«Мама, я уже взрослый»: как у детей проявляется кризис 7 лет

Если о таком явлении в жизни ребёнка, как кризис трёх лет, родители ещё слышали, то про кризис 7-летнего возраста знают немногие. Поэтому, когда сын или дочь в младшем школьном возрасте перестаёт слушаться, кривляется и капризничает, родители теряются и не знают, как им правильно реагировать. Кто-то начинает применять строгие воспитательные меры, кто-то тащит на приём к психиатру, полагая, что с ребёнком что-то не так.

Мы предлагаем родителям ознакомиться с данной статьей и узнать, что же на самом деле представляет собой кризис 7 лет у ребёнка.

Что нужно знать о периоде кризиса

В психологии возраст 6-7 лет принято называть критическим или переходным. Ребёнок расстается с дошкольным детством, идёт в школу и вступает в новую, взрослую жизнь. Теперь ему предстоит сидеть на уроках, готовить домашние задания, слушать учителя и участвовать в школьной жизни. Испытание для неокрепшей детской психики серьёзное. Вспомните свои ощущения, когда вам приходилось менять работу или поступать в университет. Взрослому человеку непросто и волнительно всё это пережить, а здесь идёт речь о маленьком ребёнке, который только ещё вчера играл с машинками в детском саду и спал в тихий час.

Ваш ребёнок только поступил в первый класс? Специально для этого случая мы собрали лучшие советы и рекомендации психолога о том, как помочь ребёнку адаптироваться в школе.

Но ошибочно полагать, что только поступление в школу создаёт кризисную ситуацию. Дело в том, что в этом возрасте ребёнок приобретает новые качества (в психологии их называют новообразованиями), которые помогут ему в дальнейшем успешно адаптироваться к школьной жизни.

К ним относятся:

Ребёнок утрачивает детскую непосредственность, становится серьёзным и сосредоточенным. Он учится управлять своим поведением: старается делать то, что надо, а не то, что хотелось бы, соблюдать определённые правила.

Ребёнок знакомится с собственным внутренним миром, начинает осознавать себя как личность и свои отличия от других людей.

К 7 годам ребёнок постепенно переходит от игровой к учебной деятельности. Он пробует себя в новых ситуациях, осваивает новые формы поведения. Вчерашнему дошкольнику становится интересно общаться со взрослыми, обсуждать с ними «взрослые» темы. Некоторые начинают избегать общества младших детей.

Таким образом, причиной кризиса 7 лет является становление социального «Я» ребёнка, зарождение новых социальных отношений с окружающими людьми, где он выступает уже не как дошкольник, а как взрослый человек.

Все изменения в поведении ребёнка можно разделить на 3 группы:

1. Кризисные симптомы первой группы связаны с нарушением и обесцениванием правил, принятых в семье:
   часто грубит;
2. спорит по любому поводу, проявляет упрямство;
3. отказывается выполнять просьбы;
4. ломает игрушки, говорит, что они надоели ему.
5. Вторая группа признаков начинающегося кризиса предполагает желание подражать взрослым:
   кривляется, говорит не натуральным голосом;
6. передразнивает взрослых;
7. просит купить модную одежду и современные гаджеты;
8. резко меняется настроение;
9. обижается, когда над ним смеются или критикуют.
10. Третья группа симптомов связана со стремлением ребёнка к самостоятельности:
    начинает интересоваться семейными делами;
11. вступает в разговоры со взрослыми;
12. берёт на себя новые обязанности.

Если Вы заметили один или несколько симптомов из каждой группы, значит, Ваш ребёенок переживает кризис 7-летнего возраста. И все его проявления, которые вы наблюдаете, имеют важное значение для развития и взросления ребёнка.

Мальчики и девочки по-разному проходят возрастной кризис.

Психологи сходятся во мнении, что девочкам труднее даётся этот период. Прилежная ученица в школе может закатывать истерики дома и изводить родителей постоянными капризами. Также девочки в этом возрасте соперничают за внимание учителя или симпатичного одноклассника, что тоже может привести к конфликтам.

