Про предательство ⁠ ⁠

Предательство - это отказ от лояльности, когда близкие долгосрочные отношения и их содержимое так или иначе жертвуются в угоду сиюминутным эгоцентрическим интересам. К нарушению лояльности относится нарушение конфиденциальности, публичная критика, заключение договоров на стороне, подрывающих договоренности этих отношений.

Во многих семьях такое поведение по отношению к ребенку считается нормой, поэтому у таких детей формируется а) устойчивое чувство небезопасности доверия, интимности б) представление, что так можно в) представление, что этим можно манипулировать. И не смотря на то, что он сам страдает от такого поведения по отношению к нему, это является одной из его бессознательных норм, и в своем собственном поведении он считает это оправданным.

Например, публичную критику оправдывает борьбой за правду или справедливость, плюрализмом, нарушение конфиденциальности - свободой слова, заключение договоров на стороне - правом на реализацию своих потребностей. И все это проявляется в том, как он выстраивает деловые, любовные или дружеские отношения.

БМ ругался на картинку

Психология | Psychology

9.2K поста 46.5K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

В развитие темы - если, например, мужчина, уходит в другую семью и оставляет женщину с ребенком - является ли для вас это предательством?

Коротко, точно и по делу.

вроде вот интересная тема, сложная и наболевшая у многих, и тут смогли обесценить и высмеять. Жальа мне вот интересно развить сию тему, разобраться и возможно узнать для себя что-то новое или понять. Особенно интересна эта тема по отношению к детям, ведь все травмы родом из детства.

До сих пор с огромным недовольством вспоминаю "замечательные" решения родителей в том или ином случае, попадает под моё понимание термина.

Например, отец - делает что-то по дому, зовёт помочь. Делаю всё что просят, но всё время он только недовольно вздыхает, потом ругается и говорит "ладно, уходи, сам сделаю". НАХЕРА ТАК ДЕЛАТЬ?

Или у матери. Просит что-то сделать, допускаю какую-нибудь ошибку (например, бельё постирать в машинке, но не поставить на полоскание). В результате несколько минут полукриков на тему, что "вот ничего тебе поручить нельзя, лучше бы сама сделала". НАХЕРА ТАК ДЕЛАТЬ? х2

Сильный удар по психике моей всё же произвёл другой случай, бывший разово (остальные повторялись постоянно). Тогда мама громко рассказывала родственнице в другой комнате о том, какое я дерьмо (образно выражась), потому что недостаточно хорошо себя вёл в школе и недостаточно хорошие оценки получал, после чего спокойно пришла ко мне и стала успокаивать и говорить что любит. Что тут сказать. Привет, сильнейшая неприязнь признаний в любви и каких-то тёплых слов, и понимание что это замечательная ложь и двуличность.

Само собой, что у меня в результате нет инициативы совершенно ни к чему, а делаю вещи о которых просят чисто на отвали. И постоянно от любых просьб ожидаю подвоха.

Например, человек работает в газете, в которой проскакивают фейковые новости, то думаю ,что нет ничего плохого, если работник такой газеты раскроет людям правду. В идеале конечно лучше поговорить с главным редактором, чтобы он сделал публичное заявление типа: "Эти новости были фейковые, косяк признаём, больше так не будем". Но если он хочет изменений?

Можно просто уволиться оттуда, но тогда газета не изменится, и люди будут продолжать её читать. А всем хочется справедливости и сделать мир чуточку лучше. И я думаю, что удовлетворить эти потребности лучше, чем осознавать, что ты помогаешь обманывать людей и нечего не делаешь, чтобы что-то изменить.

Иногда позор и драма предательства одного человека, огромное одолжение обществу. И даже его морали.

Ещё человек предаётся сиюминутным эгоцентрическим интересам, когда пишет заявление на давнего друга "Васю", уличённого в уголовном или неправомерном деянии. Кстати, есть рил история, когда на одного парня ополчилась вся родня, из-за того что он накатал такую заяву и "родственничка" отправили употреблять сгущёнку на несколько лет.

Для меня «предательство» — весомое пафосное слово, которое малолетки истрепали по своим ничтожным поводам и постарались совершенно девальвировать. Не помню, чтобы меня когда-то кто-то «предавал» нарочно. Заботиться о моих интересах никто не будет, когда задеты его собственные, и таки да, пункт «б» — это нормально. Нарушить обещание, прямо данное другому человеку, мне помешает не совесть, но гордость. А выполнения каких-то «негласных обещаний» — «неужели непонятно, что я рассказывала тебе это по строгому секрету?!» — ожидать от меня лучше не надо.

