Комиксы про Эрика. Выпуск №3. Про драматический треугольник

Представим ситуацию. В небоскребе на восьмидесятом этаже начался пожар. Все спешно эвакуируются, громко воет сирена, где-то вдалеке уже замаячили огни пожарной машины. А на втором этаже сидит и горюет Жертва. Все в жизни ее не устраивает: работа скучная, зарплата маленькая, да еще и пожар тут некстати. Мимо пробегал Спаситель (не спасатель!), увидел беспомощную Жертву и решил ей помочь. Дал пару советов, немного позанимался ее работой, клятвенно пообещал «вытянуть ее из этого болота» и… сел рядом. Под громкий вой сирены на этаж ворвался Преследователь. Увидев Жертву, он, размахивая кулаками, громко начал кричать, что она глупая, ничего сама не может, что так ей и надо, да и пожар, собственно, начался именно из-за нее! Окончив гневную тираду, он уселся рядом с ними. А небоскреб медленно догорал.

Также происходит и в жизни. Снаружи может казаться, что внутри треугольника происходит бурная, эмоциональная жизнь. Но по факту его участники лишь изредка неосознанно меняются ролями, при этом остаются в конфликте и совсем не желают из него выходить. Почему же так происходит?

Первый участник – Жертва. По названию понятно, что это «беспомощный» человек, погрязший в трясине неудач. Жертвы чувствуют себя несчастными и постоянно жалуются на жизнь, на работу, на семью. При этом, они не будут решать свои проблемы, иначе будет утеряно это состояние, которое создавалось и поддерживалось ими же с большими усилиями. Чтобы регулярно получать свои положительные или негативные поглаживания, они ищут Спасителя (сочувствие и бесполезная помощь) или Преследователя (гнев и наказание).

Второй участник – Спаситель. Этот «герой» считает себя лучше (образованнее, сильнее, умнее) Жертвы, поэтому старается всеми силами ей помочь. Такие люди обычно исполняют чужие обязанности, вторгаются в семейную жизнь, дают «спасительные» советы, в общем, делают все, чтобы Жертва не начала думать своей головой. Реальной пользы обычно такой «хороший парень» не приносит, иначе оба участника потеряют свои статусы.

Третий участник – Преследователь. Этот человек также считает себя лучше Жертвы, поэтому имеет право критиковать и наказывать ее. Такая агрессия важна для обоих. Для Жертвы наказание становится поводом жаловаться, для агрессора – способом выливать свой «праведный гнев» и поддерживать своё положение. Такие стычки, также как и советы Спасителя, не несут конструктивной пользы, однако сопротивляться им Жертва не будет, иначе может быть потерян «тиран», который регулярно портит ее жизнь.

Таким образом, все участники этого треугольника должны поддерживать баланс и свой статус, чтобы треугольник не распался, так как каждый из них получает свою выгоду. Такие отношения встречаются очень часто, например, в семьях (жена-муж-любой из родителей), на работе (начальник-подчиненный-коллега) и во многих других случаях. Участники могут обмениваться ролями внутри треугольника (например, мужчина-алкоголик, будучи Жертвой, может пожалеть свою жену и стать Спасителем для нее). Также один человек может менять роли в зависимости от ситуации (например, женщина в семье может быть Жертвой, но Преследователем на работе). Можно ли выйти из таких отношений?

Проблема драматических треугольников в том, что все эти роли играются неосознанно. Обычно сценарии таких отношений закладываются в детстве, когда ребенок перенимает опыт своих родителей и проживает чувства, характерные каждой из этих ролей. Перестав играть в одну роль, человек может надолго застрять в другой, а впоследствии вернуться обратно. Полностью выйти из треугольника поможет осознание своих чувств и поступков в отношениях, а также здоровое состояние психики и взвешенные поступки. Конечно же, лучше всего прорабатывать это с психотерапевтом. Однако, если уже сейчас хочется что-то сделать со своим состоянием, попробуйте постепенно внедрять следующие примеры действий:

- Вы можете жаловаться на несправедливость, при этом делать все, что можно, чтобы исправить ситуацию.

- Вы можете попросить о помощи, но решения принимайте только самостоятельно, отказывайтесь от навязчивых советов и мнений.

