Вечер. Молодой человек садится в поезд.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе. * * * Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:”Хочу сидеть у камина в своем шале”, тройку, потому что шаль — женского рода.
* * * — Семен Маркович. Как ваше ничего себе? — Ну шо таки вам сказать… Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.
* * * Если мама смеется над папиными шутками, значит, дома гости.
* * * — Дорогой, как ты считаешь, я красивая? — Да. — Вот просто да, и всё? — Да, ты красивая. — Да, ты красивая, как кобыла сивая! Так, что ли? — Нет, ты не кобыла! — Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!
* * * Ржевский, как ни странно — Скажите, поручик, у вас есть какая–нибудь мечта? — Вы знаете, господа, у меня никогда не было родового имения… А так хотелось бы его пропить!
* * * – Не люблю, когда во время секса по попе шлепают. – Почему? возбуждает же.
– Нет. мне тогда кажется, будто я неправильно трахаюсь, вот и лупят.
* * * Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь».
* * * Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
* * * Я не собираюсь искать еб@ную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.
* * * Бабушку, которая умела отсылать СМС, соседки называли — Ведьмой.
* * * Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.
* * * Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина… — Угу (лениво рассматривая свой руки) — Из Сыктывкара. — Я вижу…
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту) — Мда, вам придется переспать с нашим режиссером… — Угу (начинает петь…) — (в ужасе) Мда… и с оператором… — (поет) — И со звукорежиссером… — (продолжает петь) — И со съемочной группой… — (поет) — И с владельцами телеканала… — (поет) Останавливает ее и, по–отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь! — Но почему? — Вам будет просто некогда!
* * * В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку. А у нас правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
* * * – Вообще прикольно – Испытал средство от солнца – Работает – Пока не намазался, солнце палило, потом – лишь изредка появлялось – ))) логично – Дык да – Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько
* * * Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую… Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам 1 литр на всех — и не @бите мне мозг!
* * * Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: — Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит. Он снова: — Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парниша думает: “Ну, и черт с тобой!” и лег спать. Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея: — Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы? Еврей ему отвечает: — Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал — но это не главное.
Мы приезжаем в город, я вам, как–никак, знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу — там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю — но это тоже не главное. У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы уедите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду — но это не главное. ГЛАВНОЕ — ЗАЧЕМ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ ЧАСОВ НЕТ?!
* * * Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ “Выйду ночью в поле с конем”. Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю “Аплодисменты”. Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать) Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?
* * * Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
* * * — Я даже обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим. — Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по роже в прямом эфире, оказался настоящим.
* * * Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!
* * * — Почему вы берете на работу только женатых? — Потому, что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
* * * Художник – девушке: — А давайте я вас, такую красивую,. нарисую в обнаженном виде? — Ну, ладно, раздевайтесь…
* * * Проктолог пациенту: – Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы: – Вы мотоциклист? – Как вы узнали? – В окошко видел как вы на мотоцикле приехали.
* * * — Вы играете на арфе? — Да, в гробу я видал вашу арфу! — Арфа – в гробу? . . Так это же – рояль! Вы – пианист?
* * * Теща поучает зятя: — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен! — Ну, зачем же — была? Вы и сейчас на бубен похожи: все бубните и бубните.
* * * Что такое “моча бьет в голову”, знает лаборант-уринолог Майонезов. На него сегодня упал стеллаж с анализами.
* * * У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов