АнектотS по ТЕМЕчку: на пляже!

Лето на мариупольском пляже. — Девушка, вы москвичка? — Да, а шо?

Два друга разговаривают, один у другого спрашивает: — Что такое \»сан оф э бич\»? — \»Сукин сын\». А чего ты вдруг спросил? — Да у тебя на футболке написано. — А, тогда \»пляжное солнце\».

Приезжие туристы интересуются у местных: — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую. К привлекательной женщине пляже подходит молодой человек:— Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?— Молодой человек, вы кем работаете?— Курьером.— О, замечательно! Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и подозвать его ко мне?

Маленькие девочка и мальчик — на пляже. Они совсем маленькие, и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: — Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: — Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акулы для моей тещи.

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание: — Веди себя прилично. Не забывай, что ты женат. — Так что, если я на диете, я не имею права посмотреть меню?

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Возвращается к берегу, а там девушка книгу читает. Что делать? Нырнул опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородился и подошел к девушке: — Здравствуй, девушка! — Здравствуйте. — Что делаем? — Да вот, книгу читаю, — отвечает она. — А про что книга? — Как мысли угадывать. — И о чем я сейчас думаю? — Вы думаете, что у тазика есть дно.

На пляже женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на финна никто не обращает внимание. Он просит поделиться русского секретом успеха. — Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Финн отправляется в ближайший магазин за картофелем и поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. — Вы меня обманули! — Возмущается финн. — Я сделал, как вы советовали. А эффект нулевой! — Я вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два \»Кадиллака\», а он держит там велосипед.

Лейтенант обращается к сержанту: — Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

На женский пляж приземлилась \»летающая тарелка\». Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки. — Вы инопланетяне? — Да. — А откуда вы прилетели? — С Альфа Центавра. — И там у всех есть \»летающие тарелки\»? — Да, у всех! — А такие костюмы тоже у всех? — Нет, не у всех, только у меня и у Гоги.

Два парня сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: — Прикинь, как круто она выглядела бы в купальнике!

На одесском пляже мама ребенку: — Боря, выйди с моря и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: — Девушка, а можно с вами заняться любовью? — Какая наглость! — Ну нет, так нет, я пойду… — Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Лежит роскошная девица на пляже. Вдруг подходит к ней старичок и говорит: — Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите к ней прижаться. А я вам 50 рублей дам. — Ты что, старый! Пошел вон! — Ну не сердитесь. Сто рублей. — Уйди, говорю, развратник! — Ну, пятьсот. — Сказала, сгинь! — А за тысячу согласитесь? — Что мне твоя тысяча! — А если пять? — Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок прижимается и все время повторяет: \»Господи\», \»Господи\», \»Господи\»… — А что \»Господи\»-то, дед? — Господи, где же мне пять тысяч-то взять?

Выгребает мужик на плоту из последних сил на пляж. В воде на надувном матрасике качается дамочка, и говорит игриво: — Плыви сюда, покажу то, что ты 3 года не видел… Несчастный разворачивается и начинает яростно грести: — Малиновое варение! Малиновое варение! Малиновое варение!

Два приятеля на пляже: — Слушай, Жорик, подскажи, как научить девушку плавать? Тот, мечтательно улыбаясь: — О! Это целое искусство… Заводишь девушку в воду, левую руку нежно кладешь ей под животик, а правую под коленки, затем, подталкивая правой рукой… — Погоди, Жорик. Это моя сестра. — Так бы сразу и сказал. Тогда просто скинь ее с причала.

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. — Почему ты не купаешься? — Плавать я не умею, а писать не хочу…

Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих, — зима».

Сидит новый русский на нудистском пляже. Его спрашивают: — Чего это вы пиджак не снимаете? — Это зачем? — Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. — Как — нудистский пляж? А в турбюро сказали: \»Пять штук баксов — и специально для вас массовый стриптиз!\»

Городской пляж. Трое здоровенных рэкетиров подходят к группе отдыхающих: — Среди вас самбисты, каратисты, боксеры есть? — Нет! — Гоните бабки! Та же ситуация повторяется и со второй группой. Подходят к третьей: — Среди вас самбисты, каратисты, боксеры есть? Поднимаются несколько еще более крепких мужиков: — Ну есть, а в чем дело? — Э-э-э… Может, в шахматы сыграем?

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: — Сколько стоит с обезьянкой? — Сфотографироваться?

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой, маленький и хилый. Наконец, богатырь не выдерживает и грозно спрашивает: — В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите? — Нет, я прячусь от солнца!

Встречает как-то Пятачок Винни Пуха и спрашивает: —Скажи, Винни, когда ты на пляже подгораешь, чем мажешься? — Сметаной. -А мне чем посоветуешь? -Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться! — Это что, надежнее? -Да нет, Пятачок, вкуснее!

Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: \»За спасение утопающего — 50 рублей\». — Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам. Второй бросается в воду, барахтается и кричит: — Тону! Спасите, помогите! — Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.