- Давайте отпор агрессивным выпадам Преследователя и отстаивайте свои границы.

- Старайтесь не давать советов. Уважайте способности и ум других людей, они не глупее вас.

- Разрешите себе и другим ошибаться. Не стоит никого наказывать за малейшие провинности, а тем более себя.

А вы когда-нибудь были в роли Жертвы, Спасителя или Преследователя? Что вы при этом чувствовали? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

4.2K постов 23K подписчиков

Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.

Задавайте любое количество уточняющих вопросов.

Ведите диалог уважительно.

Лучшие посты Лиги

Все посты и обсуждения по датам

Онлайн сейчас и за последние сутки

Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.

На первых порах своей рабочей карьеры я вполне умудрялся совмещать в себе все три этих роли одновременно. Пример:

Коллега посетовала на большой объем ежемесячной работы по анализу данных (работал в производственном отделе на заводе)

Я посмеялся над ее неумением работать с excel (вот я и Преследователь), предложил ей сделать табличку, в которой придется лишь немного подправлять данные и формулу из месяца в месяц (вот он я Спаситель) и, когда наступило неминуемое правило жизни (инициатива имеет инициатора) и эта работа упала на мой плечи, так как "wedun85 все равно быстрее ее делает, это же всего 5 минут для него", я стал жаловаться друзьям что на меня навесили чужую работу :( (вот я и жертва).

Этот опыт был полезен - сейчас я не лезу в чужую работу, лучше делать максимально хорошо свою работу, чем кое-как всем коллективом.

кем-то средним между спасителем и преследователем была.

знакомую бил муж.

ну вот же оно, решение, я тебе подсказываю, ну вот же, я предлагаю пути решения, готова помочь тебе сбежать, вот, уже связалась со всякими фондами защиты, нашла работу и жилье тебе на первое время. что? опять прощаешь? ну блиаааа, сколько можно-то.

бесилась страшно. сначала тебя подрывают на помощь, а потом, ой, а мы помирились, езжай домой. "больше угнетателей я ненавижу только угнетенных".

Потом просто отступилась. нравится им там копошиться в своем гнезде - их право.

А потом психологи собрались и доказали, что этот треугольник не всегда работает.

В следующем комиксе мы узнаем про "Ребёнок Родитель Взрослый"

КАКОЙ. АХУЕННЫЙ. КОМИКС.

Всегда чувствовал эти роли в людях, сам играл, потом сознавал, что играю, страдал, страдали окружающие, что я больше не играю. Из моих личных наблюдений — люди обычно привязывают себя к одной роли, своей, причем той, что следует из их детства и противоположна ей. Сильный самостоятельный ребенок становится жертвой, тот, кого постоянно менторствовали повзрослеет и сам захочет менторствовать и т.д.

Люди, которые осознают роли, очень несчастны. Они пытаются разорвать этот порочный круг, но зачастую просто меняют роль на ту, что им меньше по душе. А все изза чертовой потребности быть любимым, наш организм на инстинктивном уровне говорит нам: "тебя должны любить! Иначе пропадешь!" Да вот только времена поменялись, сейчас другие люди уже не нужны для выживания. А организмы все те же

С бывшей девушкой такое было, поначалу я был хуев спаситель, а потом преследователь.

А потом мы расстались нахер, потому что у меня люто бомбило из-за этой ленивой жопы.

Мой муж становился периодически агрессором вспоминая старые ситуации. Я сначала была жертвой, а потом мне надоело и сказала, мол сколько можно? Было и было, не вернуть. Я ведь тоже могу вспомнить много чего. И как и ожидалось - выпады сошли на нет.

В воображении спасателя, он спасатель, хотя может быть преследователем в воображении жертвы. А по факту - мудак, который лезет куда не надо, так как с собой поделать ничего не может, но ему кажется, что может с кем-то другим.

В воображении жертвы, она жертва, хотя спасателю может казаться, что она его преследует. А по факту - обыкновенный нытик, который ничего не делает, так как с собой поделать ничего не может, но ему кажется, что может кто-то другой.

В воображении преследователя, он спасатель, в воображении спасателя - он же, а в воображении жертвы - вообще психоделический трип. О_о

"не глупее вас" - Ха ха !