Чтобы помочь дочери благополучно пройти через этот этап развития, чаще хвалите её за хорошие оценки и школьные достижения, интересуйтесь взаимоотношениями с одноклассниками и не критикуйте стремление выглядеть «по-взрослому».

Мальчишки в семилетнем возрасте стремятся проявить себя, показать, что они самые смелые, самые сильные и вообще самые-самые. Поэтому они часто ведут себя агрессивно, задирают девочек и соперничают друг с другом. Их интересуют происходящие вокруг события, они стремятся высказать своё мнение по любому поводу и до последнего отстаивают свою позицию. Проблемы в учёбе у мальчиков возникают из-за неусидчивости и невнимательности.

Важно разнообразить школьные будни ребёнка походами, поездками, экскурсиями, где он сможет выплеснуть накопившуюся энергию и набраться новых впечатлений. Также важно уделять внимание занятиям спортом и подвижным играм на свежем воздухе.

Чтобы понять, что чувствует ребёнок во время кризиса 7 лет, нужно взглянуть на происходящее его глазами. Вот вам история одного семилетнего мальчика:

«Мне 7 лет. Теперь я уже взрослый и хожу в школу. У меня есть большой портфель и красивая форма. Они мне очень нравятся. Мама теперь всем говорит, что я вырос. И я стараюсь вести себя как взрослый.

Вчера решил сам помыть посуду и нечаянно разбил мамину чашку. Мама долго ругала меня, сказала, что у меня руки как крюки и нечего мне было лезть, раз не умею аккуратно мыть. А я всё умею, просто чашка была в мыльной пене и выскользнула у меня из рук.

А на днях к папе приходили друзья. Они разговаривали о каких-то свечах и что папиному другу нужно их заменить. Я сказал, что мне тоже покупали свечи, когда я болел гриппом. Папины друзья засмеялись надо мной. Оказалось, что они говорили про свечи зажигания в машине.

В классе у нас есть мальчик Вова. Он часто дерётся и обижает девочек и громче всех смеётся на уроках, хотя учительница ругает его за это. Я хочу быть таким, как Вова. Когда я рассказал о нём маме, она ответила, что Вова – хулиган и мне нельзя с ним дружить. А я сказал, что всё равно буду! Тогда мама сказала, что я ещё маленький и много не понимаю.

Но как это маленький, я ведь уже взрослый! В школу хожу, уроки делаю, по дому помогаю… »

Родители часто сами подчёркивают наступившую «взрослость» ребёнка, продолжая при этом относиться к нему как к маленькому. Возникают противоречивые условия, в которых ребёнок не знает, как правильно ему поступить. То ли вести себя «по-взрослому», рискуя стать объектом критики или насмешек, то ли оставаться в детстве, где мама и папа смогут решить все проблемы за него.

Молодость и Зрелость

Несмотря на то, что к 7 годам отделы мозга, отвечающие за эмоциональный контроль, достаточно развиты, истерики в данном возрастном периоде являются распространенным явлением.

В этом возрасте происходит активное развитие личности ребенка. Он наблюдает за окружающими людьми, родителями, одноклассниками в школе. Если в окружении ребенка постоянно происходят крики, скандалы, капризы, он будет перенимать подобное поведение.

Частой причиной истерик у детей 7 лет является рассогласованность в воспитании. Например, мама не разрешает смотреть мультфильм перед сном, а папа ничего против этого не имеет. Тогда ребенок понимает – раз нет четкого правила, буду добиваться своего. Ребенок на подсознательном уровне ощущает, что строгих требований нет, а значит можно всеми способами добиваться желаемого.

К другой причине истерик можно отнести непоследовательность действий родителей. Например, сегодня ребенку разрешили съесть сладкое до ужина, а следующий день уже не разрешают. В данном случае он не может понять, что же на самом деле можно, а чего нельзя. Даже такие простые ситуации влияют на становление характера и личности в целом. Ребенок не понимает, что от него требуют на самом деле, поэтому он пытается расширить границы дозволенного. Истерика является частым манипулятивным приемом в данном случае.