Сиюминутные эгоцентрические интересы. Когда ты в горах Афганистана и ваххабит с ножом подходит всё ближе с вопросом: "Предательство или смерть?" Крикни ему: "Я не предаюсь сиюминутным эгоцентрическим порывам!")))

Свою первую ёлку я нарядила в 18 лет, ведь до этого было запрещено⁠ ⁠

Я выросла в секте. И это совсем не образное сравнение. Я росла, находясь в самой настоящей тоталитарной секте.

Ну, точнее, моя мама находилась в секте. А я, будучи ребенком, должна была ходить с ней. Эта секта называется Свидетели Иеговы, и то, что она делает с людьми просто ужасно.

Нет, там нет танцев с бубнами, наркотиков, оргий итп. Как раз-таки всё очень чинно-мирно-благородно. Из разряда - «никто бы и подумать не мог». Но это всё на первый взгляд (иногда даже на второй). Не зря эта секта называется деструктивной, она и правда разрушает личность, человеческие отношения, а порой и семьи.

С раннего возраста я должна была ходить с мамой на встречи собрания, так они называют свои еженедельные мероприятия наподобие проповеди в лютеранской церкви. Когда ты маленькая, ты не отдаешь этому отчет, ты вообще не понимаешь, что тут что-то не так. Ты просто идешь туда, куда идет твоя мама. Как-то я сказала ей о том, что она заставляла меня ходить туда, на что мама ответила:

Мне было 3-5 лет. Я знаю, их учат в секте таким манипуляциям, потому что и меня этому учили.

Как-то раз в детском саду у одной из одногруппниц был День Рождения. Девочка принесла в группу много вкусняшек и угощала детей. А воспитатели устроили по этому поводу «дискотеку». Мне нельзя было отмечать такие праздники. Я сидела за дальним столом группы и пыталась рисовать, пока другие дети водили хоровод, танцевали, смеялись и ели конфеты с тортом. Одна из воспитателей, видимо, не могла видеть того, что я сижу там одна. Она села со мной и начала приглашать повеселиться с ребятами. Я сказала ей, что мне нельзя. Она сказала, что они не расскажут моей маме. В конце концов я была самым простым ребенком и, конечно, я хотела веселиться и быть частью моего детского коллектива. Я согласилась. А после праздника у меня случилась истерика. Я рыдала до хрипа, до отдышки, до рвоты. Я хотела избавится от этих «сатанинских» конфет, я должна была «расплатится» за минуты веселья. Мне было страшно. Ведь я совершила грех, а это значит, что Иегова уничтожит меня.

Как говорят Свидетели Иeгoвы «сотрет нечестивых с лица Земли». Я ждала, что сейчас бог убьет меня. Две нянечки и воспитатель успокаивали меня около двух часов. Пришла заведующая. Мне было пять.

Я взрослела. От меня требовали большего подчинения секте. Я больше не хотела туда ходить. В один день мама привела старейшину (это как смотритель собрания, главный мужчина в «церкви»). Для того, чтобы он поговорил со мной на тему моей духовности и веры в бога. Его разговор не повлиял на меня, я не выдавала желаемого результата.

Тогда он сказал моей маме:

Мама была (и есть) хорошей христианкой. Мама послушала этого старейшину.

Как-то я повредила ногу, катаясь на санях в младшей школе. Мама не поверила мне, что мне больно ходить. Она думала, что я придумываю для того, чтобы не ходить на собрания. Когда мне было 18, на рентгене, выяснилось, что тогда у меня была трещина в кости.

Конечно я вышла из этой секты, как только оказалось возможным. Я наконец смогла начать настоящую жизнь.

Свою первую ёлку я нарядила в 18 лет, ведь до этого я никогда не наряжала. Это было запрещено. И да, я обожаю Новый Год, я обожаю новогодний декор, я люблю праздновать Дни Рождения, 9 мая, Рождество, Пасху, День Зимнего солнцестояния.

Я люблю праздновать Жизнь. Я просто люблю жить обычной нормальной жизнью. Слава Богу, я атеист!

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Начнем с того, что в секты попадают люди, у которых нет критического мышления, и которые боятся ответственности. Они не готовы самостоятельно управлять своей жизнью – лучше отдадут ее в руки Богу или предводителю секты.