Чёрт. Внезапно осознала, что я тот ещё зародыш Спасителя. Надо избавляться от этого дерьма.

Только вот как избавиться от менторства, но не разучиться сочувствовать?

Но ведь есть люди глупее. Это очевидный факт. Люди по своему интеллектуальному развитию и сообразительности неодинаковы

Жертва. Перманентная. Потому что привыкла к этой роли еще с тех пор, как мама в школьные годы привела своего мужчину, который самоутверждался за счет заведомо не способной достойно ответить меня. А в итоге боязнь любой ответственности, то и дело накрывающие мысли "я бесполезная мразь" и так далее и тому подобное =/

Автор, заебись, пиши ещё. Похеру на всё. Для меня пиши. Я буду читать.

Я в последнее время Жертва. Часто ною по разным поводам, вообще недовольна собой и своей жизнью, хорошего мало вижу. И есть у меня коллега, который обожает раздавать советы и всем помогать, типичный Спаситель. А потом страдает, что все задолбали и сели на шею) Преследователей вокруг не вижу. Скорее всего, они есть, просто я не вижу. Я сама иногда могу быть Преследователем, когда рядом кто-то еще более жалкий, чем я.

На сколько я понял, в этом треугольнике всё завязано на Жертву. И если её убрать, то Преследователю некого будет преследовать, а Спасителю некого будет спасать.

Хотя, на картинке с треугольником нарисована двухсторонняя связь между Пр и Сп. Хотелось бы узнать про отношения между ними и сохрантся ли роли при отсутствии Жертвы.

Я была когда-то Жертвой. Причём явно выраженной. Сама себя откровенно жалела, ставила себя в такие ситуации, чтобы другие видели, как я страдаю. Видимо, пыталась заслужить внимание, что ли) Потом выросла, поняла, что это неконструктивно, и что всё в моих руках, ну, насколько позволят человеческие возможности, и с тех пор стараюсь не жаловаться, т.к. людям не нужны чужие беды, у них и своих хватает) к тому с человеком, который жалуется постоянно, тоже не очень приятно общаться. Но одновременно, кстати, очень нравилось быть Спасателем) Чувствуешь своё превосходство таким образом, чувство "какая я хорошая и благородная")) сейчас нет прям такого чтобы я лезла кому то помогать, но предложить могу что в моих силах. Не соглашаются с одного раза - больше не предлагаю) а ощущение сохраняется)

Эй! Не написано главное - что вы можете менять роли даже в одном разговоре. Ты входишь Спасителем, бац, уже Преследователь, опа, уже Жертва!

Да, вот еще интересное наблдюдение - пнедставьте, все люди связаны этими углами. В разных ролях. Для кого то мы спасители, для кого то - жертвы. Кто то преследует нас. Впрочем, число связей конечно и не все они "порочны"

Однако, мне кажется, раз в пару месяцев, надо пробежаться в голове, по своим контактам и "почистить" их, освободить часть своей "психической" энергии и направить её в более полезнне русло.(выучить новый иностранный язык, связать свитер с терминатором, слепить из пластилина чубакку и т.д.)

То есть, перестать, например, звонить своему ребенку вечерами, и учить его жизни. Ему 25 лет! У него, жена, работа, быт! Не забывай - освободив себя от роли преследователя, ты освободишь второго человека от роли жертвы! Это ли не чудо?)

@Enotochka69 как раз пост про нашу недавнюю дискуссию! Обратите внимание на третью картинку и советы в конце поста!

Вот из-за таких постов подписан на сообщество, когда можно взглянуть на свою жизнь глазами специалиста и разобраться в ситуации. Хотя однажды всё равно придётся пойти к специалисту, полученная информация помогает на время стать самому себе психотерапевтом.

Привычка

Порой нам кажется, что великие вещи были созданы кем-то особенным, кому всё даётся быстро и просто

Как быть взрослым

Комиксы Анахорета ВКонтакте. Для любителей телеграма бонус в комментариях

День борьбы за психическое здоровье - каждый день))

Подумываю начать ходить к психотерапевту. На фоне этих мыслей и появились рисуночки из вселенной моего персонажа Лисика.)

