроб­но­стями, как было плохо ребенку в саду: заня­тия не выпол­няет, не играет в игрушки (кото­рых ОЧЕНЬ МАЛО, и часть кото­рых я при­несла), не ходит в туа­лет, не идет на кон­такт с детьми, сам не пыта­ется оде­ваться и раз­де­ваться, сидит на стуль­чике целый день, ино­гда отвле­кался. Меня не вол­но­вало, оде­ва­ние и раз­де­ва­ние, отказ от обще­ния и игр (потому что сама не раз видела, как он идет на кон­такт с детьми из группы, но ответа на его обще­ние не было, знаю, что он оде­ва­ется, пусть с моей помо­щью, но оде­ва­ется и раз­де­ва­ется), меня пугало то, что он целый день сидел на стуле и его голод посто­ян­ный, хотя в группе он кушает хорошо, сама не раз слы­шала, что про­сит добавку. Вече­ром я лежала, мне было плохо, что я не слу­шала сво­его мате­рин­ского сердца, а слу­шала дру­гих и пошла на работу! Мне до сих пор плохо. Я уво­ли­лась с работы на сле­ду­ю­щий день. И решила попро­бо­вать снова отве­сти ребенка в дет­ский сад через год (4,7), может еще позже. Но я в смя­те­нии, помо­гите, не будет ли ему труд­нее при­вык­нуть к сверст­ни­кам, кото­рые уже друг друга будут знать? Можно ли начать ходить в дет­ский сад в пять, или шесть лет? Спа­сибо Вам, что у Вас есть такой заме­ча­тель­ный сайт, что у Вас столько ста­тей инте­рес­ных. Ваша ста­тья меня под­дер­жала в реше­нии, что для моего ребенка лучше идти в сад позже. На, что мне заве­ду­ю­щая дет­ским садом ска­зала, что про­блема не в ребенке, а во мне, что я гипе­ро­пе­ка­е­мая мама. Но я такая же была и с моим ребен­ком (так же отно­си­лась и к пер­вому ребенку, даже еще силь­нее), но не опе­кала, а любила. Я очень сильно люблю своих детей и хочу, чтобы им было лучше, чем мне, хотя мое дет­ство не про­ме­няю ни на одно дру­гое, как и роди­те­лей, потому что я их очень люблю. Еще раз спа­сибо Вам из за ста­тьи и за Ваше внимание.

Зоя, я вас очень хорошо пони­маю! Во-пер­вых, я сама не ходила в дет­сад — мама отвела меня один раз, и после того, как я весь день про­пла­кала и про­сто­яла у двери, мама решила сидеть со мной дома. Но у меня был папа, кото­рый как раз был про­тив, чтобы мама шла на работу, он достойно зара­ба­ты­вал, какое-то время семья могла себе поз­во­лить няню (как мама рас­ска­зы­вала, она хотела реа­ли­зо­ваться — петь, ее в кон­сер­ва­то­рию при­гла­шали, но не сло­жи­лось). У совре­мен­ных жен­щин ситу­а­ция несколько иная — мужья, точ­нее семей­ные бюд­жеты, не могут себе поз­во­лить нера­бо­та­ю­щую маму.

Мы тогда жили в Укра­ине, и я тоже сидела с млад­шей в декрет­ном отпуске — там можно было 3 года опла­чи­ва­е­мых и 3 за свой счет. Решили после трех лет отдать ребенка в дет­сад, т.к. на одну зар­плату было нере­ально жить. Сей­час, читая вашу исто­рию, думаю, что посту­пила не своем пра­вильно, снова уйдя в декрет. Ребе­нок у меня и так застен­чи­вый, а так дома при­выкла одна, с мамой. и в школе, где ребята были из одной группы, так и про­была оди­ноч­кой. Даже сей­час, столько лет спу­стя, она с содро­га­нием вспо­ми­нает в школу — она одна, а почти все вместе.

Палка о двух кон­цах… Отдать в сад — лишить ребенка и себя спо­кой­ствия, это болезни, неже­ла­тель­ное вли­я­ние и пр. С дру­гой сто­роны, болезни укреп­ляют имму­ни­тет, неже­ла­тель­ное вли­я­ние не возы­меет сво­его дей­ствия, если семья побе­дит в этом про­ти­во­сто­я­нии. Оста­вить дома — дру­гие под­вод­ные камни. Потом ребенку сложно в школе будет при­вы­кать, да и к обще­ству, в кото­ром надо будет состо­яться. Да, есть аль­тер­на­тив­ные школы, но вряд ли насту­пят вре­мена, когда будет аль­тер­на­тив­ная работа, где, как в такой школе, было бы ком­фортно работать.

Конечно, выби­рать вам. Ребенку уже доста­точно много — 4.7 для того, чтобы поне­многу к кол­лек­тиву при­вы­кать. Но он не при­вык­нет, пока будет чув­ство­вать ваши пере­жи­ва­ния и видеть ваши смя­те­ния, ведь вы точно вслух про­го­ва­ри­ва­ете все это?.

Т.е. надо при­нять одно един­ствен­ное реше­ние, и не раз­два­и­ваться. При­чем делать это вме­сте с мужем. когда у меня слож­но­сти воз­ни­кают, я беру лист бумаги, делю его попо­лам, пишу за и про­тив, честно вношу в обе графы записи и потом делаю вывод. Помо­гает! Но опять же, с мужем обсу­дить в первую очередь))

wella, спа­сибо за Ваше мне­ние. Мне было очень при­ятно читать. Рас­скажу про свое дет­ство в дет­ском саду и сравню с млад­шим бра­том. Я не ходила в дет­ский сад. Меня отвели в год в ясли (мно­гие гово­рят, чем раньше, тем лучше, а я думаю, что все инди­ви­ду­ально, но есть боль­шая часть детей, кото­рые адап­ти­ру­ются, в более, или менее, оди­на­ково, но есть малыши, кото­рые выпа­дают из пара­мет­ров адап­та­ции). Моя мама рас­ска­зы­вала, что я никого не под­пус­кала к себе (раньше сотруд­ники сада были в белых хала­тах), как сидела на стуле с утра, так она меня с него и заби­рала, изви­ните за подроб­но­сти, но я даже не давала сме­нить себе одежду, ни ела, не играла… вся запла­кан­ная, заре­ван­ная… Больше я не ходила в дет­ский сад. Ходила только год, перед самой шко­лой, я сама помню этот год. Я не помню ни одного хоро­шего момента, только пло­хие. Даже жесто­кие. Я могу их пере­чис­лить, если хотите. Но я тер­пела и ходила, а вот в школу я пошла хорошо. Почему хочу срав­нить себя с млад­шим бра­том? Он хорошо адап­та­цию, ходил в дет­ский сад, а вот пре­одо­ле­вать труд­но­сти в школе ему было трудно. Помню, мы семьей поме­няли место житель­ство (пере­езд из одной рес­пуб­лики в дру­гую, мне было 11, ему 9), я помо­гала ему спра­виться с труд­но­стью вхож­де­ния в новый кол­лек­тив, то есть новую школу, класс. Мне тоже было трудно, но, как сей­час помню, я ста­ра­лась пере­бо­роть страх, хотя не пове­рите, я была стес­ни­тель­ной. А, вот старше, после школы, я не могла жить в сту­ден­че­ском обще­жи­тии (точ­нее сон, ночь далеко от род­ного дома дава­лись мне ОЧЕНЬ трудно) отдельно от своих одно­класс­ниц, так как спе­ци­аль­но­сти раз­ные — раз­ные и ком­наты. Сей­час, конечно, улы­ба­юсь, когда вспо­ми­наю, как ревела 17-тилет­няя боль­шая девочка, что хотела спать в одной ком­нате с дев­чон­ками, кото­рых знаю ))) К чему все это. Сей­час раз­би­ра­ясь во всем этом — вижу, что ран­ний воз­раст для дет­ского сада отнюдь не пока­за­тель хоро­шей адап­та­ции, а хоро­шая адап­та­ция — не дает надежды на бла­го­при­ят­ное обще­ние со сверст­ни­ками. Мой пер­вый ребе­нок, намного лучше адап­ти­ро­вался, потом и ходил с удо­воль­ствием, но в школе, со вто­рого класса нача­лись про­блемы, даже сме­нили школу, но и в дру­гой школе он испы­ты­вал труд­но­сти, мы не могли найти общий язык. Это про­дол­жа­лось по 10 класс. Вот вам и хоро­шая адап­та­ция в саду, и хоро­шее обще­ние с детьми в группе. Мое мне­ние, очень много фак­то­ров, если так можно ска­зать, адап­та­ции в саду, обще­нии, вхож­де­ние в школу и во взрос­лую жизнь. И в завер­ше­нии всего этого, из-за труд­но­стей в дет­ском саду, моя боязнь обще­ния не взяла надо мной верх. Я устро­и­лась в одно время на под­ра­ботку в один заме­ча­тель­ный кол­лек­тив, там я научи­лась гово­рить, когда на тебя смот­рят много людей и гово­рить о своих чув­ствах. Спа­сибо им боль­шое. И Вам, что уде­лили мне время. Я хочу, чтобы у наших детей было спо­койно на душе, и кто сей­час испы­ты­вает труд­но­сти, пре­одо­леть их.