Они не готовы и не умеют воспитывать детей. Они не видят в ребенке личность, потому что и в себе-то ее не видят, и навязывают ребенку свое видение мира. В вашем случае это сектантство, а еще встречается вегетарианство, отказ от медицины и многое другое.

Для ребенка жить в сектантской семье очень опасно. Детский мозг впитывает все, что слышит и видит. У ребенка нет опыта и психических ресурсов для фильтрации информации. Большинство детей повторяют историю своих родителей. Видимо, в вашем окружении были адекватные взрослые люди (даже те же нянечки и воспитатели), которые могли помочь, поддержать.

Да, они допустили ошибку, но они никак не могли знать, что эта «шалость» закончится такой истерикой и травмой для вас. Хорошо, что они не бросили вас, были рядом. Наверное, был и еще кто-то.

И нельзя не отметить, вашу заслугу: вашего природного потенциала хватило для того, чтобы противостоять матери и секте – это удается не всем. Вы заслуживаете уважения за то, что мужественно отстаивали свое мнение. Вы заслуживаете уважения за то, что не потеряли вкус к жизни, умеете радоваться ей, переросли детские переживания.

Главное с таким багажом прошлого – не уйти во все тяжкие, вырвавшись из клетки.

Все-таки в жизни есть определенные порядки, законы и нормы, которые важно соблюдать.

Подобное подавление в детстве чревато недоверием и страхом близости в будущем и установкой слишком жестких личных границ, при которых человек не готов идти на компромиссы, слишком яростно охраняет свое Я и свою жизнь.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents

Правда о кодировках от алкоголя. Нужна ли?⁠ ⁠

Недавно наткнулся на пост о "подшивке" от алкоголя, где человек попросил поделиться опытом.

Пост набрал несколько сотен комментариев.

Вот интересно, а нужна ли правда о каждом методе кодирования, который на данный момент используется в "современной российской наркологии"? Или рассказать, чему можно доверять и надеяться на ремиссию. Ведь бывших алкоголиков и наркоманов не бывает, есть только больные, находящиеся в ремиссии.

Скажу только, что "кодировки" существуют как метод только в России и странах постсоветского пространства.

Начало термину кодировка положил Довженко А.Р.

Почему публикую в лиге психологии? Потому, что методы основаны на модифицированной гипносуггестивной терапии. На эффекте внушения и "плацебо".

Поэтому напишите, нужна ли правда о кодировках, или пусть люди верят в наркологического "Деда Мороза", который избавит от болезни за одну процедуру?

Согласны?⁠ ⁠

Почему нужно уметь «кусаться»? Психотерапевт – о концепции тени и здоровой самозащите⁠ ⁠

Что такое Тень и как она помогает нам защищаться?

Интереснее всего вопрос психологической самозащиты объяснил швейцарский психиатр и основоположник аналитической психологии – Карл Юнг.

Он разработал собственную систему архетипов – подсознательных элементов нашей личности, которые могут одновременно иметь и положительные, и отрицательные стороны.

Один из этих архетипов – Тень, относительно самостоятельная часть нашей личности. Она складывается из личных психических установок, которые мы считаем неприемлемыми для себя – и поэтому подавляем. Но, несмотря на отвержение, Тень просачивается и может в определенной степени влиять на наше мышление и поведение.

Поэтому Тень также трактуют как «темную сторону личности».

Наша Тень – это гремучий сборник. В ней спрятан наш прошлый жизненный опыт, примитивные или даже аморальные желания, подавленные потребности.

Но, помимо этого, наша Тень скрывает в себе агрессивные влечения и механизмы эффективной самозащиты

Как мы не разрешаем Тени помочь нам?

Разберем на живом примере.

Вы пришли на вечеринку к новым, малознакомым людям. Или устроились на новую работу. Или начали учебу в незнакомом коллективе.

Вам очень хочется понравиться новым людям, зарекомендовать себя с лучшей стороны, влиться в новый коллектив. Для этого вы используете «Персону» – своеобразную маску, роль, которую вы играете, чтобы нравиться людям.

«Персона» помогает нам стойко держаться в рамках общепризнанной морали, социальных и культурных правил. Мы усиливаем, ярче выражаем свои позитивные – общественно одобряемые – качества, и прячем свои негативные стороны характера.

Завязывается общение, вы стараетесь быть дружелюбным и милым. И вот, какой-то один человек из новой группы – или даже несколько – решают проверить вас «на прочность», прощупать ваши личные границы.