Очень уважаю грамотных специалистов и пациентов и надеюсь, что никого не обидела)

Стэнфордский зефирный эксперимент

Что делать, если пришла осенняя хандра?

Как мы чувствуем себя во время знакомства с людьми

О тяжёлых жизненных ситуациях

Проект семь пятниц на неделе 288. Всемирный день психолога и ОБЪЯВЛЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ КОНКУРСА.

Не стоит недооценивать значимость работы психологов. Не стоит быть уверенным, что человек может справиться со всеми своими проблемами самостоятельно. Иногда одной веры в себя недостаточно, чтобы переступить через внутренние ограничения и начать двигаться в правильном направлении. Но с другой стороны, не стоит и переоценивать значимость этих специалистов, ведь иногда веры в себя достаточно, чтобы просто продолжить жить и не заморачиваться

А теперь результаты вот этого конкурса! Правильный ответ 18 инопланетян (тк чужие тоже инопланетяне), и этот правильный ответ дали сразу два человека: @Misha787 вот его коммент, и @mari.ar вот его коммент, и хотя @mari.ar дал супер развернутый ответ, @Misha787 был первым! И именно @Misha787 получает от меня в подарок календарик, а @mari.ar — аватарку! (Но! Если вдруг @Misha787 проживает не в России, об этом я писал в условиях конкурса, то он получит от меня авторскую аватарку, а календарик поедет к @mari.ar (если он живет в России))))) В конце поста есть мои контакты, просьба победителей написать мне туда, куда им удобнее)))

Эрик Берн "Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных"

Эрик Берн - фигура достаточно авторитетная в психологической науке 20 века. Развивая психоаналитические идеи Фрейда, он разработал собственную психотерапевтическую методику, основанную на транзакционном анализе. С его идеями я познакомился поверхностно впервые на тренинге, когда работал в одной крупной корпорации, там в первую очередь нам рассказывали о трех основных состояниях: "ребенок", "взрослый" и "родитель", в которых в той или иной степени находится каждый из нас в разных жизненных ситуациях. На тренинге это преподносилось, конечно, значительно упрощенно и направленно было в первую очередь на то, чтобы мы могли дать себе отчет, в каком "состоянии" мы сейчас находимся и попытаться сознательно перейти в состояние "взрослого", так как это состояние якобы более всего подходит для деловой сферы.

Далее, заинтересовавшись этим тренингом, я прочитал книгу Берна "Игры, в которые играют люди" и понял, что вопрос куда более сложный, чем то, что нам преподносилось на работе. Но в итоге я остановился на этой книге на тот момент, так как понял, что изучение вопроса более глубоко бессмысленно без должной базы знаний в области психологии. А так как я по специальности вовсе не психолог и этими вопросами интересуюсь с точки зрения только своей природной любознательности, вопрос знакомства с творчеством Эрика Берна я тогда закрыл.

В дальнейшем периодически я возвращался к интересу своему к психологической науке и изучал в основном некоторые учебники на эту тему. Мне не хотелось читать тонны книг по популярной психологии, потому что они далеко не всегда НАУЧНО-популярны. А читать узконаправленные научные труды без общей базы не представляется возможным. В итоге я изучил "Общую психологию" Маклакова и "Детскую психологию " Урунтаевой. И тут мне вновь попался на глаза Эрик Берн и привлекло то, что данная его книга позиционируется как раз для широкой аудитории непосвященных. Таких как я.

Единственное, что меня смущало перед прочтением, что книга написана в 1957 году и с того времени прошло более 60 лет, в течение которых наука, в том числе психология и психиатрия, не стояла на месте. Но в то же время современных научно-популярных изданий такого плана я не нашел (может плохо искал, конечно, но всё же), поэтому всё же решил ознакомиться с этой книгой.

Могу сказать, что в любом случае я не пожалел. Я не профессиональный психолог или психиатр и не могу судить объективно с точки зрения современной науки. Но многое, что описано в книге точно имеет право на жизнь, имеет за собой экспериментальную базу и практикуется во многом и по сей день. И хотя в книге много отсылок к Фрейдизму, который в чистом виде сейчас считается несколько устаревшим направлением, психоанализ, как течение в психологии, переработанные идеи Фрейда, в том числе и идеи Берна живы до сих пор , хотя и не неоспоримы.