Делайте так, как счи­та­ете будет лучше для Вас. Спро­сите у вашего сына — хочет ли он сам в дет­ский сад, нра­вится ли ему там.

Мне­ние тех слу­чай­ных жен­щин — лишь их субъ­ек­тив­ное мне­ние. Они не несут ника­кой ответ­ствен­но­сти ни за вашу жизнь ни за жизнь вашего ребенка.

Моему ребенку почти 4 года, маль­чик. Через два дня с 4 сен­тября нам нужно идти в дет­ский сад. Брали его еще в про­шлом году, но я писала заяв­ле­ние, чтобы нас оста­вили дома на один год. Муж кате­го­ри­че­ски про­тив дет­ского сада да и сын не хочет туда ходить, в итоге убе­дили меня, ходила сего­дня писать отказ от сада, а жен­щины на меня выта­ра­щи­лись, как на ненор­маль­ную, и гово­рят “Вы что с ума сошли?”, про­чи­тали мне нота­цию о том, что ребенку нужно пра­вильно раз­ви­ваться и общаться, что у меня будут труд­но­сти, когда нужно будет опре­де­лять ребенка в школу. Опыт с садом у меня уже есть, стар­шая дочка пошла 2,5 года, ревела так, что я с нее верх­нюю одежду не могла снять, по полу ката­лась в раз­де­валке, вос­пи­та­тели к нам обычно навстречу выхо­дили из далека слы­шали, что мы с дочей идем, ну как идем, я ее на руках кое как дово­ла­ки­вала до группы, потому что она рыдала и выры­ва­лась из рук. Так у нас дли­лось около трех меся­цев, затем мы два года непре­рывно болели, из за чего мне при­шлось уво­литься с работы, потому что от дирек­тора были посто­ян­ные упреки, одна­жды плю­нула и ушла.

Про сего­дняш­ний день, нота­цию про­чи­тали, как мало­летке какой то, хотя мне 31 год, но там тетечки сидят около пен­си­он­ного воз­раста, ска­зали не тупи веди ребенка в сад. Я пыта­лась отне­каться, что я дома сижу и смогу сама вос­пи­тать сына, но они только посме­я­лись и ска­зали, что обра­зо­ва­тель­ные учре­жде­ния никто не заме­нит. В итоге я ушла, отказ не напи­сала. А сей­час сижу и думаю, вести сына в сад или нет. Если я отка­жусь он будет дома до самой школы, мне не в напряг, но вдруг он захо­чет потом с детьми общаться, а поезд уже ушел.

Ирина, разве Ваш сын будет заперт дома, в абсо­лют­ной изо­ля­ции от дру­гих детей до самой школы? Сколько детей в исто­рии полу­чали домаш­нее обра­зо­ва­ние и не стали от этого аути­стами. И жаль, что Вы в таком вопросу упрямо не слу­ша­ете мужа…

Удив­ляют ком­мен­та­торы, недо­воль­ные “одно­бо­ко­стью” ста­тьи. Разве спе­ци­а­лист не имеет право на свое мне­ние? С какой стати в угоду кому-то он дол­жен писать не то, что думает? Ну нет у автора для вас поло­жи­тель­ных аргу­мен­тов в количестве!

Ищите авто­ров, кото­рые вам по душе. У меня лично нет ника­ких воз­ра­же­ний к ста­тье. Все по делу. Подо­зре­ваю, что и воз­ра­же­ния у неко­то­рых из серии себя оправ­дать, свое неже­ла­ние создать ребенку ком­форт эмо­ци­о­наль­ный и физический.

