Хотите влюбиться в кого-то? Сделайте это за 90 минут. Наука гарантирует

Это случилось более 20 лет назад. Психолог Артур Арон сделал то, что не смог сделать граф Калиостро — заставить двух незнакомых людей полюбить друг друга. Прямо в своей лаборатории.

Прошлым летом, я применила эту технику в своей собственной жизни. Именно поэтому я стояла на мосту, и ровно четыре минуты смотрела в глаза мужчины напротив.

Позвольте мне объяснить. Чуть раньше этим вечером тот же мужчина сказал:

«Я думаю, так как мы немного похожи, ты могла бы влюбиться в кого-нибудь. Если так – то как ты выберешь его?»

Мы были знакомы по университету, и иногда сталкивались на скалодроме, и я ловила себя на мысли — «Что если?» Я заглядывала в его Инстаграмм. Но сегодня мы первый раз говорили друг с другом наедине.

«Ты знаешь, психологи уже пытались заставить людей полюбить», — сказала я, вспомнив исследование д-ра Арона. – «Это интересно. Я всегда хотела попробовать».

Я впервые прочитала об это исследовании во время разрыва с близким другом. Каждый раз, когда я думала о нашем расставании, мое сердце обливалось кровью. Я чувствовала, что застряла. Поэтому, как настоящий ученый, я обратилась к науке, чтобы найти способ любить умнее.

Я рассказала про это исследование моему знакомому:

Гетеросексуальные мужчина и женщина заходят в лабораторию через отдельные двери. Они сидят лицом к лицу и отвечают на список довольно личных вопросов.

Потом они молча смотрят друг другу в глаза друг ровно четыре минуты.

Самая интересная деталь: шесть месяцев спустя двое участников поженились. На свадьбу они пригласили всю лабораторию.

Мой приятель ответил – «Давай попробуем».

Сразу скажу, что наш эксперимент не полностью повторял то исследование.

• Во-первых, мы были в баре, а не лаборатории.
• Во-вторых, мы не были полными незнакомцами.
• Самое главное, теперь я понимаю, что никто из участников не согласится на такой эксперимент – создать романтическую любовь – если внутренне не готов к этому.

Я погуглила 36 вопросов доктора Арона. И следующие два часа мы передавали друг другу iPhone, по очереди отвечая на вопросы.

Они начинались безобидно: «Хотели бы вы быть знаменитым? Каким способом?» и «Когда вы последний раз пели для себя? Для кого-то еще?»

Но вскоре они стали более глубокими.

В ответ на короткое «Назовите три общих качества, которые у вас», — мой приятель посмотрел на меня и сказал:

«Думаю, мы оба нравимся друг другу».

Я усмехнулась и глотнула пива. А он в назвал еще два общих качества, которые я потом быстро забыла.

Мы рассказали друг другу, когда плакали последний раз. Признались в одной вещи, которую хотели бы спросить у гадалки. И описали отношения с нашими матерями.

Вопросы напомнили мне известный эксперимент, в котором лягушка не чувствует, что вода медленно нагревается, пока не станет слишком поздно.

С нами было то же самое. Уровень открытости увеличивался так постепенно, что я не заметила, как мы оказались на интимной территории. Путь до которой обычно занимает недели и даже месяцы.

Мне нравилось узнавать новое о себе через мои ответы. Но еще больше мне понравилось узнавать новое о моем приятеле.

Когда мы прервались ненадолго, бар был забит, хотя он был пуст, когда мы пришли сюда.

Я сидела в одиночестве за нашим столом, впервые обратив внимание на окружающих. И мне стало интересно, слышал ли кто-то наш разговор. Если и так — я ничего не заметила. И я не заметила, как толпа стала редеть, и наступил поздний вечер.

Мы все рассказываем историю про себя – историю, которую мы предлагаем незнакомцам и знакомым. Но вопросы доктора Арона заставили нас отказаться от привычных рассказов.

Наши вопросы стали своего рода ускорителем близости.

Это напомнило мне летний лагерь. Ты ложишься спать, и всю ночь обмениваешься с новыми друзьями деталями своей короткой жизни. В 13 лет вдали от дома узнать кого-то так близко кажется естественным. Но взрослая жизнь нам редко создает нам такие возможности.

Странная вещь. Самыми неудобными для меня были не те моменты, когда мне пришлось делать признания про себя. А когда нужно было поделиться мнением о моем собеседнике.

«Назовите 5 вещей, которые вы считаете положительными качествами вашего партнера » (вопрос 22).

Или «Скажите вашему партнеру, что вам нравится в нем; будьте честны, потому что такие вещи не часто говорят тому, с кем вы только что встретились» (вопрос 28).