Мне очень импонирует психоаналитический подход к объяснению многих жизненных проблем и ситуаций. Берн, в отличие от Фрейда, описывает все это простым языком, концепция и подход становятся более ясными. Как по мне эту книгу можно читать тем, кто хочет в общих чертах понять, что такое психоанализ, но Фрейда читать тяжко. Я как раз из таких.

Из плюсов книги я выделил бы:

1. Подход к психике скорее с точки зрения психиатрии, как к некому естественно-физиологическому явлению, имеющему природную суть. Берн практически не уходит в отстраненное философствование, в основном пишет по факту.

2. Позиция о том, что психологической помощью должны заниматься профессионалы. Что неграмотный или непрофессиональный психолог может только усугубить негативные психические процессы. Особенно ярко показано, к каким трагедиям может привести то, если попутаны психологические проблемы ( неврозы) с психическими болезнями (психозами) и если не выяснены причины психических проблем, которые могут иметь вообще физиологическую природу, и тогда никакое общение с психологом не поможет, пока будет физиологическая причина ( гормональный сбой например).

3. Очень простой язык, понятный более менее образованному человеку даже далекому от психологической науки.

Из минусов я выделил бы:1. Несколько устаревший взгляд на гомосексуальность как на психическую болезнь. ( Хотя это и утверждается в книге, там пишется о том, что многие данные говорят о том, что гомосексуальность врожденное явление, а не приобретенный невроз, что в принципе для США 50х уже достаточно лояльно и прогрессивно, так что я всё таки делаю скидку на эпоху)

2. Странная глава про гадалок, экстрасенсов и интуицию. Мне она показалась вообще не уместной и несколько противопоставленной остальной книге.

Подводя итог. Для заинтересованных дилетантов книгу рекомендую .

И вопрос к профессиональным психологам и психиатрам, которые конечно же есть на пикабу. Интересно ваше мнение насчет этой книги. Сохранила ли она сейчас право на жизнь? Или почти всё что там есть устарело и опровергнуто? Очень хотелось бы ваше мнение. Желательно с аргументами и ссылками на современные работы, которые тоже интересно было бы изучить.

Комиксы про Эрика. Выпуск №6. Про эго-состояния

Замечали ли вы за собой, что иногда ведете себя, как ребенок? Например, наблюдая за игрой любимой команды по телевизору или на стадионе, вы радостно выкрикиваете: «Гол!» или замираете от волнения перед пенальти в ворота соперника? Покупая себе новую игрушку, будь то новейший смартфон или раритетный автомобиль, вы хвастаете ею, целыми днями не выпуская из рук. Испытывая восторг от победы или горечь нечаянной утраты, мечтая о далеких путешествиях или пиная мяч с озорными ребятишками, вы находитесь в эго-состоянии Ребенка.

А бывают ли случаи, когда вам говорят: «Ты сейчас так похож на своих отца/маму»? Возможно, вы замечали, что иногда также, как они, поджимаете подбородок или морщите лоб? А, может, говорите вслух или про себя фразы «Какие шумные дети!» либо «Что за бесполезная трата денег и времени?», в точности повторяя выражение лица и высказывания ваших родителей? Коллеге, купившему автомобиль, можете покровительственно сказать: «Да, ты действительно достоин такой машины», а после поражения любимой команды с осуждением произнесете: «В наше время так не играли». Когда человек мыслит и чувствует, а также ведет себя схожим образом с поведением своих родителей или других близких людей, которые наставляли его в детстве, он находится в эго-состоянии Родителя.

В эго-состоянии Взрослого человек анализирует факты, работает с проблемой «здесь и сейчас», объективно оценивает ситуацию. При этом он мыслит, может испытывать эмоции и реагировать своим поведением в соответствии с ними. На вопрос «Какой смартфон ты купил?», он назовет марку и модель, вместо «Самый навороченный в мире!» или «То, что было в магазине. Сейчас не выпускают ничего нового». Внимательно читая этот текст, весьма вероятно, что вы находитесь в эго-состоянии Взрослого.