Есть слу­чаи, когда ситу­а­ции пре­бы­ва­ния в саду неиз­бежны, напри­мер, оди­но­кая рабо­та­ю­щая мама. Здесь про­сто выхода нет.

У меня трое детей. Пер­вые двое ходили в сад. Я особо не заду­мы­ва­лась, каково им там. Все же ходят. А я рабо­тала. На износ. Тре­тьего под все­об­щие уго­воры тоже отпра­вила. За 8 меся­цев отхо­дил месяц в общей слож­но­сти — болезни сме­няли одна дру­гую. Плюс ко всему его неже­ла­ние ходить, слезы в тихий час. На лето забрала. Ребе­нок не болеет. А в его группе в это время у детей болезнь за болез­нью. А что хотеть, когда нездо­ро­вых детей в сад при­во­дят — мамам не до боль­нич­ных. То сопли у них зеле­ные, то поносы, теперь этот Кок­саки. Одна вос­пи­та­тель, одна няня. В совет­ские вре­мена в садах изо­ля­торы были. Сей­час же их нет.

И вот еще с чем я столк­ну­лась в этот раз. У стар­ших детей подоб­ного не было — у них педа­гоги были под 60 лет, ста­рая школа. А у млад­шего вос­пи­та­тель чуть за 30. И уро­вень куль­тур­ный у чело­века остав­ляет желать. Я впер­вые услы­шала, как вос­пи­та­тель поз­во­ляет себе в речи мат. Это с роди­те­лями в обыч­ном раз­го­воре. А что с детьми про­ис­хо­дит, то неведомо.

Самое глав­ное, никто вашего ребенка там не любит так, как ему в этом воз­расте надо. Что даст ему измо­тан­ная устав­шая жен­щина-вос­пи­та­тель? Какую любовь? Хорошо еще, если не сорвется на нем. У этих жен­щин нервы не желез­ные. Сами зна­ете, что одного сво­его можно с тру­дом целый день выне­сти, и то отдох­нуть хочется. А их там по 20 чело­век (в сред­нем)! В каком состо­я­нии там вос­пи­та­тель? Еще и рабо­тает на 1,5–2 ставки, потому что з/п малень­кая или нет педа­го­гов на замену. Нет, насто­я­щих людей с при­зва­нием сей­час в садах все меньше. Неко­то­рые вообще детей тер­петь не могут, но рабо­тают, раз выучи­лись. (Это я про зна­ко­мых рассказываю).

Подруга устро­и­лась нянь­кой в сад. Дети в группе по 4 года. Вос­пи­та­тель после заня­тий остав­ляет их играть на ковре. С ковра схо­дить нельзя. Раз­го­ва­ри­вает с ними грубо. А ведь эти детки еще ласки хотят.

Никому наши дети кроме нас не дороги и не нужны, не обманывайтесь.

Довод для тех, кто счи­тает, что надо непре­менно несмыш­ле­ныша тол­кать в соци­аль­ную жизнь, чтоб к тяго­там при­учался. Может, стоит ребенку сна­чала окреп­нуть морально и физи­че­ски, пол­но­стью “заря­диться” роди­тель­ской без­услов­ной любо­вью в неж­ном воз­расте? Это ли не основа уве­рен­но­сти в себе в буду­щем? Даже саженцы дере­вьев пона­чалу под­вя­зы­вают, чтоб их погод­ные усло­вия не сло­мали. А детей так непре­менно надо кинуть в непро­стые усло­вия, заста­вить “выжи­вать”?

Думайте сами. Взве­ши­вайте свои обсто­я­тель­ства. Надо оно вам или нет.

