Про мужа и жену, анекдоты из жизни мужей и жён

Про мужа и жену, анекдоты из жизни

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Про мужа и жену, анекдоты. Небритый мужик в переходе: — Помогите, кто может: от меня ушла жена – есть нечего, одеть нечего. Женщины, поживите у меня, кто сколько может… *** Жена прислала СМС: «Я помяыла машину». Муж: Господи, хотя бы было «помыла»! *** — Ты часто с женой ругаешься? — Нет, мы вообще не ругаемся. — Как это, вот, тебе повезло с женой! — А мы сразу начинаем драться. *** Развод начинается, когда отвечают согласием на «Выходи за меня замуж!» *** Замужняя дочь спрашивает у отца: — Папа, что делать: Муж мне изменяет, пьёт, скандалит… — Не знаю, доченька, спроси у мамы, у неё больше опыт в этом. *** Порядочных людей не мало – их значительно меньше, чем вы считаете. *** — Вон, Санька, бросил пить, женился… — Женился, — верю, но что бросил пить… Видел бы ты его жену, — на такой трезвым не женишься.

Про мужа и жену, анекдоты: Умный муж не совмещает свой отпуск с поездкой на отдых жены: тогда, у него получается два отпуска. *** Развод, одним приносит одиночество, а другим — свободу. *** Сравнение геолога: Женщина – это полезное ископаемое. Сначала разведываешь, потом добываешь, а дальше — лучше и легче бросить эту добычу, чем содержать. *** Женщина соседу: — Почините мне, пожалуйста, розетку! — Как, прямо сейчас? Ведь у вас муж дома! — А ему нельзя, его может током ударить!

— Твой муж супружеский долг исполняет? — Какой там, исполняет — у него долги ещё со свадебной ночи! *** Муж и жена уже много лет вместе: — Ты ничего не заметил? — Ты новую причёску сделала? — Нет. — Ты поменяла халат? Или похудела? — Нет и нет! Ты не поздравил меня с Днём нашей свадьбы, и я уже месяц с тобой не разговариваю, после этого. *** Выпил чашечку «Нескафе», — взбодрился, захотел женщину. Выпил бутылку водки, — пошёл эту женщину искать.

Про мужа и жену, анекдоты. Жена, изменившему мужу:

— Как таких, как ты, вообще земля носит! — Ну, там, гравитация… и всё такое… *** Возраст и внешность женщины имеют две градации: до макияжа, и после. *** Безысходность после развода – это когда мужчина не переваривает пельмени из магазина. Всё остальное — выдумки психологов. *** Когда дети пишут сочинение «Как я провёл лето?», взрослые не могут вспомнить, а было ли оно. *** Инструктор автошколы: — Куда ты едешь!? Знак какой!? Курсантка: — Я Овен, год – Тигра… *** Если жена заметила, как вы смотрите на другую женщину, то скажите ей: — Как она безвкусно одета, не то, что ты! *** Врач, мужчине, на приёме: — Вы что принимаете постоянно? Пациент, глядя на жену: — Желаемое за действительное. *** Таня была на седьмом небе от счастья, когда вышла замуж за Колю. И на третьем месяце беременности от Юры. *** Унисекс в одежде имеет свои плюсы: Многие мужья имеют обновки, донашивая одежду за жёнами. *** Анекдот из жизни. Объявление: Ищу женщину для совместной жизни. Красивым и молодым не звонить – не потяну! *** Муж решил сделать жене приятное и, впервые за последние годы, пришёл домой трезвым. Жена вызвала милицию и заявила, что какой-то чужой мужчина ворвался к ней в дом. *** Получили кредит в банке? Прежде всего, купите себе дорогие красивые трусы – это единственное, что, потом, у вас останется. *** — Какой у неё муж! Всегда открывает ей дверь в машине! Только муж и жена знают, что ручка изнутри сломана. *** Муж, жене: — Зачем ты всё время красишься!? — Чтобы быть красивой! — Да, и когда это, наконец, подействует!? *** В некоторых семьях, деньги куры не клюют: нет ни кур, ни денег. *** Получая алименты, некоторые жёны начинают сомневаться, а действительно ли бывший муж был алкоголиком, неудачником и сволочью.

Просто анекдот: Жизнь вносит коррективы: фразы, обращённые к девушкам, женщинам, жёнам, которые начинаются с «Дорогая», теперь, нужно понимать буквально. *** Плохие начальники мужчины, в глазах подчинённых, выглядят, как люди нетрадиционной ориентации. Женщины-начальницы становятся, как правило, подружками собаки. *** — Скажи, подруга, скольких мужчин ты осчастливила? — Так: от пятерых я ушла, с тремя развелась, значит, восьмерых. *** Девушки, женщины, из сказки о Золушке, выносят одно правило: Нужно всегда, как бы случайно, оставить у мужчины свою вещь, лучше интимную и личную. Вот, они и оставляют, притом и тем, с кем хотят встретиться ещё, и тем, кому хотят досадить. Например, свои плавки, женатому мужчине. ***

Про мужа и жену, анекдоты: Муж – голова, жена – шея, значит, в том, что голова смотрит налево, виновата шея!?

*** — А, по-твоему, мужьям можно верить? — Можно, пусть верят! *** — Вы с женой поссорились? Не разговариваете уже неделю. Это плохо! — Очень хорошо, наоборот: надо же, хоть неделю, отдохнуть от скандалов. *** Про мужа и жену, анекдоты, из советов жёнам:

Жена должна разжигать пламя любовной страсти у мужа и гасить, в зародыше, конфликты с ним. «Разжигать и гасить», женщины запомнили, но, вот, что разжигать, а что гасить, часто путают. *** Муж, жене: — Может, устроим сегодня романтический вечер: свечи, шампанское, стихи, на звёзды посмотрим… — Знаю я твои звёзды: бутылка водки, две минуты секса и, потом, твой храп до утра. *** Жёны готовы дарить мужьям носки, хоть каждый день: чтобы их не стирать и не штопать. Жаль, что большинство мужчин зарабатывает столько, что им дарят носки только по праздникам.