Эго-состояния описал Эрик Берн в книге «Игры, в которые играют люди», и эта тема очень ценна для понимания психологических игр. Для здоровой и сбалансированной личности нужны все три эго-состояния, так как каждая из них необходима для полноценной и насыщенной жизни. При этом они должны действовать, мыслить и чувствовать в согласии друг с другом, как дружная семья из трех человек. Ребенок играет и творит, Родитель оберегает от опасностей и поддерживает его, а Взрослый помогает организовать время и пространство для игры и жизни. Для чего еще вам может пригодиться знание об эго-состояниях?

Например, для того чтобы понять, чем вы хотели бы заниматься во взрослой жизни. Именно поэтому ценно различать чувства, мысли и поведение в эго-состоянии Ребенка. В детстве мы интуитивно тянемся к тому, чем нам нравится заниматься, будь то рисование, пение, танцы или чтение. Выбирая для себя деятельность, можно руководствоваться эмоциями и мыслями, которые были присущи вам в детском возрасте, например, «Вот это да!», «Как здорово у меня получается!» или «Так я обязательно покорю весь мир!». Трудясь на нелюбимой работе, Ребенок будет злиться и расстраиваться, что может впоследствии привести к депрессии. Творчество, интуиция, интерес к новому – все это характерные черты здорового эго-состояния Ребенка.

Если в детстве ваши стремления не поддерживались родителями, вполне возможно, что во взрослой жизни на интуитивные и спонтанные детские желания вы будете реагировать негативно, например, «Зачем все это нужно? Я никогда не заработаю этим!». В таком случае вам с помощью специалиста желательно «перевоспитать» свое эго-состояние Родителя с критикующего на поддерживающего. В здоровом состоянии Родитель будет поддерживать в хороших начинаниях и оберегать от вредных. Также в Родителе содержатся нормы и правила, которые позволяют человеку адаптироваться в обществе.

И вот у вас уже есть гениальная идея, которую вы придумали в эго-состоянии Ребенка, и Родитель, который одобряет и поддерживает ее. Что еще вам нужно для успеха? Ребенок может быстро наиграться новой машинкой, и у него со временем пропадет интерес, а родители не могут заставить его играть насильно. Чтобы организовать регулярную и дисциплинированную работу, необходимо эго-состояние Взрослого. Тогда вы сможете грамотно распланировать свою деятельность, не отвлекаться от основной задачи. И главное – работать над воплощением своей заветной мечты.

Тема эго-состояний достаточно обширна, и для ее лучшего понимания желательно прочитать специальную литературу, например, книгу «Современный транзактный анализ». Если вам кажется, что существуют проблемы, связанные с эго-состояниями, можно обратиться к психологу, который работает в этом направлении. Для анализа своего поведения и чувств попробуйте осознавать свое эго-состояние в текущий момент. Например, задайте себе вопросы: «Делали ли также мои родители?» или «Похоже ли это на то, что я чувствовал в детстве?». Постепенно вы сможете четко определять ваше эго-состояние и отслеживать переключение между ними.

А вы замечали изменения в своем поведении, мыслях или чувствах в различных жизненных ситуациях? Копируете ли вы в чем-то своих родителей? Прислушиваетесь ли вы к голосу Ребенка или подавляете его? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Выпуск №5. Про ложные чувства.

Представьте, что вы возвращаетесь домой поздно вечером. Проходя мимо знакомых многоэтажек или частных домов, вы вдруг замечаете недоброжелательную компанию молодых людей. Они громко перебрасываются словами, активно двигаются, и по всем признакам кажется, что они настроены не очень миролюбиво. Чтобы попасть в свой дом, вам придется пройти рядом с этой компанией. Что вы чувствуете, когда представляете это?

Весьма вероятно – это будет страх. Если вы не крутой боец из спецназа крупной комплекции, вам будет страшно проходить мимо агрессивной компании. Чувство страха вполне оправдано, и совершенно нормально испытывать его в таких ситуациях. Ощутив свой первый порыв, вы осторожно будете наблюдать за этими людьми и решите, что делать теперь. В данном случае вы испытали аутентичное (или истинное) чувство страха, которое подсказало вам, что нужно быть осторожным и внимательным. Решение, которое вы приняли адекватно текущей ситуации.