Одна из самых главных ошибок родителей – показывать свой страх перед истерикой ребенка. Из-за страха и неудобства перед другими людьми родители готовы пойти на уступки, лишь бы прекратить истерику. Дети очень быстро входят во вкус. В возрасте 7 лет ребенок может сознательно использовать истерику, как средство манипуляции. Именно общественные места являются излюбленным местом для провокаций.

Иногда истерики возникают из-за недостатка внимания и отсутствия друзей. Ребенок зачастую переживает в себе многие проблемы. При этом родители могут совершенно не знать о его страданиях. С помощью истерик ребенок привлекает к себе внимание или избавляется от накопившегося эмоционального напряжения.

• Если истерика происходит в общественном месте, реагируйте спокойно на поведение ребенка. Пусть окружающие смотрят на вас, осуждают. Это их личное дело, которое никак не влияет на вашу жизнь. Постарайтесь увести ребенка в безлюдное место. Если такой возможности нет, стойте на своем, объясните причину своего отказа и уверенно скажите ребенку, что истерика не приведет к желаемому результату.
• Когда ребенок только начал капризничать, постарайтесь поговорить с ним о его состоянии, чувствах желаниях. Пусть он расскажет вам, что его расстроило больше всего. Вам следует также поделиться с ним своими эмоциями и ощущениями.
• Не следует сразу же отказывать ребенку в его желаниях. Родителям свойственно резко обрывать разговоры с детьми и сразу говорить: «Нет». Такое поведение родителя может спровоцировать бурную реакцию. Позвольте ребенку рассказать о своих потребностях. Возможно он и не преследует цели получить желаемое здесь и сейчас.
• Пытайтесь находить компромиссы. В возрасте 7 лет дети достаточно умны и уже могут понять позицию родителя. Например, если вы планируете поход в магазин, необходимо заранее составить список ваших покупок и обговорить его с ребенком. Можно ввести определенные дни покупки игрушек – например, каждое 15 число месяца. До этого времени ребенок может ходить по магазинам и присматривать для себя нужную вещь.
• Если вы понимаете, что истерики связаны с внутренними проблемами ребенка, попытайтесь поговорить с ним о его переживаниях. Пересмотрите стратегии воспитания. Следует обратить внимание на психологический климат в семье. Частые конфликты между членами семьи негативно влияют на психику ребенка. Постарайтесь устранить подобные ситуации.
• Каждый день выделяйте конкретное время для ребенка. Найдите вместе с ним общее и интересное занятие. Тактильный контакт важен для детей любого возраста.
• Во время истерики родителю всегда следует оставаться спокойным. Крик – это самое худшее в подобной ситуации.
• Попробуйте уменьшить капризы, истерики и агрессию своего чадо с помощью интересных занятий. Вы можете организовать их сами, либо выбрать вместе с ним кружок или секцию.

В любой ситуации оставайтесь любящими и понимающими родителями. Только вы способны вырастить из ребёнка здоровую и психологически устойчивую личность.

Детские истерики в возрасте от 1 года до 2 лет Возрастной кризис у ребенка в 3 года Капризы ребенка в 5 лет Истерики у ребенка в 10 лет. Начало подросткового периода.

Как пережить этот период родителям?

Возрастной кризис 7 лет в жизни ребенка становится кризисом воспитательной системы родителей. Прежние меры воздействия, применяемые к сыну или дочери, перестают быть эффективными. Поэтому родителям важно проявить гибкость и пересмотреть свои взгляды на воспитание вчерашнего дошкольника.

Для начала, перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте разумную свободу формирующейся личности. Но чтобы не волноваться и продолжать обеспечивать безопасность ребёнка, воспользуйтесь приложением «Где мои дети» из AppStore и GooglePlay. С ним вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, что он делает и как обстоят дела в школе.

1. НЕ пытаться подстелить соломки на каждом шагу ребёнка.
2. НЕ перегружать кружками и секциями после школы.
3. НЕ принуждать и не давить на ребёнка.
4. НЕ критиковать его друзей.
5. НЕ игнорировать проблемы ребёнка в школе.
6. НЕ ругать и не высмеивать за промахи и ошибки.
7. НЕ высказываться негативно о школе и учителях.
8. НЕ сравнивать ребёнка с другими детьми.
9. НЕ унижать и не наказывать физически.
10. НЕ досаждать разговорами о наступившей «взрослости».

Естественное желание всех родителей – уберечь ребёнка от всевозможных неприятностей в жизни. Однако если постоянно контролировать и поправлять каждый его шаг, то сын или дочь так и не научатся жить самостоятельной жизнью.

Наиболее разумное, что могут сделать родители в период кризиса 7 лет – это подготовить своих детей самостоятельно преодолевать трудности.

1. Проводить больше времени с ребёнком.
2. Демонстрировать свою любовь к сыну или дочери с помощью объятий, поцелуев, слов поддержки.
3. Позволить ребёнку самому решать проблемы, где он сможет это сделать.
4. Принимать индивидуальность ребёнка.
5. Помогать обрести уверенность в себе.
6. Говорить на любые темы.
7. Внимательно слушать, не перебивая.
8. Оставлять время для игр.
9. Вместе посмеяться и подурачиться.
10. Помочь с домашними заданиями, но только если ребёнок сам попросит.

Последствия кризиса

Исход кризиса 7 лет во многом зависит от грамотного поведения родителей.

Если мама и папа смогут выбрать правильную стратегию воспитания и спокойно примут все изменения в поведении ребёнка, то по окончанию кризиса 7 лет у него сформируются:

• положительное отношение к школе и учебной деятельности;
• новая социальная роль;
• желание узнавать новое и самому добывать знания;
• дружеские отношения с одноклассниками;
• уважение к учителю;
• умение действовать по правилам, ставить перед собой цели и достигать результата.

Если же родители излишне требовательны к ребёнку, уделяют большое внимание успеваемости и игнорируют другие школьные проблемы, то у ребёнка может возникнуть такое явление, как школьная дезадаптация. Она проявляется в:

• потере интереса к учёбе, низкой успеваемости;
• неуверенности в собственных силах, снижении самооценки;
• конфликтах с учителями и одноклассниками;
• физиологических проблемах, таких как: нарушения сна и аппетита, быстрая утомляемость, головные боли.

Сцены в 6–7 лет

Истерия детей в этом возрасте — частое явление. Детские истерики в 6 лет возникают, потому что малыш становится взрослым. Он общается с другими детьми, строит собственные отношения в коллективе, формируется как личность. В этом возрасте у ребенка возникают перепады настроения, нередко он закатывает истерику, чтобы настоять на своем и доказать, что уже взрослый. Учтите, что дети школьного возраста (в 7 лет и старше) более возбудимы, они переживают по поводу оценок, отношений в классе, собственного статуса и популярности.

Нередко истерика у подростка является следствием того, что у малыша нет друзей, и он стремится привлечь внимание родителей. Даже если мама и папа отрицательно отреагируют на такое его поведение, ребенок все равно добьется внимания, в котором отчаянно нуждается.

Внимательно изучите советы психолога о том, каким образом можно остановить истерику в семилетнем возрасте.

1. Продемонстрировав безразличие. Такую модель поведения можно применить, если истерика произошла в общественном месте. Игнорируя капризное поведение чада, вы быстрее добьетесь положительного результата, нежели стараясь узнать, что его расстроило. Эта стратегия поможет донести до ребенка, что управлять и манипулировать вами у него не получится.
2. Поняв мотивы и переживания детей. Чтобы истерики у ребенка 7 лет не стали нормой, поговорите с ним по душам. Дайте возможность высказать тайные мысли и переживания, не забудьте сказать о собственных чувствах. Это рекомендуется сделать, чтобы чадо понимало, что таким поведением расстраивает близких людей.
3. Не отказав в просьбах. Не подходите к воспитанию ребенка очень строго. Не нужно запрещать ему все на свете, стараясь оградить от неприятностей. Если вы очень сильно переживаете о безопасности малыша, для начала узнайте, чего он хочет, это совершенно безопасно.
4. Найдя компромисс. Договориться с ребенком, которому исполнилось 7–9 лет, намного проще, чем с несмышленым грудничком. В этом возрасте дети понимают многое, поэтому не стесняйтесь разговаривать с ними о своих переживаниях и волнениях, причинах, приводящих к тому, что вы вынуждены отказать в их просьбе.