Коль уж Вы отре­а­ги­ро­вали на мое сооб­ще­ние, пусть и кос­венно, то и на Ваше я отре­а­ги­рую. Я не ищу ста­тей, кото­рые пре­не­пре­менно убеж­дают в поло­жи­тель­но­сти реше­ния отдать ребенка в сад. Я взы­ваю к объ­ек­тив­но­сти, ибо это не пост кон­крет­ного чело­века в соци­аль­ной сети, где он рас­суж­дает на тему. Это ста­тья, кото­рая должна быть объ­ек­тив­ной, осо­бенно на сайте с таким назва­нием, как: “Азбука вос­пи­та­ния”. Т.е. должны быть рас­смот­рены и поло­жи­тель­ные и отри­ца­тель­ные нюансы. А то люди захо­дят, читают и думают (не все, но кому-то такая мысль закра­ды­ва­ется): “Всё! Ката­строфа! В сад ни в коем слу­чае!”. Это ведь про­дик­то­вано не сосед­кой со вто­рого этажа, а ста­тья. на сайте про вос­пи­та­ние! Тут же лучше знают. Клю­че­вое: Я вообще за то, чтобы инте­ре­со­ваться у ребенка: чего он хочет. Или наблю­дать за тем, что ему инте­ресно. Если ребе­нок тянется к соци­уму, то совер­шенно непра­вильно ему это запре­щать из-за своих лич­ных убеж­де­ний. Мой ребе­нок тянется и нам обеим это на руку, скры­вать не буду. Не потому что я ее не люблю, а как раз наобо­рот, мне хочется быть с ней “каче­ствен­нее”, а не “коли­че­ствен­нее”. Если бы вдруг моя дочь была кате­го­ри­че­ски про­тив “чужих тётек и кол­лек­тив­ных игр” я бы не наста­и­вала и отло­жила бы этот вопрос на попозже. Рано или поздно всем детям при­дется схлест­нуться с раз­ными аспек­тами этого мира: кол­лек­ти­вом, мик­ро­бами, пра­ви­лами…, и пытаться обе­речь его как можно дольше не зна­чит сде­лать пра­вильно. А зна­чит сде­лать — по-своему.

P.s. Зара­нее изви­ня­юсь, что вме­ши­ва­юсь, но если у ребенка все время слезы из-за сада, на про­тя­же­нии более дол­гого вре­мени, чем адап­та­ци­он­ный, то нужно раз­би­раться в чем при­чина. Если в педа­го­гах, то менять сад. А не ста­вить сразу крест на всех учре­жде­ниях дан­ного фор­мата. Вос­пи­та­тели — это пер­вое, что должно вол­но­вать при выборе дет­ского сада. От всего убе­жать невоз­можно. Скажу Вам оче­вид­ную вещь, что и в школе далеко не всем нра­виться, но это не повод пере­хо­дить на домаш­нее обу­че­ние. Нужно про­сто выяв­лять при­чины и уметь с этим разобраться.

P.p.s. Моя дочь про­хо­дила в част­ный дет­ский сад до конца авгу­ста, ни разу не пла­кала, когда я ее остав­ляла, но все­гда рада была меня видеть, когда я за ней при­хо­дила. В дни, когда сада в пла­нах не было, бывало такое, что она туда отча­янно про­си­лась с самого утра, ботинки могла при­не­сти, еще не успев пижамы снять. На сле­ду­ю­щей неделе мы идем в госу­дар­ствен­ный, правда с неко­то­рыми допол­ни­тель­ными плюш­ками типа доп. заня­тий и вто­рого зав­трака. Но не об этом речь. Живой при­мер: не успели мы пере­сту­пить порог нового сада, дабы пере­го­во­рить с заве­ду­ю­щей, как она про­сто рас­тво­ри­лась в толпе гуля­ю­щих во дворе дети­шек. Всюду за ними ходила, играла, под­ра­жала. И после этого, по Вашему мне­нию я должна уда­рить себя в грудь и вос­клик­нуть : “Я ж мать! Как я могу поз­во­лить ребенку, со своей роди­тель­ской без­услов­ной любо­вью, так про­сто отка­заться от воз­мож­но­сти про­си­деть еще 7 меся­цев дома в моем без­услов­ном роди­тель­ском опе­кун­стве!”. Ну разве это не странно? Так можно посту­пить только из-за какого-то нездо­ро­вого чув­ства вины, наве­ян­ного этой ста­тьей или еще более не здо­ро­вого чув­ства соб­ствен­ни­че­ства. Я говорю про дан­ный кон­крет­ный слу­чай (мой слу­чай) и прошу иметь ввиду, что все слу­чаи раз­ные, при­зы­ваю поко­паться в про­блеме, чем рубить с плеча.