Эти люди начинают вас подкалывать или даже завуалированно унижать.

Вам обидно, вы в растерянности. Но вам очень хочется оставаться дружелюбным, не допустить конфликт.

Что вы делаете в таком случае? Пытаетесь свести проявление агрессии к шутке, смеетесь над собой вместе со всеми.

А потом, возвращаясь из новой компании к себе домой, вы испытываете негативные эмоции. С обидой вспоминаете неприятный инцидент, чувствуете раздражение и злость, можете корить себя:

А ведь я мог вот так ответить.

У вас даже может появиться потребность в мести:

В следующий раз я им такое устрою, такое скажу.

У этой проблемы есть сразу 2 причины:

Поглощение «Персоной». Вы позволили вашей «Персоне» поглотить вас, пожертвовали собственным психологическим благополучием ради хорошей «оценки» от окружающих людей.

Подавление Тени. Вы отказались признавать ту часть своей личности, которая могла бы вам помочь решить проблему сразу, защитила бы вас. Подавили свою Тень.

Зачем мы подавляем Тень, и как это нам вредит?

Наша теневая сторона состоит из тех желаний и шаблонов мышления\поведения, с которыми мы бы не хотели себя ассоциировать.

На примере описанной выше ситуации это выглядит так:

Меня унизили. Я очень хочу дать отпор. Но мне нельзя! Я должен нравиться людям. Я не должен допускать конфликтов. Я не должен задевать чувства других людей.

Нам кажется, что Тень входит в конфликт с нашей моралью. Но это не всегда так.

Если вы не можете дать отпор – это не значит, что вы высокоморальны. Это значит, что вы беззащитны. Безобидность не равняется нравственности.

Вы можете оставаться добрым и дружелюбным человеком – и это хорошо. Но вы также должны уметь постоять за себя – потому что далеко не все люди вокруг разделяют идею дружелюбия – и они могут навредить вам.

Вы не должны «кусать» всех окружающих без разбора. Но вы должны иметь возможность «укусить» при необходимости. И если вы эту возможность ощущаете и демонстрируете – скорее всего, вам почти не придется ее использовать.

Потому что отдельные – не самые нравственные и приятные в общении – люди почувствуют, что у вас есть эта защита. И вместо того, чтобы продолжать давить и нападать, они отступят. И вы сэкономите большой объем психологических и даже физических ресурсов, который бы вам пришлось тратить на подавленную обиду и злость.

Что случается с человеком, который постоянно подавляет свою Тень?

Если мы не умеем управлять своей Тенью и копим в глубине подсознания все негативные эмоции и нелицеприятные желания, в какой-то момент они начинают из нее вырываться самостоятельно.

Как это проявляется:

· Мы вдруг «взрываемся» по пустякам, ведем себя агрессивно и неадекватно, не можем себя контролировать.

· Мы разрушаем отношения – или в страхе разрыва идем на извинения, даже если у нашего «всплеска» и была объективная причина.

· Мы чувствуем вину и стыд перед окружающими, наша самооценка снижается.

· Мы часто чувствуем себя уставшими – вся энергия уходит на подавление «неправильных» мыслей, желаний и эмоций.

Ваш друг постоянно над вами обидно подшучивает, но вы не даете отпор и терпите. В какой-то момент вас «прорывает», и вы говорите ему множество неприятных слов, открыто оскорбляете или даже применяете физическое насилие. Потом вам становится стыдно за свое поведение, и приходится извиняться. Проблема остается нерешенной – несмотря на то, что ваш «всплеск» был непропорционален нанесенной вам обиде, вас все же унизили, а своим извинением вы нивелировали тот ущерб, что вам причинил близкий человек, как бы дали ему «право» поступать так с вами и дальше. Хотя проблему можно было бы решить проще – если бы вы смогли сразу дать спокойный и твердый отпор.

Как Тень влияет на наши жизненные успехи?

Более того, наша Тень – это не только скрытая агрессия и асоциальные опасные мысли.

Мы нередко прячем туда свои скрытые положительные качества, которые не смогли полноценно развить или побоялись проявить – и потому стыдимся их.

Например, в Тени могут сидеть:

· Желание быть самостоятельным и отстаивать свои убеждения

· Ощущение собственной значимости

· Строгость к себе и окружающим, разборчивость в выборе социальных связей

· Желание защитить себя от нападок

Сами по себе эти качества хороши. Но мы можем подавлять их еще «в зачатке», потому что не хотим показаться:

· Неуважительными по отношению к старшим (родителям, авторитетному начальнику и т.д.)