Советы психолога

Кризис 7 лет является необходимым этапом в развитии ребёнка. Поэтому родителям важно запастись терпением на этот период и выбрать правильную стратегию воспитания:

• спрашивайте мнение ребёнка по семейным вопросам, советуйтесь с ним;
• хвалите ребёнка за конкретные достижения, поддерживаете в начинаниях;

Родительская поддержка необходима ребёнку на любом этапе жизни. Не закрывайте глаза на проблемы в школе и с одноклассниками, даже если они вам кажутся несущественными. Для ребёнка может быть настоящей трагедией, если учительница перед всем классом назвала его неряхой или одноклассник на перемене подставил подножку. Особенно это касается тревожных, робких и застенчивых детей.

• обсуждайте с ребёнком школьную жизнь, а не только оценки. Какие традиционные вопросы у родителей, когда сын или дочь приходит из школы? Правильно: что получил сегодня и не нахватал ли двоек. А ведь можно спросить, что нового и интересного узнал ребёнок за день, какой урок и какой учитель понравились ему больше всего и много других более важных вещей, чем оценки;
• ребёнок хочет самостоятельности? Предоставьте её. Пусть самостоятельно собирает портфель, готовит домашние задания и без напоминания заводит будильник. Это – его зона ответственности;
• как и в любой другой период возрастного кризиса будьте последовательны. Если что-то запрещаете, значит, запрещаете всегда, при любых условиях;
• не делайте ребёнка заложником ваших нереализованных желаний. Если вы до ночи сидите с ним за уроками, заставляя переделывать снова и снова при малейшей ошибке – это ваши амбиции. Если ребёнок хочет играть в футбол, а вы отдаёте его в танцы, потому что сами мечтали ими заниматься – это тоже ваши амбиции. Позвольте сыну или дочери жить своей жизнью: выбирать увлечения по душе, совершать ошибки, познавать мир на собственном опыте;
• чёткий режим дня облегчит и вашу жизнь, и жизнь ребёнка. Время использования гаджетов тоже должно быть ограничено;
• 7-летний ребёнок и так сталкивается с большим количеством требований в школе. В ответ на ваши «надо», «быстро», «сделал» он может проявить резкую негативную реакцию. Поэтому старайтесь доносить информацию в виде просьб и спокойным тоном;
• не заостряйте внимание на ошибках ребёнка. Не ошибается только тот, кто ничего не делает;
• если симптомы кризиса 7 лет ярко выражены, ребёнок не хочет идти в школу, ведёт себя агрессивно и грубит, обратитесь за помощью к школьному психологу.

Кризис 7 лет – вполне закономерное событие в жизни ребёнка. Исследования психологов давно показали, что те дети, которые имели явные кризисные симптомы, впоследствии лучше адаптировались к школе, нежели те, у кого наблюдались «стёртые» проявления. Поэтому не нужно бояться возрастных кризисов. Это ещё одна ступенька в развитии вашего ребёнка, которая поможет ему стать взрослее!