Но что если первой реакцией будет эмоция гнева? Вы хоть и не десантник, но вас переполняет чувство уверенности, что вы можете одним своим действием разогнать недружелюбную толпу! Вы решительно кидаетесь прямо в центр и начинаете кричать: «Что вы тут делаете? Ну-ка марш отсюда!» Такие действия могут иметь как положительный, так и отрицательный результат. В лучшем случае молодые люди быстро разбредутся по домам. В худшем – вы можете получить повреждения различной степени тяжести. Ваше решение было подкреплено чувством гнева несоответственно текущей ситуации. Почему человек может испытывать такие чувства и поступать так странно?

В детстве мы замечаем, что одни наши чувства поощряются, другие запрещаются или игнорируются. Для получения поглаживаний ребенку приходится использовать те чувства, которые поощряются. Например, некоторых мальчиков с детства учат, что нужно агрессивно реагировать на обидчиков и бояться не в коем случае нельзя. Такой ребенок будет вступать в драки с детьми намного крупнее или старше его для того, чтобы заслужить поглаживания от родителей. В данном случае его истинное чувство страха заменено на ложное (рэкетное) чувство гнева. Во взрослой жизни такой мужчина, проходя мимо враждебно настроенной компании, будет гневаться и вести себя несоответственно текущей ситуации.

Для лучшего понимания приведу другие примеры таких подмен.

Родительское послание «Злиться нельзя, обижаться можно». Истинное чувство гнева заменено ложным чувством печали. Такой человек вместо решения конфликтов с близкими или коллегами здесь и сейчас, будет огорчаться и копить обиды.

Родительское послание «Расстраиваться нельзя, нужно радоваться». Истинное чувство грусти заменено на ложное чувство радости. В случае потери близких людей или ценных вещей человек не сможет прожить свою утрату. Вместо этого он будет подбадривать себя и обесценивать свою печаль или печаль других людей.

Родительское послание «Радоваться плохо, лучше грустить». Истинное чувство радости заменено на ложное чувство печали. Такой человек не испытывает радости от побед и достижений, привыкнув в детстве обесценивать их. Он скорее будет грустить от того, что не достиг большего.

Как понять, испытываете ли вы ложное или истинное чувство? Истинное чувство всегда направлено на решение проблемы и/или адекватно текущей ситуации. Если вам в автобусе случайно наступили на ногу, можно проявить свой истинный (аутентичный) гнев и попросить человека быть внимательным. Если же вам специально наступает на ногу недружелюбный задира, чтобы спровоцировать драку, вы можете испытать истинный страх и попробуете избежать конфликта. Проявление истинных чувств ситуативно и является реакцией на текущую ситуацию. Тогда как проявление ложных – попыткой действовать по сценарию как в детстве, стараясь заслужить поглаживания у родителей.

Чем опасны ложные чувства? Кроме того, что, испытывая их, человек не решает конфликты здесь и сейчас, он может не выражать их и копить. Если количество ложных чувств становится критическим, это способно привести к сокрушительному гневу или болезненной обиде на близких, которые могут быть совершенно не при чем. В психологических играх, которые описал Эрик Берн, люди всегда испытывают ложные чувства, что зачастую приводит к разводу, увольнению или в больнице.

Если вы заметили у себя проявление ложных чувств, описанных в примерах, лучше всего обратиться к психотерапевту, чтобы он помог вам дать себе разрешение испытывать истинные чувства. Таких подмен может быть много, и они могут не осознаваться, пока не накопится критическая масса рэкетных чувств, и они не выльются наружу. Можно попробовать проанализировать свои отношения на работе или в семье на предмет проявления чувств и понять, не пытаетесь ли вы таким образом заслуживать поглаживания, как в детстве. В любом случае развивая в себе способность испытывать весь диапазон эмоций, ваша жизнь будет гораздо ярче и глубже, чем, когда вы заменяете одни чувства другими.

Как вы думаете, есть ли у вас ложные чувства? Замечали ли вы проявление ложных чувств у других людей? Хотели бы вы испытывать весь спектр истинных чувств в своей жизни? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.