Сама я в сад ходила, но все мои вос­по­ми­на­ния о нем-это то как я вечно сто­яла в углу и то, как застав­ляли есть и злоб­ная нянечка сто­яла над нами и орала, что кто не съест суп, тому наложу вто­рое и налью ком­пот в эту же тарелку…

Отда­вать ли ребенка в сад сомне­ния были, но я решила все таки отдать, там же обще­ние, заня­тия, режим и прочее.…пошли в 2,9. Исте­рики с валя­нием по земле. .вос­пи­та­тели стран­но­ва­тые, раз­бил коленку-ему даже не пома­зали и не обра­бо­тали, моти­ви­руя тем, что мед­сестра в отпуске…естественно нога долго гно­и­лась и не заживала…как то про­хо­дила мимо сада, лето, но погода про­хлад­ная, сама вос­пи­та­тель­ница в брю­ках и шер­стя­ной кофте, дети все как один в шор­ти­ках и маечках.…в итоге ребе­нок в сад отхо­дил две недели, серьезно забо­лел, лежали в боль­нице около месяца. .врачи в сад вести не реко­мен­до­вали, вот уже год ребе­нок сидит дома. Вспо­ми­наю эти две недели похо­дов в сад как страш­ный сон…

Есть раз­ные дети, конечно. Но у всех моих зна­ко­мых дети посе­щают сад с удо­воль­ствием. И шести­летки и пяти­летки. И моя трёх­лет­няя дочь, кото­рая отхо­дила в сад пока 3 месяца, она туда про­сится каж­дый вечер. Она ни разу не пла­кала, ни разу не болела. Хотя там тоже 25 чело­век, но сад част­ный. Осталь­ные зна­ко­мые и род­ствен­ники ходят в госу­дар­ствен­ные сады с удо­воль­ствием. Глав­ное-найти нор­маль­ных вос­пи­та­те­лей, кото­рые к детям отно­сятся с любо­вью. Меня саму очень уни­жала вос­пи­та­тель в саду и у меня много ком­плек­сов из-за этого. Но лишать свою дочку сада я не буду. Про­сто выбрала самый луч­ший, с отлич­ными вос­пи­та­те­лями. И не прогадала

Те, кто счи­тает, что дети, кото­рые спо­койно ходят в сад — недо­люб­лен­ные — очень оши­ба­ются. Это, как раз-таки наобо­рот такие дети, кото­рые дове­ряют своим роди­те­лям, они спо­койны за то, что мама точно забе­рёт, не обма­нет. У меня есть воз­мож­ность не водить в сад, но дочь захо­тела сама. Утром с удо­воль­ствием идет в сад, до обеда заби­раю — счи­таю, что нам такого посе­ще­ния доста­точно, накор­мить и спать уло­жить я и сама могу. Дети тре­вож­ные, с СДВГ, гипе­р­ак­тив­ные, от кото­рых устают — не рож­да­ются тако­выми, такими их делают роди­тели, кото­рые мало с ними обща­ются и ока­зы­вают вни­ма­ние. Не нужно сидеть над чадом, обе­ре­гать от каж­дого прыжка, но про­сто быть рядом и ока­зы­вать под­держку, если она тре­бу­ется. Дети это не наша соб­ствен­ность, это лич­но­сти, чтобы расти им доста­точно наблю­дать за родителями

Согласна с каж­дым сло­вом этой ста­тьи. Много об этом думала и сама к такому же мне­нию. Когда озву­чи­ваю его род­ствен­ни­кам или дру­гим мамоч­кам, как пра­вило встре­чаю, опи­сан­ную авто­ром реак­цию. Но мне все равно. я своих 3‑их детей в садик не вожу и водить не буду. Стар­шую дочку попро­бо­вала, она пла­кала не сильно, а вот заи­каться вдруг стала! ОРВИ пере­шли в отиты и всё это за каких-то 2 месяца посе­ще­ния дет.сада на пол­дня! Повела её ровно в 3 года. Это при том, что с 1,3 мы посе­щали раз­ные заня­тия в дет­ском цен­тре с мамой. В 3,5 года я ее из сада забрала и стала водить на танцы и на вокал. Везде ей нра­ви­лось и нигде она не болела. Заи­ка­ние пре­кра­ти­лось. Сей­час рас­тет нор­маль­ный, общи­тель­ный ребе­нок, но в дет.сад не про­сится))) Млад­ших ребят даже и пытаться не соби­ра­юсь. Они обго­няют боль­шин­ство своих 2‑х лет­них сверст­ни­ков в раз­ви­тии (хоро­шие навыки само­об­слу­жи­ва­ния, чистая речь) и я не хочу их тор­мо­зить. Я вос­пи­ты­ваю детей сама, без бабу­шек и мам, ино­гда хочется конечно отдох­нуть))) но от дет. сада я отка­за­лась. За год без сада стар­шей, дети болели дружно 2 раза за год.