Дочке 11 лет, закатывает истерики

Здравствуйте! Зовут меня Ольга, мне 35 лет. Я замужем. У нас двое ребятишек,дочка-Даша и сынок Егор.Работаю на заводе, посменно,и в день ,и в ночь. Даше 11 лет, очень переживает, что я больше люблю сына. Каждое утро провоцирует меня на скандал.Дерзит и психует,когда я стараюсь её красиво заплести,поправить форму,за то что нет сока в холодильнике(якобы она голодная,я есть нечего).А заканчивается всё словами:»За что ты меня ненавидишь? Ты считаешь меня уродкой, всё только для Егора. »

У Егора характер тоже не лёгкий. В садик ходит второй год,при этом уже второй год плачет по утрам,прощаемся как будто навсегда.По вечерам требует очень много внимания,хотя в последнее время стало чуть легче,начал играть самостоятельно. Но даже воспитатели говорят, что он у них один такой на весь детский сад. Если чего-то не хочет, то заставить или даже уговорить не получится .В садике он ничего не ест,кроме хлеба с чаем,поэтому домой приходит без настроения. Как дома поест,совсем другой мальчик.Я говорю об этом с Дашей, чтобы она меня поддержала,простила и поняла. Пока мы с ней обнимаемся, она меня понимает,готова простить,поддержать, а утром история повторяется. Хочет бросить танцы, хотя причина только в том, что лень ходить. Объясняет,что все в классе после школы отдыхают,ходят на дни рождения, а ей опять на танцы. Если бы только объясняла , а то ведь она кричит,швыряет вещи.У меня с мужем отношения очень хорошие. Говорят отношения родителей друг к другу, очень влияют на детей,но тут и придраться не к чему.Папа, как не старается, а Даша его не воспринимает,как любящего отца.Отношение к нему, как будто он её раздражает.Учится она на «отлично»,чувство юмора обалденное. Когда всё хорошо,мы с ней до слёз смеёмся над её историями в классе.

Очень хорошенькая и стройная девочка,вниманием сверстников не обделена. Я понимаю её претензии к себе на счёт нехватки внимания.Но наблюдать и выслушивать,что я её ненавижу,просто за то, что не даю ей ходить в мятой юбке,с лохматой головой и сидеть целый день «в контакте» и за то,что я гуляю с Егором после садика на площадке,а не сижу с ней , тоже терпения не хватает.Может я подбираю не те слова?Но я говорю ,то что вижу.Приведу пример:Сегодня их будут фотографировать на выпускной 4 класса.Погладила ей рубашку, сарафан,но она их вечером скинула на пол,видимо они ей мешали.Утром отведя Егора в садик,я прибежала домой,начала её заплетать.Ища резинки,громко топая,она ворчала,что опаздывает,её ждёт Вика,что надо было раньше это делать.

-Я :»Надо было тогда просыпаться раньше,я же тебя будила!».

-Она:»Я же поздно легла из-за твоих танцев. »

-Я:»Разве будет лучше, что Вика придёт красивая, заплетённая и на фото получится хорошо, а ты мятая и не чёсаная?»

-Она:»Да, я же уродка, ты сама мне так говоришь. » Начала рыдать.

-Я:»Не переворачивай мои слова!»

-Она:»Ну вот опять из-за тебя я теперь не успокоюсь,теперь я точно уродка!»Начинает швырять портфель,рыдает в голос.

-Я:»Ты ведёшь себя не адекватно.Ты рыдаешь и при этом смотришь на себя в зеркало.Любуешься собой,какая ты несчастная?Зачем ты переворачиваешь мои слова,разве когда- нибудь я говорила ,что ты уродка.Сейчас вместо того, чтобы уйти не доводя до истерики, ты стоишь и продолжаешь меня обижать!»

-Она:»Хорошо,раз ты меня выгоняешь, может мне вообще из дома уйти. Ты же меня ненавидишь. »

-Я:»Всё,я устала.Давай договоримся, я больше не буду лезть в твою жизнь.Можешь делать что хочешь,на танцы можешь больше не ходить.Я не лезу к тебе, ты не доводишь своими истериками меня.»

Она начинает рыдать ещё больше,хлопает дверью ,уходит.

И так каждое утро,когда я дома ,а не на работе.

Очень прошу Вас мне помочь. И ещё хотелось бы спросить,если я дождусь от Вас ответа,можно ли показать его Даше? На неё всегда влияет мнение со стороны. Жаль,что не моё.