Комиксы про Эрика. Выпуск №4. Про скрытые послания

Некоторые люди предпочитают покупать футболки со смешными надписями. Зачастую на груди написана какая-либо серьезная фраза (например, «Я не пью пиво по вечерам»), а на спине – дополняющая («Но не сегодня! Ха-ха»), которая шутливо отменяет первую. Но пока вы не узнаете, что написано на спине , вы не поймете, какое действительное послание несет эта футболка, и, возможно, примете серьезные намерения человека «не пить пиво» за чистую монету. То же самое происходит и в психологических играх. Мы видим, как два человека, вступающих в игру на социальном уровне, просто ведут диалог. Однако на психологическом уровне происходит обмен скрытыми посланиями, которые гораздо важнее. При этом скрытые послания написаны на задней части футболки и именно они показывают, чем закончится игра, или какой смысл в их игре. Чтобы лучше понимать игры, нам необходимо знать, что такое скрытые послания и как они формируются.

Представим семью, где маленькому мальчику Эрику сильно не хватало положительных поглаживаний. Чтобы получить хоть какие-то, ему приходилось громко плакать и ныть, чтобы мама обратила на него внимание. Не справляясь с капризным ребенком, родители нервничали и наказывали его негативными поглаживаниями и отвержением (например, «Если ты будешь плакать, я тебя брошу и отдам в детский дом»). Мальчика такие фразы ранили, но они были лучше, чем полное игнорирование, поэтому он сделал такой вывод: «Я могу получать поглаживания только через отвержение, для этого мне нужно быть агрессивным». Поэтому во взрослой жизни в отношениях с женщинами он будет вести себя, как в детстве с мамой, чтобы в итоге его отвергли. Таким образом спереди на его футболке будет написано «Я буду с тобой агрессивен!», а сзади – «Пожалуйста, брось меня».

Теперь представим другую семью. В детстве Кира не получала внимания от своего отца. Чтобы заслужить его, она старалась быть «хорошей девочкой», при этом сильно обижалась, потому что отец все равно продолжал игнорировать её. Немного повзрослев и так и не добившись от него поглаживаний, она сильно разозлилась на отца и решила для себя, что ей будет легче самой отвергнуть его, чем постоянно пытаться заслужить внимание. Во взрослой жизни она будет носить футболку с надписью на груди «Я буду «хорошей девочкой» и «Подожди, я тебя еще отвергну!» – на спине.

В мире огромное количество разных мужчин и женщин, но Эрика интересуют только те, которые будут терпеть его выходки, а потом бросят его. Кире же нравятся мужчины, чьи обиды она может терпеть (потому что нуждается в любых мужских поглаживаниях, даже негативных), но впоследствии можно их отвергнуть. Неудивительно, что, когда Эрик и Кира встречаются, они идеально подходят друг другу. Они обмениваются скрытыми посланиями и начинают отношения, поскольку обоих это устраивает. На социальном уровне кажется, что они создали крепкий союз, но на психологическом каждый играет в свою игру (Эрик – «Пни меня», Кира – «Попался, негодник») и если не знает, то догадывается, чем она кончится. Впоследствии эти отношения могут прерываться и вновь начинаться, но в какой-то момент все произойдет так, как написано в послании: Кира с гневом отвергнет Эрика. Потом они могут снова сойтись, или каждый найдет другого партнера со схожими посланиями, но игры обоих будут повторятся вновь. Каждый раз при разрыве они будут перекладывать ответственность на другого партнера и говорить фразы типа: «Ну неужели не осталось нормальных женщин/мужчин?!»

Как видите, скрытые послания очень важны для понимания игр. Только поняв свои, мы сможем больше не вступать в деструктивные отношения, за которыми прячутся игры. В следующих выпусках мы будем разбирать примеры скрытых посланий для каждой игры, но для лучшего понимания своих рекомендую обратиться к психологу. Возможно, придется пережить ситуации из детства, которые связаны с обидой и гневом на родителей. А пока можно задать себе вопрос: «Почему со мной происходит именно так?» и честно ответить на него. Только признав свою ответственность в негативном опыте отношений, можно определить своё скрытое послание и отбросить его.

А засим все, желаю вам разобраться в своих скрытых посланиях и строить полноценные, здоровые отношения!

А вы встречали примеры подобных отношений? Как вы думаете, какие надписи на вашей футболке? Готовы ли вы отказаться от них?