· Эгоистичными или даже корыстными (например, если речь идет о конкуренции на работе или в спорте)

И вот, из-за подавления и отвержения этих потребностей мы наблюдаем, как наша жизнь проплывает мимо:

· Не умеем говорить «нет», прогибаемся под чужой волей

· Не получаем должность мечты и не можем полноценно себя проявить

· Страдаем от низкой самооценки и комплексов

· Не можем найти друзей и партнеров, которые разделяют наши принципы и стремления

· Не можем постоять за себя при необходимости

Как приручить свою Тень и сделать ее полезным инструментом?

Чтобы Тень перестала приносить хлопоты и стала нашим соратником, нужно научиться интегрировать ее в свою личность. Как это сделать – разбираем по шагам.

Попробуйте заглянуть в свой теневой «чулан» и распознать, что вы туда спрятали. В этом помогут наводящие вопросы:

Какие стороны своей личности я не хочу показывать другим? Почему?

В каких эмоциях и желаниях мне стыдно признаваться? Почему?

В какие моменты я чаще всего себя сдерживаю, а потом чувствую досаду? Почему?

Какие эмоции, какое поведение и какой образ жизни у окружающих вызывают во мне раздражение и зависть? Почему?

Особенно тщательно присмотритесь к зависти – за этим чувством часто встречаются глубоко подавленные желания и потребности, в которых стыдно признаться самому себе.

Посмотрите на те эмоции, желания и потребности, которые вы нашли в своей Тени. Признайте их:

Да, я чувствую это и хочу проявить эти чувства.

Да, мне хочется так себя вести.

Да, я хочу жить вот такой жизнью.

Не осуждайте себя. Просто скажите себе: «Да, такое во мне тоже есть».

3. Работа над ошибками

Наша Тень часто отражает те ошибки, которые мы допустили по отношению к себе. Например: ограничивали себя, запрещали себе что-то. А главное – она указывает на то, что для нас действительно важно, как бы мы ни пытались это скрыть.

Поэтому попробуйте понять, почему же вы так долго прятали эти элементы в Тени – и действительно ли они заслуживают такого отношения?

Что будет, если я перестану себя в этом сдерживать? Наврежу ли я действительно кому-то? Или я просто чувствую неуверенность, боюсь оценки окружающих, не хочу брать на себя ответственность?

4. Поиск позитивных инструментов

А теперь подумайте, как вы можете проявить важные элементы своей Тени, не навредив серьезно себе и окружающим.

Я постоянно терплю, потому что боюсь ответить на нападки и испортить отношения. Но ведь с обратной стороны меня не жалеют, и мне плохо! Мне необязательно терпеть или полностью разрушать отношения – я могу придумать, как твердо и спокойно донести свою позицию.

Я давно хочу сменить профессию\место работы, но сейчас я нужен своему коллективу! Как я могу постепенно изменить положение и добиться своего?

Я позавидовала коллеге, потому что он получила повышение. Я тоже хочу роста и перемен в жизни. Что я могу начать делать для этого?

Я завидую знакомой – она меня даже раздражает! – потому что она живет в свое удовольствие, не берет на себя лишних обязательств и не терпит неприятного обращения – например, дарит себе мелкие подарки, отказывается работать внеурочно, умеет дать отпор злым языкам. Что я могу начать делать прямо сейчас, чтобы в моей жизни тоже все это было?

Наша Тень – мощный источник энергии. Да, нельзя позволять ей полностью захватывать себя. Но ею явно стоит научиться пользоваться.

Психология⁠ ⁠

Главное с душой⁠ ⁠

Ответ на пост «Поработаю на пикабушников бесплатно»⁠ ⁠

Решил тоже вписаться в тему.

Сейчас у всех очень много тревоги и с этим непросто справляться самому.

Готов в этом помочь и взять несколько человек бесплатно в терапию на 5 сеансов.

Я психолог, работаю в гештальт подходе. Опыт работы 2,5 года.

Гоп-психология⁠ ⁠

Притча про выбор. ⁠ ⁠

Созависимые vs Контрзависимые⁠ ⁠

Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:

- Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.

- Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой - больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать.

- Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.

- Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.

- Нам нужно много воздуха. Тишины. Одиночества. Молчания. Мы в этом отдыхаем и восстанавливаемся. Просто оставьте нам чем дышать, как бы вам не было страшно - и мы это оценим.

- Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши контрзависимые.

Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:

- Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.

- Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.

- Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает "Все нормально. " Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.

- Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.

- Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.

- Не забывайте о нас. Если хоть на минуту вам захотелось купить для нас что-то приятное или сказать нежность - обязательно делайте это! Знаки внимания могут казаться Вам мелочью, а для нас быть видимыми - самое ценное.

С любовью, ваши созависимые.

От zakkozzy:

1. Тест на созависимость публиковал здесь

2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь

Как жить счастливую жизнь⁠ ⁠

Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым. Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.Давайте разбираться, почему это не так.

1. Мы не знаем наших потребностей. “Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”. Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.

Чего с этим делать? Прежде всего - замедляться. Учиться себя слышать и чувствовать. Вы не поверите, но все ответы лежат внутри вас. Есть единственный и необходимый инструмент, знающий ответы на все эти вопросы. Это - ваше тело.С ним всегда что-то происходит, оно всегда как-то реагирует. Когда вы читаете эти строки, вам тепло? Холодно? Вы голодны или сыты, чувствуете зажатость в горле или покалывание в ногах? Вы не думали об этом, пока я не спросил. Поэтому слушать своё тело - это очень непростой, но необходимый навык.

2. Наши потребности могут быть невротическими.“Хочу быть самой красивой”. “Хочу быть самым умным”. “Хочу, чтобы меня все любили”. “Хочу больше никогда не страдать”. “Хочу быть миллионером”.Тема невротических потребностей довольно сложная. Не всегда можно легко отделить где невроз, а где нет. Ну вот кто бы не хотел быть миллионером? Другой вопрос в том, страдаете вы от этого или нет. Если такая потребность не очень здоровая - вы будете испытывать бесконечное страдание, потому что удовлетворить такую потребность невозможно. В этом желании обычно нет конкретности, это какой-то образ или конечное состояние. И обычно на вопрос “для чего тебе это нужно?” ответ будет “ну надо”.Но за любой невротической потребностью стоит какая-то здоровая. “Хочу быть самой красивой” может вдруг превратиться в “мне не хватает внимания от мужа”, “Хочу быть самым умным” в “мне не хватает поддержки и признания от родителей”, а “хочу больше никогда не страдать” - “мне очень тяжело переживать эмоциональные потрясения и я хотел бы научиться с этим что-то сделать”.И вот эту здоровую форму удовлетворить уже гораздо реальнее.Небольшая ремарка - это не значит, что какие-то потребности плохие, а какие-то хорошие. Если вы хотите стать миллионером ваш невроз может в этом вам очень помочь и вы действительно им станете. Штука лишь в том, что скорее всего вы потом решите стать миллиардером, а затем ещё кем-то, а потому ещё и ещё и ещё, потому что базовая потребность так и не была удовлетворена.Что делать? Искать базовую потребность.

3. Мы не можем удовлетворить наши потребности.По нескольким причинам. Нам могут мешать какие-то объективные условия жизни или наши субъективные о ней представления. Олег не может поехать отдыхать на месяц на море потому что ему нужно ездить на работу, чтобы зарабатывать деньги на жизнь. Или Олег не может поехать на море потому что “слишком часто отдыхать нельзя, сначала надо очень много поработать”.Ещё очень часто одна потребность может противоречить другой. Оксана очень хочет спать, но ещё она очень хочет успеть на работу. Приходится что-то выбирать.Что делать?С объективными причинами учиться жить и искать способы удовлетворения потребности, строить планы, ставить цели и тд. Может оказаться так, что для удовлетворения одной потребности нужно будет потратить много сил, ресурса, и времени и тогда у нас возникает выбор - готовы мы так вложиться или нет?А с субъективными разбираться. Чего в них такого важного, откуда они взялись, имеют ли

они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.

4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности. Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.

Что делать?Искать экологичные для вас формы. Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон). Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.

5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.Что делать?Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.

Итак, упрощённый рецепт счастливой жизни:Научиться распознавать чего вы хотите, понять, действительно ли это то, чего вы хотите, выяснить мешает ли что-то и если нет, то удовлетворить, а если да - найти способ что с этим делать.Или прожить весь спектр чувств от потери, если эту потребность удовлетворить невозможно сейчас или никогда.

Удовлетворение потребностей - фундаментальная тема для жизни с точки зрения гештальт-подхода. И поэтому дальше мы будем подробно разбираться как же нам свои потребности распознавать, а затем удовлетворять их и что нам мешает это делать.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