Большая часть исследований доктора Арона направлена ​​на создание близости между людьми. Так, некоторые исследований изучают способы, как мы включаем других в наше понимание себя самих.

Легко увидеть, как вопросы поощряют то, что называются «саморасширение».

Фраза «Мне нравится твой голос; твой вкус к пиву; то, что все твои друзья, кажется, восхищаются тобой», — делает положительные качества, принадлежащие одному человеку, явно ценными для другого.

Это поразительно, на самом деле, услышать, как кто-то восхищается в вас. Почему мы не ходим вокруг, все время вдумчиво делая комплименты друг другу?

Мы закончили в полночь, потратив гораздо больше, чем 90 минут для обычного исследования. Оглядев бар, я чувствовала, будто только что проснулась.

«Это было не так плохо», — сказала я. — «Наверняка проще, чем последняя часть — смотреть друг другу в глаза».

Он заколебался и спросил. «Как ты думаешь, мы должны это тоже сделать?»

«Здесь?» – я оглядела бар. Это казалось слишком диким, слишком публичным.

“Мы можем пойти на мост”, — предложил он, посмотрев в окно.

Ночь была теплая, и я была готова. Мы дошли до середины моста, и повернулись лицом друг к другу. Я достала телефон и установила таймер.

• «Поехали», — сказал я, резко вдыхая.
• «Поехали», — сказал он, улыбаясь.

Я каталась на лыжах по крутым склонам, и висела на короткой веревке на скале, но смотреть в чьи-то глаза в течение четырех минут тишины было одним из самых захватывающих и пугающих событий моей жизни.

Я провела первые пару минут, просто стараясь дышать нормально. Мы нервно улыбались, пока, в конце концов, все не наладилось.

Я помню, что глаза являются окнами души или чем-то вроде этого. Но главное было не просто в том, что я действительно вижу кого-то. Главное – что я видела кого-то, кто действительно видит меня. После того, как я почувствовала ужас от осознания этого факта и дала ему время успокоиться, я ощутила что-то неожиданное.

Я почувствовала смелость, и удивление. Часть этого чуда заключалась в моей собственной уязвимости, а часть напоминала странное состояние, когда вы повторяете слово снова и снова, пока он не утратит свое значение и не станет тем, чем является на самом деле – набором звуков.

Так было и с глазами, которые вовсе не окно куда-то, а всего лишь набор очень полезных клеток.

Мнения, чем являются глаза, ушли, и я была поражена удивительной биологической реальностью: сферическим характером глазного яблока, видимыми мышцами радужки и гладкой влажностью прозрачной роговицы. Это было странно и изысканно.

Когда загудел таймер, я удивилась — и немного успокоилась. И еще ощутила чувство потери. Я уже начинала видеть этот вечер сквозь сюрреалистическую и ненадежную линзу взгляда в прошлое.

Большинство из нас думают о любви, как о чем-то, что случается с нами. Что-то, такое, что не зависит от нас.

И больше всего мне нравится в этом исследовании, что оно рассматривает любовь как действие.

Оно предполагает, что то, что важно для моего партнера, важно и для меня, потому что у нас есть как минимум три общих качества. Потому что мы имеем тесные отношения с нашими матерями. И потому, что он позволил мне посмотреть на него.

Мне было интересно, что выйдет из нашего эксперимента. Я решила – даже если ничего не получится, можно будет написать хорошую историю.

Но теперь я понимаю, что эта история не про нас. Речь о том, что это значит на самом деле — постараться узнать кого-то. Что это значит — когда тебя понимают.

Это правда, что вы не можете выбирать, кто вас полюбит. Хотя мы тратим годы, надеясь на противоположное. И вы не можете создать романтические чувства, основанные только на удобстве.

Наука говорит нам, что биология имеет значение; наши феромоны и гормоны совершают огромную работу, которую мы не видим.

И все-таки я начинаю думать, что любовь более податливая вещь, чем мы привыкли считать.

Исследование Артура Арона научило меня, что это возможно – даже просто — создать доверие и близость. Чувство, которое необходимо, чтобы любовь смогла расцвести.

Вам, наверное, интересно, влюбились ли мы друг в друга.

Что ж, да, это произошло.

Конечно, нельзя полностью отнести это только за счет эксперимента (это могло случиться и без него). Но исследование показывает нам путь к отношениям, которые являются более осознанными.

Мы провели несколько недель в атмосфере интимности и доверия, которое создали за тот вечер, ожидая, чем они могут стать.

Любовь не случилась с нами. Мы полюбили друг друга, потому что каждый из нас сделал свой выбор — полюбить.

Конечно, эта история будет не полной без 36 вопросов, которые нужно задать друг другу. Их можно прочитать здесь. Что вам сказать? Если вы отважитесь ответить на них вдвоем — вы наверняка станете намного ближе.