Ста­тья воз­му­тила до глу­бины души! Напи­сано совер­шенно одно­боко, субъ­ек­тивно, без шан­сов на дру­гое мне­ние. Я бы даже ска­зала, что без заву­а­ли­ро­ван­ных мета­фор ста­тья про­па­ган­ди­рует сле­ду­ю­щую мысль: “если ты хоро­шая мать, ты не отдашь ребенка в сад”. Я — мама, мне 30 лет, моей дочке 2.2 и она уже как 2 недели с удо­воль­ствием ходит в сад, правда не каж­дый день, а понедельник/среда/пятница, но на целый день (у ясель­ной группы он закан­чи­ва­ется после сна с пол­дни­ком в 15:30), чаще водить не можем себе поз­во­лить исклю­чи­тельно по мате­ри­аль­ным сооб­ра­же­ниям, т.к. сад част­ный. Решили летом “при­об­щить чадо” перед основ­ным заплы­вом. В сен­тябре пой­дет в госу­дар­ствен­ный сана­тор­ного типа. Не знаю, может дело в стране, но у нас в Бела­руси по зако­но­да­тель­ству в ясель­ной группе может быть не больше 15 чело­век, т.е. детки до 3 лет вполне себе под при­смот­ром. А дальше группы больше, но, конечно все зави­сит от пере­на­се­лен­но­сти рай­она города, мы живем в цен­тре, тут нет мно­го­этаж­ных новостроек с тыся­чами ново­ис­пе­чен­ных моло­дых семей, поэтому все в рам­ках разум­ного. Оста­ется один, пожа­луй, самый глав­ный вопрос, это — пове­зет ли с вос­пи­та­те­лем и нянеч­кой. Если вдруг не пове­зет и мы не смо­жем на это повли­ять, то поме­няем сад. Ибо дитя мое слиш­ком актив­ное, чрез­мерно упря­мое, порой невы­но­симо исте­рич­ное из-за сво­его тем­пе­ра­мента. В нынеш­нем саду она вела себя с пер­вых дней как шел­ко­вая, не узна­ва­е­мый ребе­нок. Даже при мне, ибо пер­вые 3 дня я оста­ва­лась с ней, сокра­щая наше сов­мест­ное пре­бы­ва­ние до пол­ной пере­дачи ребенка в руки вос­пи­та­теля. Сей­час уже вос­пи­та­тели начи­нают пони­мать ее харак­тер, ибо она осво­и­лась и про­яв­ляет его более открыто, но в силу окру­же­ния, заня­то­сти, педа­го­ги­че­ского под­хода (кото­рого у меня нет в силу отсут­ствия педа­го­ги­че­ского обра­зо­ва­ния), режима, кол­лек­тив­ного духа, она все равно более “гиб­кая”, с ней проще дого­во­риться и убе­дить ее что-то сде­лать. Это прежде всего нужно ей. Для дис­ци­плины, кото­рое дает совер­шенно новая среда, где нет бабушки, кото­рая вопреки моему “запрету” на что-то или хлад­но­кро­вию к исте­рике, начи­нает вокруг бегать и пытаться любыми сред­ствами ребенка успо­ко­ить, чем уко­ре­няет в ней (дочери) при­вычку, доби­ваться всего или про­те­сто­вать неже­лан­ному, лежа на полу и обли­ва­ясь сле­зами. Ни то, чтобы моя мама во всем вино­вата, но мы живем вме­сте и должны быть в одной команде, а не я — пло­хой поли­цей­ский, а бабушка — хоро­ший. Благо бабушка рабо­тает 5 дней в неделю пол­ный рабо­чий день. Но лепту все равно свою вно­сит. Помимо этого, мой ребе­нок пока почти ничего не гово­рит, а дома ее слиш­ком хорошо пони­мают без слов, чем воз­можно (одна из вер­сий) и тор­мо­зят ее “сло­во­из­вер­же­ние”. Здесь сад тоже сыг­рает нема­ло­важ­ную роль, ибо там знают как с этим рабо­тать. А еще одна при­чина — это любо­зна­тель­ность, соци­аль­ность моего ребенка. Ей скучно дома, здесь мало места, здесь все одно и то же, уже 2 года. )) И даже все близ­ле­жа­щие дворы ей уже