Лежит девушка на пляже, к ней подходит парень и говорит: — Девушка, я вас хочу. -Я стесняюсь. Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: — Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

На пляже: — Простите, вы не могли бы одолжить вон тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами? — Нет. Это мой муж.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: — Вы нудист? — Да. — А почему в одежде? — А я извращенец.

Правила организованного купания в городском пруду.«Дирекцией пляжа строго, под страхом утопления без всякой возможности спастись, запрещается:— отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;— прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;— криками \»тону\» и \»спасите\» нервировать других неуверенно плавающих;— плавать на щите \»Купаться строго запрещено\»;— проводить в профилактических целях искусственное дыхание «рот в рот» всем женщинам на пляже по очереди;— собирать пустые бутылки по дну водоема и полные — на пляже;— пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным \»Болотным тархуном\»;— зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;— заплывать за буек на джипах и мерседесах;— собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;— пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;— загорать без верха — не каждый низ это выдержит.Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня».

Два прапорщика на пляже: — Вон у той, слева, хорошие ноги. — Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

На пляже. — О, девушка, где вы так загорели? А где не загорели?

Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. — Ну и пузо ты отрастил, братан!— Вот все втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?— А что же это?— Это комок нервов!

Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена.— Ну ты даешь, — наседают полицейские, — жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял.— Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда…

Объявление на пляже: «Специально для русских туристов-любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый \»Алко-шоп\». Вниманию страждуших покупателей предлагаются:— стаканоимитаторы;— чекушкозаменители;— шататоры из стороны в сторону;— резиновые мужики-собутыльники;— а также широкий ассортимент противозакусочных средств».

«Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ноги, без руки, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул».

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже. Загорелый абориген его спрашивает: — Ты откуда такой белый? — С Чукотки. — А что, у вас там лета нет? — Есть. Только я в тот день на работе был.

— Кто такой нудист?— Это человек, который ходит по пляжу и нудит: \»Где моя одежда? Hу где моя одежда? Кто взял мою одежду?\»

Объявление на пляже в Сочи: \»Граждане отдыхающие, убедительная просьба не играть с местными жителями в карты. Они знают прикуп\».

Hа пляже беседуют две подpуги:— Что с тобой, ты так похудела?— Я очень стpадаю, мне изменяет муж…— Так pазведись!— Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.

Лежат двое на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:— Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает.— Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!

Лорд пишет письмо другу: \»Дорогой мой друг, я без жены и детей отдыхаю на берегу моря на нашей замечательной вилле. Каждый вечер на закате солнца по пляжу на прекрасном черном жеребце мчится совершенно обнаженная молодая леди. Приезжайте скорее — таким зрелищем мы будем любоватся вместе».Ответ: «Выезжаю к вам. Давненько не видел хорошего жеребца».

— А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен — без денег.

Штирлиц пришел на пляж, разделся и вошел в воду. Вода была холодная и совершенно мертвая. «Зато красивая», — подумал Штирлиц.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?— Нет.— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын.— Я же сказал, что нет!— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!— Оставьте меня в покое!Мужчина отходит, но потом возвращается:— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.Тот (устало):— Ну хорошо, я спрошу у мамы.

Ницца, пляж. Лежат два русских туриста, разомлели… — Вась, а как по-французски будет \»Да\»?— \»Йес\».— Так это ж по-английски!— О! Выходит, я и английский знаю.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он открыл, а оттуда — джинн.— Я Гассан Абдурахман ибн Хасан. Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку; ты мой спаситель и теперь я выполню…Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее в море, произнес:— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Два новых русских на пляже в Америке.— Колюнь, ты скучаешь по России?— Ты что? Я же не еврей!

— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

Мужик загорает на пляже. Рядом с ним мальчик с лейкой бегает. Подходит мальчик к дядьке и из лейки поливает. Тот в ответ:— Мальчик, перестань поливать тетю из лейки!Мальчик убежал. Опять подбирается к дядьке и поливает. Тот снова: — Перестань поливать тетю из лейки!В третий раз мальчик подходит и поливает. Реакция та же. Мальчик спрашивает у отца:— Папа, почему дядя говорит, что он тетя? Ну какой же он тетя!?Папа в ответ: — Дядя лучше знает, тетя он или дядя.

На пляже:— Девушка, а вода сегодня теплая?— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже занимались любовью!

Ходил на нудистский пляж — людей посмотреть, себя показать.

Сидят на пляже мужики. Возраст: 20, 30, 40 и 50 лет. Самый молодой, 20-летний, говорит:— Гляньте-ка, какие там девки плавают! Поплыли туда, покадримся…30-летний: — Подожди, не суетись, сейчас лодку возьмем, доплывем.40-летний: — Да будет вам дергаться. Сейчас сами приплывут!50-летний: — Ну вот, накаркал… Уже плывут!

— Дорогая, давай сходим на нудистский пляж.— Что ты! Люди подумают, что я вышла за тебя по расчету!