наску­чили, если там не про­ис­хо­дят яркие собы­тия, она все­гда в поиске новых при­клю­че­ний, в том числе на свою 5‑ю точку.) Дочь очень любит, когда мы ходим в гости или когда гости при­хо­дят к нам. Ей все­гда нужны новые зри­тели для всех ее уме­ний. Разве это не повод? Конечно — да! Ну и послед­няя при­чина — это я. Ругайте сколько угодно, но я искренне убеж­денна, что это непра­вильно, если жен­щина состоит только лишь из мате­рин­ства и домаш­них хло­пот. Это в корне не верно. Мама — тоже лич­ность. И мама тоже, пред­ставьте себе, устает. Осо­бенно если ребе­нок вот такой вот не паинька, как у меня, а “само­сто­я­тель­ная” сорви­го­лова, через дорогу идет — руку выди­рает и психует, что “ТАК НЕЛЬЗЯ!”. Совер­шенно согласна с выска­зы­ва­нием, что глав­ное не коли­че­ство вре­мени про­ве­ден­ного с ребен­ком, а каче­ство. Мы гораздо про­дук­тив­нее про­во­дим время после ее сада, когда пол дня я отдала на свой сон-отдых-заня­тие спор­том-прием пищи в свое удо­воль­ствие (а не стоя, отвер­ну­той к стене, со ско­ро­стью света, лишь бы не засекли и не выхва­тили изо рта), чем целый день вза­им­ной нер­во­трепки, потому что никто друг другу не хочет усту­пать. Сей­час, вот уже 2‑ую неделю, с тех пор как она оста­ется на сон в саду, я про­сто “пере­за­гру­жа­юсь”, т.е. боль­шин­ство моих дей­ствий направ­лено на рас­слаб­ле­ние. И мне не стыдно. Мне это нужно. Чтобы быть адек­ват­ной, тер­пе­ли­вой, доб­рой, вни­ма­тель­ной, лас­ко­вой, мне это нужно как воз­дух, спу­стя 2 года. А как это нужно папам в таких ситу­а­циях… Никому не нра­вится вымо­тан­ная злая стерва, про­кли­на­ю­щая свою жизнь. И без­ды­хан­ная, устав­шая, некра­си­вая амеба тоже мало кому инте­ресна… Если у папы есть время, ок, можно и до 3‑ех в сад не ходить, ведерко с лопат­кой в коляску, коляску в руки, и впе­ред и с пес­ней с папой на двух­ча­со­вую про­гулку, жела­тельно каж­дый день, ну или хотя бы 3–4 раза в неделю. А вообще я за то, чтобы 1/3 декрета воз­ла­гать на плечи пап, это все­сто­ронне полезно для каж­дого. Но в нашей стране — это пока мечты… И коль так, то сад — это выход. Придти в себя. Сме­нить род дея­тель­но­сти. Настро­иться на работу. Но при этом остаться самой насто­я­щей мамой.

А из сво­его дет­ского сада, скажу вам сле­ду­ю­щее, я почти ничего не помню, кроме дра­ни­ков, кото­рые я любила и пер­ловки, кото­рую нена­ви­дела до рвот­ного рефлекса, еще пару обры­воч­ных вос­по­ми­на­ний, среди кото­рых двое сорван­цов-маль­чи­шек, кото­рые бегали голы­шом по ком­нате, как только вос­пи­та­тель вышла за дверь во время тихого часа, еще аж в 1990 году. Т.е. опи­сан­ное в ста­тье было все­гда, но не везде. Как кому везло. Конечно хочется верить, что мы с этим не столк­немся или то, что это будет мень­шее из бед пред­по­ла­га­е­мых. Но застра­хо­вать сво­его ребенка невоз­можно! Боле того ненужно. Ско­рее важно объ­яс­нить, что бывают раз­ные ситу­а­ции и поста­раться вну­шить сво­ему чаду: как верно на них реа­ги­ро­вать. Быть при­ме­ром по воз­мож­но­сти — вот истин­ная цель роди­те­лей, а не опе­ку­ном, предо­сте­ре­га­ю­щем от всего и вся, что совер­шенно не “укреп­ляет иммунитет”.